好き度合い

が、ハンパない。。。本当に不思議なの。あうたびに好きになるの。
居心地がよすぎるの。
大好きすぎる。

今がこんなんで不安もあるんだけどさ。

彼が私の運命の人だと思いたい。てかそう！

彼は私にとっていい意味で楽な人。
フィーリングが合うっていうのかな。
私こんな男の人に出会ったことないもん。 私なんかのために何でもしてくれるし、でも私が嫌なことは絶対しないし。優しすぎるのにかといって私よりなんでも上で主導権はすべて向こうなの。

あとね思ったことはちゃんと言葉で伝えてくれる。 自分に自信のない 私にとってこれはかなり安心する。
もーなんていったらいいか、全てが良くてきりがない。
まさか自分が一緒にいてこんなに好きな人に出会えるとは、こんなにありのままを見せれる人に出会えるとは思わなかった。

今までの辛く苦しい思い、たくさんあった惨めな気持ち、全てはここに繋がってたのかな。そう思うとなんともいえない素敵な気持ちになる。

辛い昔があったからこそ今をこの時を大事にできる。
辛い昔がなかったのならこんなにも今を大事に出来ないと思う。

まだまだ乗り越えることはたくさんあるけどがんばれる。
絶対に。

会うたびに・・・

　付き合いだして、１ヶ月がすぎました。　はい、とても幸せです。

　なかなか会いたいときに会えないんだけど、そのぶん会えたとき、とても楽しいし、好きな気持ちが　ふくらみます。

　なんだか、本当にこんな幸せでいいのかと、不安になります。　今までの経験上、私はそんな人並みの幸せを体験できないと思っているから。

　なので、幸せだと感じるたびに、　調子にのるな、のるなと　いい聞かせています。

　そうしとかないと　ダダダダーとくずれそうで怖いんだよね。

　彼は、私にとって、いい意味で楽な人。　　気も使わず、素でいられるんだ。

　居心地がよすぎる。

　　なんていうのかな。　フィーリングがあうんだよね。　　彼も恋愛に不器用で、そんなところがとても好きだったりする。

　お互い成長していける感じ～。

　なんか、このまま書いてたら、私のブログっぽくなくなりそう　笑

　とにかくね、少しずつ、少しずつ　ありのままの私を受け入れてほしいし、私も彼のことをもっともっと知りたい。

　　この先どうなっていくのかは、そんなのはわからないけど、先のこと考えてもしょうがないし、とにかく、一日一日を大切に過ごしていこうと思う。

会いたい気持ち

もうだめだ 私。こんな気持ちは初めてだよ。

好きすぎる…。

付き合う事になってから、いろいろいそがしく一週間ちょい会えてなかったの。メールはしてたけど。
前ならね、このくらいの頻度でいい！って思ってたけど 毎日毎日会いたくてしかたない。。。
不思議だなー。
この会えない期間の日々の 長かった事、長かったこと！もー毎日が終わらなさすぎる…。

てかね不安はやっぱあった。付き合う事になったとはいえ 会えてなかったから実感なかったし、メールでちょい好意的な感じに送っても あっちは普通だし。
で、やっと会えた今回。

やはり好きです。楽しいし尊敬できるし、私の話もちゃんと聞いてくれるし、
なによりもね、まじめなの！

今までの人達みたく 付き合ったらコロッと変わって そーいうことをしたがったりなんだりがないんだ！それが私にはとてもよい。
なんかゆっくり いい関係を築いてる感じで とてもおだやか〜。

この恋本当に大切にしたい。心から。

会いたい気持ちも我慢していこう。会えた時がものすごくうれしいから。

会えない時間は自分磨きでっす。

がんばります

今日、付き合うことになりました!!

なんだかうれしすぎて どう表現したらいいかわかんないいい。

ほんとにね、すごく好きなの。会うたびに。不思議だ、とても。

でね、はじめてなの。自分が好きになった人から好かれるのって。

だからこわいの。

でもそれ以上にうれしいの。

奇跡だよねーお互い同じくらい好きって。 すごいなー。

うまくいくかなんてわかるわけないけど、 自信はある。
今までの人とは なにもかもが違う。
私はこの人と出会うために、今までいろんな人に会い、いろんな人を見てきて、 つらい思いをしたりいろんな事があったんだなって 絶対思えるはず。
無駄じゃなかったんだなって。

とにかく私はがんばります。 彼にもっと好きになってもらえるように、自分も もっと好きになれるように。

あせらずゆっくりね。

決めた!

昨日、ごはんを食べに行ったよ！ めちゃくちゃ楽しかった♪ 時間たつのあっという間で五時間話まくりでした。

それで感じた事。

やっぱ私好きだわ〜

確信。

好きになるのって2つあると思うんだけど、自分と全然違ってギャップを感じる人と、自分と考え方とか好きなものが似てて共感できる人ってのがあると思うんだ。

彼は後者。

お互い思うことや考え方が似てるから、わかりあえると思うんだよね。補えると思うんだよね。

話をしてて、共感することが多すぎて怖くなるくらい。

そして もう何回も会ってるけど 嫌なところが見当たらない。 いや、嫌なところもきっと許せてるんだと思う。
今までの人は嫌な所があるとすぐ嫌になってたからなあ。
かなり違うよ、今までと。

でもね、やっぱり過去の経験上自分から好きになった人には好きになってもらえないわけで…。 ここは慎重にいかないといけない。
でも逆に積極的にいったほうがいいのだろうか。
難しいところだなー。

なんかほんともう この人とずっと居たいから まじで失敗したくないんだ。

勝負だよ、今まで 一番。

なんか友達になっちゃいそうな感じもあるからこわいー。絶対いやー。

でも、ちょこちょこ 好意もってること出してるけどな♪

あっちはどー思ってるんだかー

あー不安だー

いや、せっかくそういう人に出会えたんだから楽しもう。

今までのつらかったこと、苦しかったことが 全てこの人に出会うためだったんだと思えるように。。

やっぱりいいなーー

　　無事、友人の結婚式を終えました！！　新郎新婦ともに、かなり仲がいいからとても、感情移入しちゃって、やばかった。とてもとてもいい一日でした。

　スピーチもなんとか緊張もせずできました。　

　どんな式だったか細かく書きたいところなんだけど、それよりも書きたい事があってさ。

　　前回の記事の一緒に二次会の幹事をやった人。

　なんかさーーやっぱりいいなーー。　

　なんていうのかなあ。　まだ好き！って感じではないと思うんだけど、一緒にいたいっていうか。　目で追ってしまうし、ほかの女子と話してると、　うーーーってなるし。

　あっこれが好きってこと・！？　ははっ。

　安心感があるし。　ただ、彼の気持ちはいまいちわからないかな。

　てかね、チョコ　おつかれさまの意味を込めてあげたんだけど、　あっちもね、私がほしい！って言ってたの買っててくれてさ！！　まじ感動したの。

　やっさしい人なんだよねえ・。

　二次会もめちゃくちゃがんばってくれてさ。司会とかね。　盛り上げ役でさ。

　なんかーいいなーー。

　無駄に周りの人には、酔った勢いもあり、　ちょーー好きだよーーとかいいまくっちゃったけ。　ははっ。

　てかね、周りも、はやしたてるからさ～。　

　でもでも、まじで、まじでこの恋はゆっくり進めるから！！

　ここであせったらいつもと一緒、一緒。

　もーーいつもと同じ思いするのはだめ！！いや！！

　て感じで、どうなるかまだわからないかな。

　とにかく、昨日は最高に楽しい一日になりました

封印。

あーあ、私何やってんだか…。この前酔った勢いもあって 昔3年ほど好きだった彼にメールをしてしまったよ…。しばらく大丈夫だったんだけどなー。うー。

で返事がきた。

いつもならうれしい！って思ってたけど今回ばっかりは、あーきちゃった…って感じだったよ。 こなければよかったのに。

内容はあたりさわりない感じだったけど、今度私の歯科医院にくるってさ☆ 社交事例だとは思うけど、やっぱさー うれしいじゃん…

またむだに期待しちゃうから…。

いや、期待しないよ。もしきたとしても一番最初と同じ。患者と衛生士って関係に戻るだけ、戻るだけ！

しばらくは恋愛モード休むんだから。ましてやこの彼はない、ない！

で次。
今友達の結婚式の二次会の幹事をがんばってやってるの。これがかなり大変なんだけど、大好きな友達のため、思い出に残るものにしたくて、密に 打ち合わせしてがんばってるの。

で相手の幹事と2人でやってるんだけど、この人がちょっとやばい…。

一緒にいて楽しすぎる。そして、何よりも頼りになる。 優しさも感じるし、でもやることはやってくれるし。 今日も 担当者との打ち合わせで、かなり頼りになって、けっこーかんどーしたー。

こーいう人と一緒になったら、幸せになれるんだろーなーって思った。

いやいやいやいや だめだだめめ。 すーぐこういうこと考えるんだから…。

しばらくら恋愛モードにならない！！

期待したってかえってこないんだから。また苦しい思いするのは自分だからね！

結局最初はいいけど 一緒にいるうちに…パターンなんだから！

て感じな今日このごろ。

とりあえず今は 休戦だよ。

すぐ恋愛にもってくのはやめよう。この人は、気のあう友達ってことにしようね。

とりあえず結婚式無事に終わるまでは、余計な心配事増やさないようにしなきゃー

言いました。

今日終わりにしました。彼はがんばりたかったみたいだけど私には無理でした。

そして 思ってること、言いたかった事全てが言えました。 隠さず素直にうまく伝わったかはわかんないけど ちゃんと言えた。

すっきりした。

彼はちゃんと聞いてくれたし、彼も正直にいろいろ話してくれた。

これでよかったんだよ、 このまま2人で頑張ればもしかしたら なんとかなってたのかもしれない。たかだか1ヶ月で何がわかるのって感じだし。

でもでも私にはもう無理だった。

彼のためにはがんばれないと思ったの。

無駄に自分の意見を曲げれないとこがあるから。何を言われても 頑張るっていう選択肢はもうなかった。

ということで また振り出しに戻りました。
ホッとしている自分がいます。涙はでてくるけどホッとしてる。

なんで涙がでるんだろう。 モヤモヤからスッキリしたはずなのに。 これでよかったはずなのに。
言いたい事いえたのに。

なんていうか自分の身勝手さというか、駄目さというか に 悔しくて涙がでるのかな。

それとも 後悔してるのかな。

それはないよ。きっと。

私また恋とかできんのかな。さらに難しい人間になってしまったけど。

時の流れに身を任すしかないよね・

できなきゃできないで 私にとっては当たり前のことだから いいとしよう。

もし恋がまたできたら、自分を誉めてあげよう。
そしてこんどまた恋ができたら 頑張ろうね、こんどこそ。

最後に彼に一言。

こんな私を 好きになってくれてありがとう。そしてこんな私でごめんなさいでした。

ごめんね。

私はさいてーだよ。結局のところ。
我慢もせず自分の思い通りにいかなきゃだめで。
二人にごめんなさいだよ〓〓

きょう 飲みだったけど、なんか結局 飲み会行って、その場を適当に楽しんで、 彼氏ほしーとか言ってるのが一番楽なんだね。
さみしーけど気楽。
私、恋愛に向いてないんだよ、きっと〓
うん。

そういう気楽な毎日がいいや。 仕事が辛いから、プライベートでもつらいのわ嫌だよ。しんどいよ。

彼氏にはきちんと言わなきゃだね。 でもあっちも若干感じてるとは思うけど…。
まあさ、悪いのはわたしだけじゃないはず。

あなただって、態度が変わってきたもん。電話くれてたのもメールになったし、私が話を振っても興味なさげな感じだし。

変わりすぎだよ。

がんばれなくてごめんね。ほんとにごめんね。
自分勝手でごめんね。
あーでも言い出すタイミングが…わからない。

そしてもう一人の彼。私はあなたの優しさに甘えないよ。一回離れたのに こっちがだめだったからって、またあなたに行くなんてことはしないよ。そんなの勝手すぎるもん。何様?って感じだもん。

だからもう会いません。ごめんなさい。

どうなるかとてもわからずゆうつだし 二人に対して罪悪感でいっぱいだよ。私の身勝手さでさ。

とにかく ごめんなさいでした。

素直になんてなれない。

もう、無理だ…。今日話し合おうと決めてたのに結局出来ず。

てか、家ってのがだめなんだよ。。。テレビ見ちゃうしさ。。。

ひとつも素直に話せなかったよ。
ご飯だって作ったのに言い出せなかったし。
あっちは泊まる気だったけど 帰ってもらった。。無理に。

きっとあっちは、私がなに考えてるかわかんないと思う。 こいつオレの事ほんとに好きなのか？って思ってると思うし。

実際好きなのかわかんなくなってきたよ。
好きなら一緒にいたいものじゃないの？

そう思わないんだもん。

自分から会おうって言ったのだって、なんとなく付き合ってるんだから自分からも誘わなきゃって思ったからだもん。

結局さ、前の時とまったく、100％一緒！！

1ヶ月以内に確実ふられるね。はい。

普通の恋愛っていうのがどういうものなのか知らないけど なんで私は普通に恋愛できないんですかね。
経験値が少なすぎるのでしょうか。
なんで素直になれないのでしょうか。
甘えられないのでしょうか。
なんで会いたいって思わないのでしょうか。

無理。

私はね、ただね、2人で同じ所で笑って、言いたいこと言えて、気を使わないで、なにをするにも楽しくて、いろんな所にいって、毎日会わなくてもお互いの事思いやってて っていう関係でいたいの。

でもそれって難しい事なんだよね。

今の人も結局私のほんとの中身を見ず 中身が分かってきたら、思ってたのと 違うって感じで 私から離れていくんだろうな。

彼も、最初はあんな話す人だったのに、全然がんばんなくなっちゃったし、彼こそ、私の事もう好きじゃない気がするよ。

早くないかい？1ヶ月もたってないのに。

まあ、いつもこうだよね、私は。知ってた。

もー素直になんてなれません。でもおもいっきり言いたい気もする。
お酒の力を借りないと無理かな…。

なんか先が見えてきた気がするけど、頑張ろう。自分。いつものこと、いつものこと。気にするな。

やっぱわかんないいい

　やっぱり、私にとって恋愛は架空のものな気がするよ。　一生できないような気がする。どうすればいいのかわからなすぎる。

　何も余計なこと考えずに、いけばよいのだろうけど、無理。　無理に決まってる。

　なんかすべてがわかんないよ。この年でこんなこと言ってていいのか。。。　なんだか。。

　なんか付き合いだしてまだ二週間もたってないのに、もーーいきずまってる。

　幸せな気持ちよりも　不安な気持ちの方が頭の中を占めてる。

　だから、楽しくないｌ。　不安で不安でしょうがなくて。

　何をするにしても。

　考え方も違う。　これはまああたりまえのことだけどもさ。　彼はいつでも一緒にいたい人。私は一人の時間も大切な人。

　　彼は恋愛がしたい人。私はやすらぎというか、落ち着きがほしい人。

　なんていうのかな、なんか違うの。

　私はひとりになれすぎてるから、メールとか電話のタイミングとか、カップルってどのくらいの間隔で会うのかとか、なんかなにもかもわかんない。

　どう、行動したらいいかわからない。　こんなとき、どうすればよいか、とかがすべてわからない。

　　　なんか意味不明。　何いいたいのかわかんなくなってきた。。

　で、まあ　なんかそろそろ　いつもの感じになってきましたよ。

　いろんな私が見えてくるとみな私から離れてくパターン。　メールはくるけど、電話はこなくなった。　会いたいオーラがなくなった。　

　みな最初はがんばるの。　でも、あきるの。

　私に。

　みんなそう。

　彼はどうなんだろうね。　でも、今回はがんばりたい気持ちもあるから、　あさって話しようと思う。

　私が思ってることをしっかり伝えようと思ってる。　　

　それで、離れていけば、それだけの男だったってこと。

　そう思うようにするよ。　好きだよ、好きだけど、私の考えを受け止めてくれる人じゃなきゃ、私は無理。　　好きなのに自分から突き放しちゃうかもしれないけど、しょうがない。

　それはしょうがない。　

　きっと離れてく気がする。。。　

　いいんだ、　いいんだ、　大丈夫。　恋愛なんてしてなくても楽しいことたっくさんあるから！

　って、言う前からこんなネガテイブでどうすんだか・・・。

　まっ　次回　のブログ　で詳細記します。

　う＾－－－－くるしす。

　くるしい　。

　彼氏がいても幸せじゃないのはなぜだーー。前の時もだったじゃん。　

　みなこうなのか？こういうものなのか？私が恋愛に期待というか憧れを持ちすぎなのか？　

　しらなーい・、

付き合うことになりました♪

　今日、デートをして付き合うことになりました。　　たった三回しか会ってなくて、もーこういうことになるのは早いかもしれないけど、なんか直感的に好きだと感じてしまったのです。。。

　ようやく私も幸せになれそうだよ。てかなる！！　　がんばる！！　

　不安はありすぎるけど、がんばる！！　どうなるかわかんないけど　がんばる！！

　きっと、私のことをわかってくれて、うけとめてくれると信じてる。　もしかしたら、何回も会ううちに、ひかれるかもしれない、思ってたのと違うと思われるかもしれない。

　でもそんなこと気にしてたら何もできない。はじまらない。

　信じる。

　素の私をわかってもらいたいと思ってる。

　ゆっくり進んでいければいいな。

　最低最悪な私を　受け止めてくれることを信じて。

　もし、これでだめだったら、本格的一人で生きていくよ。。。

　だってもう無理だもん。　心折れるもん。

　今回は、おどおどせず、何でも言いたいこといって、思ったこといって、スナオにいく。前のときはそれができなくて苦しかったから。

　でも、私にはまだ課題が残っています。

　例の彼です。

　今日もメールがきました。

　もー私がすべて悪いから、心がいたい・。

　早く、なんとかしなければいけません。

　ごめんなさい。

　本当にごめんなさい。

　心からごめんなさい。

　私は悪い人です。

　ひどい人です。

　でも、すきだという思いに気づかされてしまったので、もうどうすることもできません。

　ごめんなさい。

　許してください。

　ってことで、今後、悩みはもっとふえるとおもうけど。。。それより、楽しい時間をたくさん彼と過ごしたいと思ってるよ。

　がんばろーーー。

心苦し。

う゛ー私は何なんだ。最低だよ。自分。最悪。

でもやっぱり自分の気持ちに正直にいかないと。

えっとですね、はい。。。

私、 付き合いそうです。

ここ最近書いてた人ではない人と…。

いやですね、なんか急展開すぎて自分でも戸惑ってます。

その人は年末に飲んだ人なんだけど、こんな私なんかに好意をもってもらって、昨日、2人で飲んできたんですが… やばかったんだ。すべてが。 楽しすぎるし。 なによりも 私の事が好きってことを、素直にまっすぐに表現してくれるんです。 要所、要所で。
それがとてつもなくうれしかったの。

不安も相当あるんだけど 好きかもって気持ちも大きくて。

って感じなんですが、さて、最近会ってた彼はどうすればいいのか…。 この人と付き合うのに 幸せになれるのか考えてて、 全然違うタイプの人とあって、やっぱりこの人が居心地いいってこと再確認したくて行ったはずが、考えが変わってしまった…。

毎週のように会っててさ、自分もこの人にしようと思って、告白してくれたらつきあうき満々だったのに、たった1日で 逆転してしまい、なんだか申し訳なくなってきたよ…

良心が痛む。 私最低だよ。でも一回だめだと思うと修復不可能。。。今日も会ったけど なんだかなにもかもが嫌になってきてしまっている…。

まじ自分最悪。

だいっきらい。

今後誘われたりメールきたらどうしたらいいのかな。正直に言った方がいいんだよね。 ふー

ほんとまさかこんなことになるとは思わず戸惑いがやばい。

その付き合いそうな人は ちょいこわいとこもあるんだ。元カレと似てる。
私がうれしいこと、喜ぶことたくさんしてくれるし、言ってくれるけど、最初だけのような気がするよ。
私にあきるんだよ。きっと。トラウマだーー。

あーこわい。

でも、結局そーいうひとを好きになってしまうのかな…傷つくのわかってて。

うーわからん。

まあ疲れてきたから一旦終了・

またゆっくり書きます！

うれしすぎた。。

　とっても、うれしかった(｡＞0＜｡)　　

　昨日はクリスマス。　いつもどおり、何もなく過ぎるはずでした。

　仕事が終わり家に帰ったら、　メールが・・・

　「渡したいものがあるから、今から会えないか」と。　

　なんんだろうと、ドキドキしながら、クリスマスプレゼント？！　そんなわけないよなあ。

　てか、私だって何も買ってないし。

　　そして、会いました。会うと想わなかったから、服装、化粧ぼろぼろ。。

　そして、なにかなーーと思ったら、この前車に忘れていった、　くしと、リップと、グロスをわたされました　　（てか忘れすぎ・・　笑）

　捨てていいっていったのに、律儀だなあ。

　で、まあ軽くご飯を食べにいった。　急遽だったし、ファミレスです。　またたくさん話ました。

　でも、クリスマスに一人でいないの久々だなあ。誘ってくれて感謝です。

　で、帰ることになりました。

　したら、したら、、、　帰り際に、まさかのまさかのクリスマスプレゼントくれたんです！！！　ほんとびっくりした。こーーんな感じに軽くサプライズ的な感じにできる人だと思ってなかったし。

　すっごく、うれしかった！　

　男の人から何かもらうなんて、過去一度しかありませんから。　こんな私なんかのためにくれたことがものすごくうれしかった。

　めっちゃくちゃうれしかった。

　お花は、バラを買う予定が急遽だったため、なかったとのことで、チューリップだった　かわいい♪　

　あとは、ワイン。　てか、これがすごい。　私がめちゃくちゃ好きなワインがあるんだけど、前にすっごいさらっと言ったこと覚えててくれたんです！！

　こーいうのって超うれしくないですか！！

　本当にかんどーしたよ、私は。　

　恋愛経験すくないと、どんなことでも、人の倍以上のうれしさだよ、きっと。

　てか、私は何もあげれなかった。。。　最悪だ。。。

　今度何かしなきゃ。

　彼の優しさに感動でした。　これで、告白もしてくれたら　もっと、もっとうれしかったんだけど！！

　あっ、調子にのりすぎました。。。　

　本当いいクリスマスになりましたあ。

あなたたちとは違う。

　昨日は豪華クリスマスデイナーに、トモダチとでかけました。　去年から二年連続。

　とてもおいしくいただけました。

　ってことで、本題。

　このトモダチ二人は、飲み友達。　飲み以外ではほぼ会わないに等しいかな。　３人彼氏が常にいないからさ　笑　

　でもこの二人は、私とは違う。　いろんなことが違いすぎるのです。

　なんだろうね。まーー普通に恋愛慣れしてる二人ですよ。　そしていまどきというか、なんとうかオシャレな子たちですよ。

　で、この二人は私に対して常に言いたいことを言う二人です。　私がどれだけ傷ついてるかも知らずに。　まーーいいんですけども。　

　きっと、二人で会うときは、私のことをぼろくそにいってることもわかってます。

　でも、楽しいし、飲みだけの仲だからラクっちゃあラクなのです。

　でさ、昨日もいろいろ話をしてたわけだけど、　なんっか落ちるなあ・・・。

　やっぱり。

　詳しく彼のことは言ってはいないけども、なんだか、　付き合わないほうがいいのかという気持ちにさせられる。。　さんざん飲み会いっていろんな男の人を見てきて、選んだのが彼でいいのか。。。という。　はたして、今まで告白されてきて、断ってきた人とちがうのだろうかと。　

　彼女たちの今後のビジョンを聞くと、私もそうなりたいって思うけども、いやいや自分とは　なにもかもちがうから・・・　私には無理だから。。

　洗脳されそう。

　自分の気持ちが大事、大事って言い聞かせても、彼女たちと話してると、、、

　恋愛にたいして余裕があるんだよね。。　結局。だからあんなに強気なんだよ。

　私は彼女たちと違うんだから、平凡でも、私のことを愛してくれて大事にしてくれて、想ってくれる人を選ばなきゃ。　

　彼女たちと違うことをわかってはいるんだけど、　なんかもう、一緒にいろんな飲み会にいきすぎて、　なんていうか、彼女たちの言い分もかなり共感できる自分もいて。

　とにかく、全てが違うんだから、スタートから違うんだから、　何も、彼女たちと同じ道を行くことはしなくていいんだ。。。　っていい聞かせなきゃのまれそう。。。

　なんかわけわかんなくなってきた。。。頭がこんがらがる。

自分からいかないと。。

　迷ってた人。　なんだかんだで、毎週のように会ってます。

　　どうすればいいのかなーー。私は果たして　好きなのだろうかーー。　わからんーー・

　でもね、もし、告白をされたとしたら、断る理由はないんだよね。

　いつもは、なんとか断る理由を探してるものなんだけどさ。

　が、きっと、告白はされないんだろうなあああ。。。

　なんだか、こんな感じでずるずると行く気がしてしまう。

　なら、なんとかすればって感じだろうけど、ご覧の通り私にそんなことはできる訳もなく。

　そこまで気持ちが高ぶってないってのもあるけどさ。

　でもこのままじゃあ、トモダチ以上恋人未満の関係がずーーーっと続くと思う。

　彼はなんというかきっと優しすぎるんだろうな。　私はそれに甘えてしまいそうだよ。

　どうなるのかなあ。　はっきりさせるのもなんか怖いんだ。

　この先、果たして彼ほど私が素を出せる人に出会えるかっていうと、、、ないきがするし。

　かといって、ドキドキ感というか、恋愛！って感じの気持ちはないし。

　ずっと一緒にいるならきっとこんな人がいいんだろうけど、　私、今までろくに恋愛したことなく、（片思いや、一方的に思われることはあるが）　両思いの好きすぎて幸せって経験が一度もないまま、この人と付き合っていいものかという。

　あーーまた悪い癖の考えすぎだ。。。

　なんで、飛び込むことができないんだろう。　

　結局、人任せなんだよねえ。

　自分から行動するのがこわすぎる。　　

相変わらず

自分の気持ちわかんないや…。どうなりたいんだろう、一体。

前回の記事の人。 この前映画に行ったよ。
あった瞬間少しだけドキッとした。なぜだろう。
そのあとは普通になり、めちゃくちゃラクだった。

それから、次の日になって毎日メールきてたのがなかった。

いつもこう。ちょっと私が気になり出すと、相手が遠くにいってしまう。

もうこんなんばっかで怖いって。恋愛すんの。

そしたら、1日おいてメールがきた。ほっとした。
うれしかったんだけども、くるメール、くるメールにイラッときてしまう。

なんかメール無理。

なんかなんなんだろ。
好きだったらメールするの楽しいはずだよね？違うのかな。
わからない。

無駄にいろんなことを考えてしまう。

この人といっしょにいれば、自分自身ラクだと思う。
でも、嫌になる。ってのがわかってしまう。

何においても、自分の方が上に思えてしまう。
そんなのはつらいな。
やっぱり頼りたいし、尊敬できる人がよい。

でもきっとそんな人だと結局、私は自分が出せなくて、居心地が悪いんだ。

どうしたらいいんだ。

てか考えすぎなんだよね なにもかもにおいて。
恋愛となると。

でもしょうがないじゃん…今までのみじめな経験たちがそうさせているんだよ。
どうしようもない事実だもん。

本当に今現在。私どうしたらいいかわかりません。

イラッとくることが多いけど、自分をだせる、この人とがんばるか。

それともここまできたら、自分が本当に好きって思える人を探すか。

なるようになるの？恋愛にかぎっては自分が決めないとなるようにならないきがします。

好みの変化？

　ここのところ、実は何かといろいろありました　笑

　人の気持ちなんて、変化するんだなあと。　てか、私が浮き沈みが激しいだけなんだけども・・。

　いろいろあったけど、とりあえず、一つ。

　この前ね、友達と地元で飲んでたら、偶然中学の同級生に会いました。それこそ、卒業振り。　で、一緒に飲むことになったんだけど、　その中の一人だけ知らない人がいたんです。

　その人は、まあなんというか物静かな感じでぶっちゃけ　存在が薄い感じではありました。

　で、ひょんなことから　番号を交換することになり、メールがくるようになり、　二人で飲みに行くことになりました。

　てかてか、本当にどんな感じだったかあまり覚えてはいなかったんだけど、まあいいかと軽いノリで・・。

　で、一緒に飲んだわけだけど、　その人は決して頼りがいがある感じではなく、自分から進んで話を振るわけでもないんだけど、めちゃくちゃラク。居心地が良い。

　聞き上手なのだろうか。　私すっごいしゃべっちゃってる。どうでもいいことまでも。

　これっていいことなのかなあ。

　もともとあんまりしゃべる人は好きではないんだけど、すくなからず、ひっぱっててくれる人がよかったわけ。　

　でも、もしかしたら、自分が主導権を握れて、自分のしたいようにできるほうが実はいいのかなと。

　さんざん一人で好き勝手やってきてたから、それをくずされるのはもしかしたら、とても苦痛なことなのかもしれないと。

　これは、逃げなのかもしれない。

　でも、もう、ラクな方に逃げたい気持ちなのです。

　　ドキドキよりも、安心感というか。

　その人はこんな私なんかの話を真剣に聞いてくれて、とてもやさしいのです。

　その人はみるからに、恋愛に不器用な感じで、あまり女慣れをしてない感じ。

　もしかしたら、そのうちイライラするのかもしれない。　そんな不器用さに。頼りのなさに。

　でもさ、よく考えてみれば　、どう考えても私の方が恋愛ベタなわけで、男慣れしてないわけで、お互い様なのではないでしょうか。

　一見、普通に恋愛してるようには見えますが。

　この人ならそんな私をわかってくれるような気がするのです。

　そうなんだね。って受け止めてくれる気がするのです。

　外見なんて私のタイプでは全然ないし、内面だって好きなタイプではない。

でも、居心地がよい。

　それって今の私には大事なことのような気がする。

　その人と今後どうなるのかは分からないけど、今の気持ちとしてはそんな感じ。

　不器用同士いいのではないでしょうか。

わかってはいたけどやっぱり繰り返し。

　　昨日はひっさびさに飲み会でした。　断ろうかとも思ったんだけど、最近の何もなさに、不安になったのと、しばらく、飲み休んでたから、そろそろ行ってみようかなと。

　まっでも合コンというよりただののみで。３回くらい前に飲んだ事ある人たちと。　でも、一人始めての人が来て、この人がなかなか話しやすくてよかった。　でもそれだけ。　臆病になりすぎてる私は話すことだけでせいいっぱいです。もちろん。

　その人たちとは一次会で終了。友達とさあ、どうするかとなり、　友達が電話をかけてくれました。　例の私がちょっと気になる人の友達に。

　この人は前にもブログで書いたけど、今まで２回だけ飲んだことある人。この前春に飲んだとき、めちゃくちゃ、話しやすくて、いい人で　もっと仲良くなりたいと思ったけど、番号交換するタイミングを逃し、ずっと会えてなかったひとです。（詳しくは春くらいの記事さがしてみてください　笑）

　そしたら、もう、０時回ってたのに、きてくれて　久しぶりに会えました。

　４人で飲んで、そのあとカラオケで、朝の７時まで飲ませてもらいました。

　今回は番号交換もしっかりしました。

　と、まあここまでは順調に感じますが。。。

　なんだか、終盤くらいから　私、落ちてしまいました。。

　どう考えても、どんなにがんばっても、この人に私はつりあわないと思ってしまいました。

　無理です。　私には。

　すごくいい人だから、私にはもったえないし。

　私なんかではもうしわけないもの、

　っっていうより、こんな心配しなくても、なんにもならないですけどね。

　そんなんで、やっぱり、へこんでしまい、帰りの電車の中では　涙が止まりませんでした。

　あーあ　やっぱり、飲み行くと、１００％傷つくなあ。　心が折れるなあ。

　自分のみじめさに、どうしようもない気持ちになってしまいます。

　かといって、飲みにいかないと　すごく孤独で私毎日何やってるんだろうって気持ちになって、いつまでも、この状態が続く気がしてきてしまって、しんどくなってくるよ・

　どうしたらいいものだか。

　わからないです。

やっぱないなあ２

　この前やっぱないなあって思った人と会いました。お盆第一日目です。

　一ヶ月に一回会ってた人です。

　このまえで、この人はないからもう、会わない！！って決めてたんだけども、　今回映画だったし、予定なくて暇だったし。。。　

どうせなんもないから、いいか。・。ってことで。

　・・・

　そして、後悔。　

　会わなきゃよかった。

　わかってるじゃん。この人がこういう人ってことくらい。　なのに、全てのこと一つ一つに　イラつくというか、だめ、だめとか思い、自分の心のせまさとかに、嫌気がさして、ますます自分が嫌いになってしまう。

　この人はね、本当に私が望んでることとは反対のことをする人。

　わかってる。　わかってるけど。。。。

　あーーーー・。

　わかってるのに、会う自分がはら立つ。

　会わなきゃいいじゃん。毎回こんな思いするならさ。

　また、連絡きたら会っちゃうんだろうな。

　一つも好きなところがないのに。

　可能性なんてないのに。

やっぱないなあ

　例の一ヶ月に一回会う人と、　この前久しぶりに会いました。　４ヶ月ほど、間隔があいてしまっていたので。

　なんかここのところ、付き合うラッシュが続いていて、なんか私もこの人には悪いけど、あきらめで、　もうこの人でいいかな・・・なんて思っていました。

　どうせ、もうあらわれないしなって。

　で、会ったわけですが、やっぱり、無理なんです。

　全てのこと我慢できるかなあとも思ったけど、無理。　私が言ったことに対する答え方だったり、考え方だったり、自分からはハナシを振ってこなかったり、　なんかいろいろ。

　おもいだすと、あれもこれも嫌になってきて。。。　全てが合わない気になってしまって。

　いい人なのはわかるんだけど・・・。

　この人と一緒にいて、幸せになれる気がまったくしないのです。

　やっぱり、自分がちゃんと好きにならないと無理なんだなあ。妥協はできない性格なんだなあ。。。

ひっさびさに

　毎週恒例の飲み。　本当ここ３年くらい、行きすぎじゃない？！　まっ、そんなこと、彼氏いないんだから、おおいに堂々と行きますけど　笑

　いないんだからだれにも何言われることもなし。特権です。

　今回の飲みは私主催。最近なぜか自分主催が多い。自分だと、本当周りの人が楽しんでくれてるか気にしちゃうよ。

　まっ、普通ででしたよ。いつもどおり。一人なかなかよい人はいましたが。

　で、二次会を終えて、その人たちとは別れて友達と、友達の彼氏と飲もうってことになって、待ってたんですけども、　なかなかこなくて、しまいにはドタキャンされまして。。。　で、ですねえひさしぶりすぎるくらいに、ナンパされた～！！！この年になっても、まだしてくれるんだね　笑

　３回ほどされて、断ってたんだけども（飲む予定あったから）ドタキャンされて暇になったもんだから、最後にされた人たちと飲むことになりました。

　ナンパについてくのこそ、何年振りでしょうか。

　いや、めちゃくちゃ楽しかったよ。最初の飲みより。　なんか自然と笑えて、とてもいい人たちで。一個下だったけど、５歳くらい上に見えたし。

　たまにはこういうのもいいもんだねえ。

　結構息投合して、また飲みに行くかもだよ～

　なんか最近ね、一回ののみで終わらないことが多くなってきたの。今回もだし、その前も、その前もだし。　いいことなんじゃないかな。人脈が広くなっていて。

ってだーーーっと適当に書いてたけども、　相変わらずのむなしさだわ～。いい加減にしてほしいよ、この人生。

　もうすぐ、誕生日。本気で誰かいませんか～。

「いいやつ」かあ。

　金、土と、飲み会でした。

　まず、金曜。　わたし、この前の教訓を生かそうと、ほとんどしゃべらず、おしとやかにいこうと思いました。　

　その結果。　はい、特に何もなく終わりました。

　結局私は、話さないと、誰も話しかけてくれないみたいです。　知ってましたが。

　そして土曜。　たくさん話しました。　

　その結果。　はい、特に何もなく終わりました。

　よく、言われる「いいやつだなあ」って皆に言われました。

　なんかさ、私どうすればいいのかな。

　私、どうしたって無理なんだね。　

　私、贅沢なのかなあ。だめかなあ。私はただ、私のことを好きになってくれる人に出会いたいだけなんだよ。

　ただ、それだけなんだよ。

　ありのままの私を好きになってくれて、理解してくれて、、

　贅沢ですか？

　もう、十分待ったよ。　私には彼氏の思い出がたった一ヶ月しかないんだよ。　

　ひどいよ。神様は。不公平だよ。

　これでもね、やっぱりネガテイブなのはだめだと思ってさ、がんばって前向きにしてたつもりだよ。

　それでもだめ。

　心がズタズタ。

　あと何回傷つけば、出会えるんでしょうか。

　それとも、出会えないんですか。

　もう、教えてほしい。

　そしたら、こんなつらい思いしなくてすむのに。

　みじめな思いをしすぎて、自分がかわいそうなんだ。

　この前の飲みも結局私以外全員彼氏できたし。

　あと、番号交換。　あきらかに、皆私のことは無視。

　わかるよ、興味がない人とわざわざ交換したくない気持ちは。　

　でもさ、みな、あからさますぎるんだよ。もっとうまくやってください。

　それとも自分が敏感になりすぎてるのかな。

　こんな調子でさ、万が一彼氏ができたとしよう。　でも、嫌われたくないから、はなれるのが怖いから、一つ一つのことに気をつかって、ちょっとしたことで、嫌われる、あきられるって思っちゃいそうで、　逆にすごく、つかれる気がするんだ。

　そして、やっぱり一人が楽で、楽しいってことにきずいて、一人でいるパターンかな。

　なんか一人になれすぎて、この、隣にだれかいることが考えられないよ。

　なんかなにいってるかわかんなくなってきた。

　終了。

みじめというかなんというか・・・。

　でたでた。このパターン。今までで　何度経験してきたことか・・・。

　なんだかなあ。　

　また、友達が、飲みで　彼氏ができました。

　この前の飲みです。はい。

　スナオにうれしいし、祝福はするけども、とことんすぎはしませんか？

　また、長年考えてもわからない、疑問を問わなければいけません。

　皆と、私は何が違うんでしょうか？

　何十回とがんばって、出会いを求めても、出会えない私。

　初めてに近いくらいしか行った事ない友達は、すぐ出会える。

　なんだか、いいかげんにしてほしいよ。。

　私は、ただ、自分の事を好きになってくれる人に会って見たいだけなんだよ。

　一人でいいんだよ。　私やっぱりまだがんばり足りないでしょうか。

　ここまでくると不思議でしょうがないのです。　一度も出会ってないんだよ。こんな不公平で世の中いいのでしょうか。

　なーんてことを思わずにはいられません。

　その彼氏ができた友達もさ、３ヶ月前に別れたばかりでさ、これから、がんばってさがそうね！って言ってて　、　飲み会についていろいろ話してたんだ。

　飲み会については、いちを私の方が、断然経験値が上だからさ。　そんなんで調子のって、たかが飲み会での男の人の行動とか、いろいろしゃべってたわけだよ。

　そんなときに　付き合うことになったとの報告。

　みじめじゃないですか。。私。　これから、たくさん飲みして、ちょっと遊んでもらいたいと思ってたんだ。

　　だってさ、彼氏がいる友達ってさ、全員口をそれえたかのように、　私に向かって　

　「いいなあ、飲み会したいなあ」

　って言うわけですよ。

　ふざけるな！　こっちは行きたくて言ってるわけじゃないんだよ！　あなたたちみたく、彼氏がいないからいってるんだよ！

　これは、フリーな人の特権なんですよ。　

　なのに、つきあってる幸せな人たちが、飲み会したいとか、　ただ単に、飲みたいだけかもしれないけど、　私は自分がばかにされてるように感じるよ。

　いいね、彼氏がいない人は遊べて。

　みたいなさ・・・。

　今回の友達もそんなんだったから飲み誘ったのにね、早速できちゃってさ。

　なんでなんだろうね。

　これはもう、運としかいいようがないな。

　私は男運がないんですね、はい。

　いまさらですけども。

　あーあ。みじめな自分だ。

　こんな、飲み、飲みって言ってるけど、本当の理想は、私の大好きな音楽を通して出会いたいんだよね。　大好きな人たちのライブで出会えたら、こんなステキなことってないですよね。

　でも、現実は、やっぱり、飲み会でしか、新しい出会いはないのではないでしょうか。

　むずかしいな。

　１０１回目のプロポーズみたく（古っ！）　諦めなければ、飲みでも出会えるでしょうか。

　ドリカムの歌詞　なんだっけ、１万回だめでも、１万一回目に変わるかもしれないから。。。みたいなのがあったけど、そうなるのでしょうか、

　毎回、へこんでおちこんでも、めげずに、がんばって出会いを求めて行動すれば、いつかは、光がさすでしょうか。

盛り上げ役

昨日は久しぶりに飲み会がありました。
期待はしちゃいけないのは分かっているけど、正直、勝手にそろそろ出会うきでいたし、 女子メンバーを変えてみたので、なんか新鮮な気持ちだったしさ☆
まあ結論から言うと、、
いつも通りだったのですが(-_-;)

んーなんだかなあ。
今回私は 盛り上げ役でした…
っていうのも、女友達が飲み会をほぼしたことない2人で その2人を楽しませてあげたいってのもあったし、誰かが盛り上げたほうが、場の空気が明るくなるし。
で案の定、そういう役回りで、恋なんてなかったですよ。
1人ちょい気になった人はいたけど それまでだし。
ってかてか相手、1人知り合いいたし…。前歯科検診で一緒にやった先生。
なんか、相手が歯科医ってことは絶対知り合い来るような気はしたんだけどさ…

まあそんなんで、今回も結局出会えず終わりました。
なんかもうどうしたらいいかわからない。
私の事好きになってくれる人は現れなさそうな感じですね、はい。

まっいいか…
もう慣れた。

やっぱり成長なし

　昨日の飲みの報告です。今回は中身をみて、行動すると心に決めていったわけですが、、、だめでした。

　いや、最初はがんばったんですよ。ってのも、昨日はふたつの飲み会をはしごしまして　急遽だったのですが。

　で、一つ目の飲み。　男の人が４人いました。そんなかで、一人はしっていたので、いいとして、　まずですね、ある意味全員苦手タイプの方達でした皆それぞれ違うんだけど、一人は、外見は普通だけど、興味ない子には一切話しかけないタイプ。　一人は世間一般的にかっこいい感じで、はなしずらいタイプ。　一人は外見は普通だけど、よくしゃべるタイプ。

　　んーー無理。いやでも、がんばろうということで、満遍なくハナシかけて、内面を見ようとしました。

　でも、だめ。皆いい人はいいひとなんだけど、だめ。

　たのしかったけどさ・・・。

　あっ、んで久しぶりの惨めな感じが、だれ一人交換しませんでした。　私以外の人は交換しあってたのに。　これ、みじめですよ～。しまいには、赤外線のやり方を教えてる始末　笑　笑えますよね。　まっみじめだけど、気になった人はいないのでよしとします。（プライド高いからむりやりね）

　で、なんだかんだで二件行って、その後は違う飲みに行きました。

　はい、大事なハナシはここからです。

　この飲みは２対２だったんだけども、別に合コンとかではなくて、ただの飲み。　一人はたまーに飲みにいく人で、一人は去年の夏に一回飲んだ人。

　で、ですねえ、問題はこの夏に一回のんだ人ですよ。

　実は、、、はいでました。私の好きな外見の方なのです。ってことはもちろん中身も好きなタイプ。

　夏に飲んだときからそう思ってたけど、そのときは、ちょうど、もう少しで付き合えそうだった人といい感じだったので、この人のことはかっこいい人だーくらいにしか思ってなかったんですよね。

　それが久しぶりの再会ということで、やばかったです。

　すでにお酒が入ってるってこともあり最初からテンション高く合流できて、ものすごく楽しかったんです・・・・。やばいよーーー。良すぎて。　

　うーーーまた同じことを懲りずに繰り返しちゃうのでしょうか。

　だって、私の好きなタイプってことは、、、　＝　私に興味なし

　ですから。　でも、やさしいので、普通に接してくれて、期待を持たせるタイプです。

　んーーー私はどしたらいいのだろう。

　気持ちにストップを今のうちにかけとくべきか、、それとも、どうせいつものことだから、だめもとでがんばるか。。。

　きっと、気になるなら、がんばったほうがいいんだろうけど、いままでの経験上傷つくのは自分なんだよね。ますます男の人がこわくなるだけなんだよね。

　ふーーどうしたらいいのか。

　とりあえずは、次また会う機会があれば、そのときに考えよう。　今は、答えは出なさそうだから。

　成長しないなあ、しかし。

変えたい、いや、変える・・

　　ひっさびさ、また、ブルーです。　なんだか、なんだか、自分の恋愛運のなさにも、嫌になってｋるけどさ、それよりもさ、　自分がだめすぎて。

　結局、こんなんだから、恋愛できないんだな。　

　この前２ヶ月ぶりくらいに、飲み会でした。久しぶりだったからなんか、めっちゃくちゃ楽しかった。　

　２対２だったわけですが、　二人ともかなりいいひとたちでした。　てか、一人が、　私がずっと好きだった人に、顔が、激似　あと、大好きなＵＶＥＲのボーカルにも似てる！！

　テンションあがるよね。

　でもさ、、、　なんかこんな自分が嫌になったんだよね。　結局私はひとを外見で判断してるんだな。　決して内面からみようとしない。

　まず、外見をみて、自分の好きなタイプの、顔、体形かを見て、それがクリアされると、初めて内面をみるっていう。

　最低だな。私。

　こんなんだから、だめなんじゃんね。

　今頃きずいたのかって感じだよね。

　いままで、数しれず飲み会して、いろんな男の人に出会ってきたけど、自分の好きな外見じゃないと、一線おいてたもんな。そこで、心を開いてたらもっっとたくさん道がひらけてたのかもしれないのに。

　結局自分で自分を苦しめてるんだよね。

　なので、今回は好きになる、気になってしまう前に、気持ちを封印しました。　だって、このパターンやばいもん。　結局、外見から入った人は、私なんかには興味はなくて、でもやさしく、いい人が多かったりするから、期待させるそぶりを見せられて、　無駄に期待しちゃって、でも、もちろん何もおこらなくて、　　落ち込む流れ。

　あーー！！怖い。　またこのパターン繰り返すところだった。

　あぶない、あぶない。

　でも、今回のことで、勉強になったよ。もっと、内面をみよう。外見なんて関係ない。いや、多少はあるけどさ、まず、内面みよ。

　今週の週末も飲みがあるから、そう、心がけて見よう。

　大丈夫。そうすれば、きっと、きっと出会える。私のことを好きになってくれる人に。

　そう、いい聞かせよう。

　コブクロの歌詞でこういうのがある　「前の彼との恋が人生最後の失恋だったって、いつか思える日がきたなら、この恋は愛になった証」

　ってのがあるんだ。　まあ、私の場合は　彼ではないけれども、　もう、そろそろ失恋はしたくないな。次出会う人が、最後の人になりますように。

ここ三ヶ月の状況

　今年も早いもので３ヶ月たとうとしています。　本当に、時がたつのははやいなあ。一日は長いけど、一週間がものすごくはやく感じるんだよね。

　この三ヶ月はなにをしていたんだろうと、ふと考えて見ました。

　やばっ。なにもしてないし、なにも起こってない・・。

　っていうか、飲み会の回数が激減！！　まあ、ここ２ねんくらいが人一倍行き過ぎてはいたんだけども。

　今年に入って、合コン的な飲みは、たった２回です。。すごい。　そもそも、飲みに行くのが少ない。今年に入って、約６回くらいかなあ。

　毎日、家と職場の往復です。休みの日は、家にこもっているか、家族とあっているか。　友達と遊んでない。。。　

　まっ、たまにともだちが家着たり、でかけたり、久しぶりのひとにあったりとかはあるものの、去年に比べると、なんだ、このインドアは！！って感じ。

　こんなんじゃあ、何も起こりませぬ。。

　でも、家で、好き勝手過ごしてるのが楽で楽しくて。。やっかいな感じになってきましたよ。

　なんだか、外にでると、まわりは幸せそうに見えるし、お金使うし、いいことがない気がして。。　傷つきたくないというか。　

　ただ、楽しい反面　ものすごく、さみしいですけどね。

　最近楽しいことはスーパーで食材買うこと　笑

　行く回数減らしてまとめ買いするんだけど、いろいろ買うと超すっきりするんだよね！　ストレス解消。　

　私のストレス解消法、　ライブ、音楽に、ひとつ加わりましたね　　笑

　なんか、もちろん恋愛の不安とかあせりとかは、人一倍あるけども、それ以上に私の毎日の多くを占めてるのが仕事の悩み。　もう、苦痛すぎて、こわれそう。必死に、がんばろう、がんばろうって自分に言い聞かせて、なんとかもってます。

　一日にがんばろうってセリフ何回心の中で言うことか・・・。

　もう本当に大変なんです！！　自分の技術のなさにも嫌になるし、まず、この仕事こんなに嫌で、やってていいのかな・・って感じ。いやすぎるから、まったく成長しないんだよね。

　毎日最低な顔してるはず。わかってるんだけどね。

　ただいま、過度のストレスで、顔中ニキビ多発してます。注意報ではなくｌ、警告です。　

　でもねえ。やめれないんです。　他の仕事したいなあって思うけど、やっぱ、大変すぎるだけあって、給料は、いいんですよ。今のとこだから、一人暮らしできてるようなものだから。

　あーあ　こんなだめだめでいいのだろうか？

　自分がなさけなくなるなあ。

　恋愛と仕事。

　この二つが、いい方向に向かう日はくるのだろうか。

　だらだらと書いてしまいましたが、まあ、まだ三ヶ月。今年ははじまったばっかりだしね！　毎年この時期くらいまでは、微妙じゃん。　

　うん、いつものこと、いつものこと。

夢

　前にも書いたことあるけど、私は半端じゃないくらい、寝てるとき夢をみます。　一日３話くらい。しかも、ほぼ覚えています。

　そんな毎日なんですが、ここ４日間、奇跡。

　一日目　　高校の時好きだった人

　二日目　　つい半年まえスキだったひと

　三日目　　一年くらいまえ好きだったひと

　四日目　　小学校の時好きだった人

　と、　全てが両思いで、付き合ってる夢。四日目にかぎっては、結婚してました。　この４人は、どれも叶わず、でも、ほんとに好きだった人たち。

　これは、今日あたり、４年間好きだった彼が登場しちゃいそう。　こわい。

　うーーー　これはなにを意味してるんでしょうね。

　相当、彼氏がほしいのだろうか。　まあそうだけども。　にしても、全員過去好きだった人だすことないじゃんねえ。

　思い出されるよ～～

　今日寝るのが怖い。　いつもは夢みるのが楽しみでしょうがないのに・・・。

　だれか、夢占いしてくれ～。

何にもしらないくせに

　んーーーーーなんかむかつく。　無性に。　私が毎日どう過ごしてきて、どういう思いで、どういう恋愛をしてきてとか　何も知らないくせに。　

　昨日久しぶりにメールが、男友達からきた。その人は説明すると、一年前くらいに知り合ったひとで、そのとき、告白されたけど、断った人。そして、半年前に、遊んだときにまた告白されたけど、断った人。

　なんで断ったかというと、元彼に性格がものすごく似てるから・・・。まあ、その他嫌なところあるんだけども。

　そんなひとからメールがきて、　なんだかんだ会話してたら、　前々から上目線の人なのは知ってたんだけども、　終始、上目線。ってかバカにしてんの！？って感じ。　で、最後に言われた言葉

　お前はだめだ

　だと。

　なんなんだよ。何もしらないくせに。　

　お前にそんなこといわれたくない。　あーそうですよ。私はだめだめですよ。当たってますよ。　大当たりですよ。

　当たってるから無性に腹がたつ。

　何がわかるんだよ！！！　　　　　　

　このひとのせいで、最近少し落ち着いてた気持ちが　蘇ってきちゃったよ。

　バカ。

飲みにいきました

　今日は例の人と飲みにいきました。相変わらずの、何もなさです

　まっいいんだ。　やっぱり、なんか、一緒にいてラクだし、いい人だけど、この人との今後が想像できなさすぎるよ。

　いまだに、どう思ってるのかは謎です。今回はいつもより、私、ちょっとがんばってみたけど、だめでした。

　まじ、あちらの気持ちがわからずです

　あっ、京都いったということで、お守り買ってきてくれた！！それは、とてもとてもうれしかったよ。

　でも、ハナシしてると、やはりいまいちおもしろくないなあ。　

　なんかいろいろおもうところはあるけど、今時点好きな人もきになる人もいないから、断る理由もなく会ってる感じ・・・。

　ずるいよね　自分。

　でも、何も言ってこない、あっちも悪いんだよ～

久しぶりの映画館

　金曜にひっさしぶりに映画館にいきました。んー実に半年振り以上かも。。　例の人と行って来ました。

　見た映画は　アイアムレジェンド。

　一言でいうと　こわかった。

　たぶん見た人全員が裏切られる映画だと思う。

　まあ、一回も途中寝なかったから　よかったと思うけど　笑

　ってか、風邪をひいてしまって　ノド痛いし　鼻水とまらないしで、　そっちに気をとらわれてたかも。。。

　で、まあ、三回目のデートだったわけですが、いつも書きますがあいかわらず、気持ちがわからないですね、はい。ほんとにただ、ご飯食べて、映画みて、終わりなので。　そういう感じの会話は一切ないですし。

　でも、それが楽かな。。。　絶対この人は何も行動おこしてこないって思うから　安心して、会えるところあるかも＠

　ま、いいや。どうでも。時に身をまかせましょーー。

焼肉デート

　例の進展しないだろう、彼と二回目会いました。　前会ったときに、焼肉いこうとハナシをしてたので、行く事になりました。

　この人とは食の趣味が合う。好きなものが似てるんだ。　しかも、この人には、そんなに、遠慮しないので、今日はたくさん食べるぞってことで、意気込みました。　すっごい二人で食べました。二人して、好きなものが似てるので、レバ刺し、ユッケ、ホルモン、とか、そんなんばっか選択してましたけど　　笑

　でも、二人して焼くのに必死で（火が強いのか、すぐこげる）　会話せず、食べるのに夢中になってましたよ・・・。

　あとは、ちょうど９０年代の音楽がいっろいろ流れてて、二人して、そんな音楽の話ばっかしてました。

　ってな感じで、相変わらず、普通の会話でおわり、なにも、発展せず終わりました。

　私はそれでもいいけど、あっちはどう思ってるんだかね。　謎だ。　まー昔から謎ではあったけど。　

　次会うのはいつになるんだろーね。　

人は人。自分は自分。

　って思いたいし、思おうと努力してるつもり。でもなんかだーめだー。無駄にせつなくなってくるよ。

　仕事については前にも書いたとおり。もう、限界ぎりぎりでやってる。今日は、いそがしいし、ちょっと、厄介な治療が多くて、あーがんばんなきゃと思って、　私なりにがんばってやっていたつもり。

　でも、ミスばっかり。　なにをするにも時間がかかってしまう。　私ばっかり、やりたくないことが当たる。

　でも、がんばれ自分って、はげましながら、笑顔でがんばったけど、けど、全てがグダグダだった。　先生にも怒られたし、あきれられたし。　なんだか、つらくも苦しい日だった。

　私は何をやってるんだろう。

　で、ちょいブルーになって帰宅途中、友達からメールがきた。

　昨日、子供が生まれたとのこと。

　スナオにうれしかった。よかったね！って思った。

　でもそれと同時に、無性に切なくなって涙がでてきた。　私が仕事なんかのために苦しんでるときに友達は生命の誕生という大きい事で苦しんでたんだなあ。

　かたや、大好きな人とめぐり合って結婚して、順調に子供ができて、生まれて、幸せな毎日を送っている

　なのに、私は、私は、好きな人もいない。好きになってくれる人もいない。仕事だって、こんな調子。

　皆周りの人たちは少しずつ、幸せを探して幸せになっていってるのに、私はなんなんだろう。

　何でわたしばっかり、何をやってもうまくいかないんだろう、できないんだろう。

　でた。私ばっかりってフレーズ。　

　なんかだめなことって続くんだよね。

　ライブの先行チケットも、ほぼ全滅。　一般じゃあ、絶対とれないって。

　　なんか、悔しいな。自分で自分の事がかわいそうでしょうがない。　自分で自分の事を同情してるよ。

　ごめんね。

別にいいんだけどさ・・・。

　いつも、一緒に飲む女友達が一人います。私が飲むときは、ほぼこの子と一緒です。　本当に飲み友って感じで、飲み以外で遊んだことがないくらい　

　私が誘うときもあるけど、ほぼ、この子が主催してくれる感じ。

　で、もう数え切れないくらい、一緒に飲んでるけど、彼女はもてるなあってつくずく思うわけです。　特定な彼氏はいないものの、彼女に思いを寄せてる人は相当いるはずです。　

　常に誰かしら　連絡がくるんですよねえ。　常に誘われるんですよねえ。だから、会うとこの前飲んだ人とこの前会ったよだとか、昨日電話きただとかいわれます。

　別にいいんだよ、別にいいんだけど、　同じように番号交換して、連絡先知ってても、私には一切なんですけど・・・。

　別にいいんだけど、なんかせつなくなるんだよね。

　いや、男の人の気持ちはすごくわかるんだ。彼女は、確実にモテキャラですから　笑　　なんていうのかな。まず、外見はかわいい、細い白いみたいな感じで、性格も、なんか男の人が好きそうな感じというか、好きにさせるテクをもってるというか、適度にノリがいい感じ。

　だから、ほっんともてるんですよ。彼女は。　

　私もそんな彼女と飲むのが楽しいから、皆そっちを好きになるっていうのはわかってるんだけど、一緒に飲みたいんだよね。

　私も彼女のいいところを真似れればいいんだけども、なかなかうまくはできないわけで。。。

　だから、別にいいんだけどさ、でも、皆が皆そっちを気に入ってしまうから、所詮男の人はみーんなそういう人が好きなんだなあ。って思っちゃって、どんどんどんどん男の人が苦手になっていっちゃうわけですよ。

　まっ、いいか。　そんな光景見てるのたのしいよ。　男の人はばかだなあって客観視できるから。　だって、そのこは　男の人の前では、かなり猫かぶってるからね。　それにだまされてる人たちみてると楽しいよ＠

久しぶりの再会

　前、ちらっと書いた人に二年ぶりに会ってきました。

　二人で飲みにいったんですが、びっくりです。　ふつーに楽しかった。　私が大人になったのか、彼が変わったのか・・・。

　時間がたつのがあっという間で。　前とは全てが変わりました。

　前は時間たつのおそかったし、つまんなかったしさ。

　ハナシも盛り上がったよ。　ってか、考えがいろいろかぶっててよかったかな。

　また、会う約束はしたけど、まあ、発展はしなさそうかな。彼は恋愛ハナシを一切しないひとだから。

　まあ、こんな感じでいいかな。ゆるい感じ。　彼にドキドキはしないけど、安心感はあるな。　それって、いいことなのかどうなのかはわからないけど、私にはそのほうがあってるのかも。

　ある程度素の自分を見せれるし。

　たぶんおもしろいくらいに、進展なかなかしないと思うけど、ゆっくりたまに会うくらいでいこー。

　ドキドキとかする恋愛は疲れました。

ここのところの飲み。

　最近記事にはしなかったけど、相変わらず、飲み会いってます。　

　本当最近は、どーでもよすぎちゃって、ただ、行ってる感じになっています。　飲みってもっと、昔は楽しかった気がするんだけどなあ。

　行く前とか、ちょっと期待とかあるから、ドキドキだなあってのがじゃっかんはあったけど、　最近はまじで、どーでもよすぎる・・・。

　なんか飲み会行き過ぎて、いい加減疲れちゃった。

　ってことで、明日も飲みです。　これは、いやいや　笑　私、幹事です。幹事するの久しぶりだなあ。改めて幹事ってやっぱめんどいやって思っちゃった。しかもやる気がないときの幹事だからね・・・。　いつも、呼ばれるまま飲みいってたけど、皆にもっと感謝しなきゃね。　

　しばらく幹事してなかったから、幹事の大変さをすっかり忘れちゃってたよ＠＠

　まあ、明日もいつもどおり、飲みまくって、食べまくろうっと！！　笑

変わってないかなあ

　なんとなく暇だったから、自分のブログの　カテゴリー恋愛だけを最初から全部読み返してみた。

　　んーーーーーせつない！！なんだこのせつなさは！！　自分のことながら、自分がものすごくかわいそうで同情してしまいました　笑

　私成長してるのかなあ・・・って思った。書いてることなんら形は違うにしろ変わってないきがします・・・。　日記読み返したときもそうだったけど。

　人間なんてそんな簡単に変われないってことですねえ。　なーんて。

　まあ、そんなものですよ。はい。

　あっ、今日前にも行った縁結びで有名な神社にまたいってきました。

　お参りして、おみくじをひきました。大吉でした。

　なんかそんなことが、今の私の心にはすごく、うれしくて、一人で泣きそうになってしまいました。　

　神様はいるよね・・・？！

　でもね、そのあと本屋いって、今日みた夢を夢占いの本でみてみたら、　恋愛で悪いことが起こるとのことでした。

　ん・・・。

　ねえねえ、まだ、なにか起こるんですか？もーーいいんじゃないんでしょうか。

　って、せっかく、ちょっと立ち直ったのに、また、落ちてしまいました。

　まあ私なんていつもこの繰り返しだから慣れっこですけどね。

公平か不公平か。

　昨日、専門時代の友達たちとの集まりがありました。5人であったんですが、この5人ってのは、私は、いつも、会う友達たちとはまた、別な友でして。個人的にそのうち２人とは、たまーーに会うけど、他の４人は、こういう集まりがないとあわない感じ。

　実に5人であうのは１年ぶりくらいでした。

　まあ、昔からわかってはいたことですが、皆とてもうらやましい子たちです。　なんていうんでしょうね。　私がなりたい、女の子像の子たちなのです。

　かわいくて、女の子で、細くて、きゃしゃで、守ってあげたくなる感じで、あと、会話がかわいらしい。　人の悪口とかいわないような、誰からもむかつかれたりしないような。　

　そんな子たちなのです。

　だから、そんな子達が幸せになれないわけがないわけで、幸せな毎日がおくれてるってことはあたりまえなことで。

　でも、でも　心がひねくれてる私は、不公平だなあーーーっておもってしまう。　なんで、なんでもうまくいく人はうまくいくんだろう。　だめな人ってとことんだめなんだろう。

　何かがうまくいってるなら、なにかがうまくいってなくてもよくない？！　　

　いや、それは私がだめな子なんですよね。

　その子たちだって、表には出さないだけで、悩みとか、つらいことがあるってことくらいわかってるんだけどさ。

　一人は　結婚してて、まだ子供はいないけど、すごくラブラブ

　一人は　彼氏はいないけど、ものすごくかわいくて、なんでもうまくいってる

　一人は　新婚ホヤホヤで、めっちゃくちゃだんなのことを幸せそうに語ってる

　一人は　結婚してて、あと１ヶ月で子供が生まれる。。　

　しかも、ずっと２５で子供産みたかったらしい。

　なんで、こー予定通りすすんでるんだろう。

　　軽くいうとこんな感じでさ。　

　本当に皆幸せオーラがすごくでててさ。

　こんなに違うものなのかなあ。皆と私は何がちがうのかな・・・って・・・全てが違うんだよ。　わかってます。

　ここで、今の状況そのまんまの歌詞を二つ。

　「　友達はだんだん家庭を築いてく、一生懸命幸せ探してる～」

　　ＢＹ　ゆず　　～　もうすぐ３０才～

　「皆どこへいっちゃったの？俺一人だけを残して　神様できるならもう一度無邪気なあのころへ戻して　見えない未来が怖くて　周りの期待が怖くて　ふるいアルバムの１ページへ逃げたくなるよ」

　ＢＹ　ＦＵＮＫＹ　ＭＯＮＫＥＹ　ＢＡＢＹＳ　～ちっぽけな勇気～

　はい、そんな感じです。　まあスナオに皆大好きないい子たちだから私の分までいっぱいいっぱい幸せになってほしいけどね。

　はたして公平になる日はくるのだろうか。

今回も。

　きました。ブルー日。読まれる方は受け流して読んでください　笑

んーー、やっぱりだめかあ。今回も。私ってことごとく、好きになった人には好きになってもらえないんだね。

　あれから、一切連絡きてません。

　自分からしないっていっちゃったしさ・・。

　これで、終わりかなあ。それとも、忘れたことに、なんとなく連絡くるのかなあ。

　今さらなにかしら連絡がきたとしても、もう、私の心はこの一週間で、修復がきかないくらい弱ってしまいました。

　今回の恋は、うまくいきたかった。いくとおもっていた

　私にもやっと、そういう人が現れたって心からうれしかった

　彼なら、全てをうけとめてくれるきがした

　でも、でも　やっぱり。。。そうなんだね。　彼も他の人たちと同じだったんだね。

　私には普通に恋愛することなてできないんだね。

　ここまでくると、ネガテイブが、さらに収集がつかない、ネガテイブ人間にならざるを得ないよ。

　今日一人で、地元のおおきいデパートというかいろんな買い物できるとこに、気分転換にいってみたんだけど、なんか、逆に切なくなってしまった。

　カップルや家族が楽しそうに買い物してるのをみて・。

　さっ、まあいいや。切り替えよう。しょうがない、しょうがない。私を好きになってくれる人なんていないんだから、開き直っていこーー。

　ばかばかしすぎて、涙もでてこないわ。

　やーめた、やめた。

4回目

　昨日会いました。最初はぶっちゃっけ、前の日も連絡したのに、こなくて、当日になっても、連絡がこなくて、なんか、もーなんなの？って感じでもーいいよってまた、ブルーはいってたんだけど、やっと、電話きて、無事会えました。

　そんな状態で会ったもんだから、なんか、テンション落ちてて、なんで、連絡くれないのとか、いいたかったけど、付き合ってるわけでもないしってことで、ぐっと我慢してました。

　で、せっかく、会えたんだから、楽しまなきゃと思って、がんばって、テンションあげました。　　本当に、最初はがんばらないと、心から楽しめなかった・・・。

　で、お酒の力をかりて、気分がよくなってきて、やっと、いつもの感じに戻れました☆　　　今回は、なんか、ひたすら語ってました。時間のたつの早いこと、早いこと。あっちは次の日休みだったけど、私は仕事だったので、終電で、帰らなきゃならなかったから。

　シラフだと、案外さらっとしか恋愛のこと聞けてなかったんだけど、酔ってるといろいろ聞けた。　あっちも、いろいろ聞いてきた。　彼の恋愛に対する考え方が少しわかった。うれしかった。

　なんか、そういう話の節々で、期待させるようなことをたくさん言ってくるんだよね。いいのかな？期待しちゃっても・・・。また、痛い目あうかなあ。。

　彼はまだ、私の事を全然しらない。もちろん私もまだ、全然彼の事は知らない。　もっと知りたいし、私のことも知ってほしい。　そして、全て受け止めてほしい。　

　で、まあ、いろいろハナシをしてて　ノリでというか、ふざけた感じで　告白をした。でも、好きっていうフレーズを言うときはふざけて告白してたつもりだけど、すごく、言葉につまってしまって、、、でも、なんとか言えた。

　一見、ノリで言ったような感じだったけども、私の中では本気で告白してたのかもしれない。　彼はどう思ったのだろうか。　　でも、なんとなく、彼もふざけてたけど、しっかり、私の目を見て聞いてくれてて、もしかしたら、伝わっているかもしれない。

　いちを、本気か冗談かの判断はまかせるよってことにした。

　これがわたしのせいいっぱいの伝え方。わかってるよ、本当は真剣に言ったほうがいいってことも。でも、私には、こんなふうに、伝えるのが精一杯。　自分ではがんばったと思っています。

　で、まあ　どうなるかわかんないけど、まあ、彼の返事を待つよ。　

　同じ気持ちであることを願ってます。

三回目

昨日、二人で会うのは三度目でした。
いろいろ私なりにゆっくりいこーと決意して、がんばってみたり、してたんだけど、しばらく〓をお休みしてました。
そんなときに、電話がきまして(*^□^*)
急遽夜会いました。二週間ぶりくらいかな。
やっぱり彼も私と一緒で誘うのが苦手みたい。 お互い、毎日ひま〜とか言ってるのに、なかなか誘えないんだよね。
で、ドライブしつつ、夜景スポットにいきました。で、ごはん。って感じだったんだけど、やっぱ楽しいな。居心地よい。まあたまになにしゃべろってときはあるけどさ。
やっぱこの人いいわ〜(@゜▽゜@)
でさ、何回も、いい雰囲気になるのに、お互いなんか言いだせないんだよね。 とてもういういしい 笑
まあ、私はゆっくり何回も会いたいと思ってるしさ。
あっちも同じ気持ちだったら、本当にうれしいな(´∀｀）
またしばらく会わないんだろうな。まっそれもまた居心地よい。
こんな感じがあってるかも。

また、会ったら記しまーす。

浮き沈み

最近、携帯からの投稿が多い今日このごろです。そんなことはまあどうでもいいとして…

ふーこの前までの気持ちはなんだったんだろ。今はおちついちゃってます。

好きには好きなんだけども。
また連絡こないんだよね。一回私からして、それに対しては一度だけ1日おくれで返信はくれた。でも一度きり。いつもなら、すぐくれるし、一回で終わることなんてないのに。
お盆休み中にまた会うって言ったのに終わっちゃうよ？
2日連続で会ったあとなだけに、私のこと、気に入ってくれなかったんだなって思ってしまうよ。 すごく楽しそうにしてくれてたから、もしかして気に入ってくれてたのかもって、また懲りずに自惚れてたよ、私。
って頭の中で思ってても、まだ少しの期待はあって、彼の、「自分からはいけない」 って言葉が頭に残ってて、私と同じ気持ちも持ってる人だから、ってのもある。

とかも考えるけど、やっぱり彼に私はもったいない、彼にはもっとふさわしい人がいるとも思うとこもある。
なんかわけわかんないよ。
自分からいったほうがいいかもしれないけどいけない。
待ってても、きてくれる気がしない。

あせらないでゆっくりちょっとずつがんばればいいのかな。
ダメ元でがんばるさ。
彼が私に気がなくても、振り向かせるぐらいの感じで。はたして私にそこまでの力があるのだろうか。
まずは自分磨きから必要だね。

ってこんな気持ちになるくらい、今回の恋は、いつもみたく、終わらせたくないんだ。いつもみたくあきらめたくないんだ。
いつも結局相手任せだった。自分から動こうとしなかった。好きでも、相手がなにかしてくれるまで待ってた。
また同じことを繰り返したくない。
だから まあ急にガツガツいくのも、私には無理だからせめて、自分からメールたくさんしてみる。誘うのはまだ無理。 ちょっとずつゆっくりいい方向に進んでいけばいいと思ってます。

本当私は浮き沈みはげしいな。この文書くときはもーだめだーって思ってたけど、なんか今は頑張ろうかなって思ってる。

変なの。

自分の気持ち

どうしよう。どうしよう。今、すごく不思議な気持ち。
私、もしかしたらというか確実に恋をしてるかもしれません。。。
相手は、前に 『気分がよい♪』の記事で書いた人。
たまにメールがくるくらいであれ以来会ってなかったんだけど、土曜に、友達と飲んでて、終わって帰る時連絡がきて、急遽、二人で飲むことになったんです(*^□^*)
酔ってた状態で会ったってのもあって、ものすごく楽しくて、、、そして、やっぱり居心地がいい。
そして、昨日も、会って二人で花火をしました。
飲んでないから、若干緊張したけど、やっぱり居心地がいい。
そして、今、会いたくてしょうがない。これって好きになってるんだよね？！ だって、だってさ 例の彼のこと、まったく考えないでその人のことばっか考えてるもん。
これって私の中ではものすごいこと。

でもさ、やっぱり自分からいくのはこわい。だって私はいつも、自分が好きになった人には好きになってもらったことがないから。 今回もきっとそうなる気がしてしまう、。
あっちも、もしかしたら、もしかしたら少しは気になってくれてるかもしれないって気持ちもあるけど、こわいよ。期待すればしただけ、そうじゃなかったらショックは大きい。今まで何度、期待して裏切られてきたことか。何度泣いたことか、。
だから、どうしても自分からいけない…。こわいよ。今度もまたいつもと同じだったら…。
でもね、すごく私の中で気持ちが大きくなってるんだよね。止められなくなりそう。
恋に臆病になってる自分。それを彼なら受けとめてくれるかもしれない。でもダメだったらもう本当に恋はできなくなりそう。
だからこわくてしょうがない。
どうしたらいいのかな。

つらくないはずだったけど・・。

　行って来ました。例の彼と会いました。本当は水曜に会う予定だったんだけど、あっちが都合悪くなって昨日会いました。またしても、次の日仕事の日だし。ふーー。

　で、ですね、今現在の気持ち。じゃっかんつらい・・・。

　まあ、いちから、記します。

　今回、私はどういうふうにいくか迷ってましたが、普通にいこうと決めました。どうせ、どうもなんないし、いつも男友達に会うような気持ちで。適度に楽しもうと。　

　で、会いました。約９ヶ月ぶりの再会。なんだか、すごく大人に見えました。髪が伸びたからかなあ。だから、なんか違う人のようで、妙に緊張してしまいました。うー普通にいく予定だったのにい。で、地下鉄にのりました。昨日はすっごい熱い日で、汗だらだら。私も彼も。はやく、店に入りたいと、いそいで、一軒目に向かいました。　そこで、あついあついいってるおばさんたちと仲良くなる彼。　

　そんな気さくな彼が大好き。

　やっと、店につき飲み始めました。あたりまえだけど、なんで彼といると、こんなにも緊張するのに、楽しいんだろう。

こんなにも緊張するのに、目をみて話してしまうんだろう。

　彼のかおを見てるとまじで幸せな気分になるんだよね。

いろいろ話してたんだけど、今回はあまり恋愛話をしませんでした。あえて。けっこう仕事の話をしてた。彼はすごく聞き上手で、今回は私がたくさん質問する予定だったのに、結局質問返しをされてしまう。

　で、ですね　一つものすごくショックなことがありました・・・・・・。

　私がまえ働いてた歯科医院に抜歯をしにいったそうです。えーーーなんでうちにきてくれなかったんだよーー。へこむーー。で、今度歯石もとるらしい。

　くやしい。彼の歯石は私しかとったことがないのに！！！他の人にやられるなんて。かなしーー・。　

　でも、次からはうちにきてくれるそうな♪

　彼はものすごく、歯にたいして、神経質なんだよね。そんなところが大好き。　

　終始歯について二人でしゃべってたもん。

とまあ、そして二件目へ。　

　ここで、ものすごく飲んで超よっぱらってしまいました。お互いに。私、彼と飲むときじゃないとなかなか酔わないので。　

　そして、ここからがあまり記憶がとびとび。

　二人で家かえってきたんだけどさ！　

　後半かなり、省略しましたが、こんな感じで終わりました。

　（省略しすぎ！！）

　今日の仕事ぐだぐだだろうなと思ったら、案外普通でよかった。で、彼のことも、仕事中すごく考えてたんだけど、ぜんぜんつらくなくて、いたって普通で。　おっ私もついに忘れられるときがきたのかなって思って、うれしかったんだけど・・

　家に帰ってきたら、無性につらくなってきました。。。なぜ？

　なんか知らないけど泣きそう。

　んーーわかんないなあ。自分が。

　でも、でも、もう私は連絡しないことにするよ。　もし会うときは次は歯医者でかな。

　なんかつらいけど、疲れちゃった。

やっぱりますます会うたびに大好きになっていくけど、疲れちゃった。

　もうやーめた。

　この先どーなって行くかなあ。

My Birthday♪

　今日は、私の２５回目の誕生日でした。んーー今年も誰とも過ごせずでした。　

　とりあえずは選挙にいった。あとは、てきとうに過ごしました。

　去年も書いたけど、私はいつになったら、誰かにいわってもらえるんだろうね。そんな日がくるのかな。　まあ、いいや。もうここまでくるとね。

　昨日は飲みをしました。久しぶりのオールで疲れたけどいっぱい飲めて楽しかったな。

　で、ですねえ、また例の彼にメールをしてしまいました（私も懲りないなあ）

　だめもとで、、、・

　そしたらですねえ。始発の地下鉄乗っていたら返信がきてしまいました。

　ミラクル。

　さすが、誕生日。毎年なにかしら、サプライズが起こるんだよねえ。

　で、で、で、水曜に会うことになりました！！！急です。でも、次の日休みだからうれしい。いつも会うときは次の日仕事でぐだぐだだったんで＞＜

　いやあ、半年以上振りですよ。

　で、ですね。うれしいことはうれしいんですけど、なんか今回ばっかりは、自分の性格が嫌になりました・・・（もちろん常にきらいですけどね）

　気持ちの変化がはげしすぎて。

　このブログをずっと読んでる人は、たぶん、相当突っ込んでると思います。「また、そっちいくの＿？」　的な。

　さんざん気持ちの浮き沈みがあるよね。。。

　最近は気持ちも落ち着いててさ、新しい恋にむかってがんばる、がんばれるはずだったしさ。　実際、好きになりそうな人もいたわけじゃん。　

　他にも紹介してもらったりとかさ。

　なのにさ、またこっちに「いこうとしてる」

　所詮なにも起こらないほうに自らいこうとしてる。　頭ではわかってる、でも、やっぱりこの人は特別なんだよね。

　ずーーっと４年もずーーっとこれの繰り返し。

　あきらめては、好きになり。あきらめては、忘れられず。

　こんなんじゃさ、きっとずっとこのままだよ。さんざんブログで、なんで、彼氏ができないか、わたしばっかりこーなのかとかいろいろ書いてるけど、

こういうことじゃん。

　わかってるんだよ。

　だからさ、今回私は、水曜日どんなふうに会えばいいのかな。　なんかわかんないよ。

　あーあ２５もこんな感じでスタートかあ。　人間なんてそんな簡単に変われないんだね。　ふーー。

紹介

　土曜は、なんか、男友達がいい人を紹介してくれるとのことだったのでいってきました。　

　紹介ってどうも苦手。だって、こっちは別にいいけど、あっちが嫌だと思ったらなんか申し訳ないし・・・。　

　まあ、いってみたら、結局、飲み会みたいな感じだったから一安心でした。

　その人はというと、、、　うん、まあいい人でした。　なんか本当優しそうな人で、おだやかで。　

　それで、びっくりだったのが、この前神社で、おみくじ引いた結果にぴったりだったんです！！

　歳は５個上。かに座。Ｂ型。みたいな。　こわっ！って思いました。

　これってどうなんだろうね。　わかんないな。

　自分自身の気持ちは本当にわからないって感じ。

あと、なんとなく、私の友達の方気に入ってる感じだったしさ。

　いつも、思うけど、もう、自分から行動する勇気はないので。よっぽど、あきらかに好きって気持ちがないと。

　あーもう少しで誕生日だなあ。　今年も一人か。一度でいいから、彼氏と過ごしてみたいけど。

　あっそうそう、そのときの飲みで、何回か一緒に飲んでる人で、なんか私はその人のこと好きになれないって人がいるんですけど、　（どっちかというとキライ・・・。）　

その人が誕生日プレゼントを用意しててくれたんです！！！すごく、びっくりでした。　ぶっちゃけ、男の人に何かもらうの初めて。　

　うれしかったあ♪

　なんか、苦手だと思ってたから、あっちも、私のこと嫌いだとおもってたから、びっくりだよ。　まじキライとか思ってた自分が情けない。。ごめんなさい！

縁結び

　今日は、縁結びで有名な神社にいってきました。いつも、車とかバスで通る道にあって、ずーーっと気にはなっていたんだけど、いけてなかったんですけど、やっと、いってみました。

　今までのいろんなことから、神様なんて信じられない気持ちもあるけど、でも、やっぱりこういうのに頼りたくなってしまう。

　まず、お参りをして、おみくじをひきました。なんか、恋愛系のいろんなおみくじがあって驚きました。

　で、お守り買おうと思ってたからいろいろ見ました。なんかいろんな種類のがあってどれもほしくなってしまったんだけど　笑　一番最初に手にとったお守りにしました。結び目がすごくかわってて　（縁結びなだけに）　珍しい感じでかわいかったので。

　なんだか、そこの神社にいって、帰る時、すがすがしい気分になりました。

　このお守りが、私にとっていい出会いをもたらしてくれることを、切に願います。

気分がよい♪

　なぜか。　笑

　なんかいつもなら、仕事疲れて、気分がいいなんて思ったことはほぼないんだけど、今日は、なんだかよい。

　その理由はまあ、いろいろあるけど、一番は、昨日の出来事のせいかなあ。

　昨日、夜、飲みで知り合って、電話きてた人と、会いました。前にもちらっと日記に書いてた人です。

　で、まあスキとか気になるとかそういうわけじゃないんだけど、　なんかハナシをしてて、すごい居心地がよかったんだよね。

　相手の仕事の話とかって、くわしく言われても、わかんないから、たいていおもしろくなかったりするじゃないですか。でも、なんだか、聞いてるのが楽しくて。っていうか心地よくて。

　私が言った事に対しても反応がなんか、今までの人とじゃっかん違うんだよね。よい意味で。

　だから、なんか時間たつのがあっという間で、びっくりした。

　んーーこういうのって久しぶりな感覚。ってか初めて？！なんというか、気を使わないし、あっちもそうだし、友達って感じでもないけど、恋人って感じでもなく。　あっちが私のことをどう思ってるのかは知らないけど、　私的には、こんな感じの時間のたち方がものすごく、新鮮で。

　たぶん、今まではあきらかに、私のこと好きで話してるってのが分かっちゃうから、罪悪感というか、自分にその気はないのにって思いがあるから、いくら話があっても、つまらなかったような気がする、

　でもこの人は気持ちが全然分からない分、楽しい。新鮮。

　って感じで、今日にいたっても、なんだか気分がよいんだよね。

返信。

　はい、やはり、一週間後にきました。予想通り　笑

　ちょうど、男友達と二人で飲んでるときだったんです。私男の人に彼のことをいったことないんだけど、ちょうどよくきちゃったもんだから、その人には彼のこと全部話しました。

　そしたら、すっごくハナシを聞いてくれて、いろいろ男の人からの意見をいろいろいってくれて　すごい勉強になりました。　

　この人に話してよかった。

　一番信頼できる男友達かもしれません。

　で、で、　本題にもどります。

　返信内容はというと、これまた予想通り。どこに住むの？とか、今度遊ぼうとか。　あと歯医者いきたいけど、今どこで働いてるんだっけ？とかとか。

いつものことだけど、返信内容はいつも長い。　うれしいな。

　で、返信して、またすぐ返ってきて、また私がいれて、・・・・　はい、返信こなくなりました。。

　ふーーー。ちょっとがっつきすぎたかなあ？また一週間後とかにくるかなあ。　

　歯医者にきてくれるのはうれしいけど、その前にやっぱ一回会いたいしなあ。　でも具体的な日にち指定してこないし。　

　まあもうちょっと待つか。

　でも、まあ返信きて一安心です。　

　男友達にもいっろいっろアドバイスもらって　どうなるかわかんないけど、もう一度会えたら　、友達にいわれたことをいろいろ実行してみようとおもいまっす！！！

返信くるかなあ。

　例の彼に半年振りにメールをしました。というのも、私の中で、引越ししたらメールするってきめてたんだ。

　あけましておめでとうメールも誕生日メールも我慢して、やっと半年振りにメール解禁日がきました。

　いやね、今は気持ち落ち着いてるよ。そりゃあすきっちゃあ好きだけどもさ。　

　でも、何もなくてもいいからつながっていたいじゃん。　ってか、一人暮らしすること会うたび結構相談とかしてたから、報告ってことでね。

　昨日しました。　はたして返事くるでしょうか。くるとしても一週間はかかるかなあ。

　忘れられなければいいけどーー。

　皮肉にも同じ地域に住んでるんだよね。　私このまちが大好きで、前、勤めてたところもここだし。なにかと好きなんだ。　彼の家まで歩いて１０分くらいだし・・・

　彼も住むなら絶対ここがいいよって言ってくれてたからさ。

　でも、スーパーいって回り見渡すと　患者、患者。　無駄におもしろいです・。

　まっとにかく、期待しないで返信待つことにしよう。

ほらね。

メールしてた人と、昨日二回目の電話。 ある程度、素の自分で話してみた。

はい。

一切連絡こなくなりました。
あんなに、毎日しつこいくらいにメールきてたのに。やっぱり結局その人も、そうだったんだ。
所詮私が自分を出すと誰も好きにはなってくれないんだよね。 もういいよ。わかったよ。1人でいますから。

ずっと自分を理解してくれる男の人を 探し続けてきたけど 現れる気がしないな。
そして、もう自分をさらけだすのがこわい。好きになってくれても、そうすることで皆離れていってしまうから。

そうか、自分をださないでずっと演技してればいいんだ。そうすれば、簡単に誰かと付き合えるよね。 その演技を一生続ければいいだけの話か。なーんだ。簡単なことじゃん。

もう、自分をわかってもらいたいなんて考えやめよう。男の人に期待するのはやめよう。
そもそも私なんて、今まで嘘、偽りだらけの人生じゃん。それを続けるだけの話か。
あー簡単。

やっぱり

　だめだよ、私・。私に恋なんてできない。　いや、したいよ、誰よりもしたいって思ってるよ。でも、ムリだーーー。

　この前の飲みで、知り合った人とメールとかしてるんだけど、さっき、電話きて話してたんだけど、、、　なんか、過去３回くらいあった感じと同じパターン。。

　どういうことかというと、飲みとかで会った人って、ちょっと作ってる自分をみせてるわけで、それを気に入ってくれるパターン。

　はい、自分がいけないんですよ。　

　だから、気に入ってくれるのは結構な事なんだけど、何回か会えば思ってたのとちがくてガッカリされる。　そんなかんじだよ。　ムリなんだって。

　つらいわーー。

　世の中の人たちはなんで、恋愛ができるんだろう？そして、なんで私にはできないんだろう？　

　　なんか書いてて何がいいたいのかわけわかんなくなってきた。。。

　まーーほっといててください＠＠＠＠

いってきた、いってきた。

　飲み会に。　っていっても、次の日仕事だから飲まなかったけど。最近の合コンのパターンだなあ。　で、うれしいことに、おごりでした♪♪おごりの飲み会なんてひっさびさだ！！お金ない私にとってはうれしかったあ～～

　この私のモチベーションで、どうなるかとおもったけど、なんとかなんとか終わりました。特にいい人はもちろんいなかったけど、めずらしく　ちやほやされてました　笑　まあ、その場のノリというか、たとえ、そんなんでも、やっぱかまってもらえるってのは、いいですね。

　ほっとかれる、飲みは最低ですから・・・。

　でも、私ってつくずくノリが悪いなあって思うんだよね。まあ、一人お酒飲んでないってのもあるし、がんばる気がないってのもあるけど、。。

　でも、のっちゃうとあとが大変なんだよね。自分をだせないで終わっちゃうから。　　むずかしいところだあ。

　あ～私はあと何回飲み会に行くんだろうね。　もーーそろそろ、限界の歳だよね・・・。若くないし・・・。　皆落ち着いてきちゃって、誘える人もいなくなってきたんだよね。ふーー。

　　　結局、やっぱり、私はだめかーー。あーーーだれかーーーー。どこかにいい人いないんですかね。（いまさら）

またか。

　もう、いい加減、どうにかしてほしいんですけど。なんでなの？！　なんだか、友達が、私の知り合いの人と付き合うことになったらしいです。そして、この前の記事にも書いた、友達も、付き合うことになったらしいです。

　いやね、皆いい子たちで、大好きだから、どんどん幸せになってくれるのは、うれしいよ。

　でもさ、なんか、私、みじめじゃない？！　

　もう一人、私の友がいて、そのこは、飲み仲間って感じで、飲み会の時は、必ず一緒で、二人で、毎回、毎回、のみ開催して、人集めて、がんばってるんだけど、どの飲みもぜーんぶ、うちらは、ただ単に、飲みを開催して、人のお世話してるだけ・・・。

　なーーんか、なんなんだろう。虚しくなる。　

　こんなにさ、がんばって、出会いを求めてる人には、出会いがなくて、ただ、たまたま呼ばれたからきた人たちには、いい出会いがあるって。。。

世の中矛盾してるよ。　　どうすりゃいいのよ、もう、。その友と二人で、ばからしくなってくるよねって、言ってます。

　そのこだって、すごく性格いいし、外見だって、かわいいのに。不思議だよ。　最初はちやほやされるんだけど、最終的には、他の人にとられるパターンなんだ、そのこ。

　あーあ。なにがいけないんだか。

かれこれ、カップル作った数、５組になるんですけども。

　まー、なにかがいけないから、こーいう結果なんでしょうね。なにかが、他の人たちよりだめなんでしょうね。

　そんなことは、重々わかってるからいいんだけどさー。あまりにも、不公平すぎるよ。

3月３１日

　昨日は彼の誕生日でした～♪♪おめでとう！１２時ぴったりに誰よりも先におめでとうを心の中で言ったつもりです・・・。メールはしてません。

　ますます、いい男になってねえ。

　と、まあ、今日は、職場の友達の送別会がありました。明日からは、私が一番上になるということで、不安だなあ。　送別会ではステーキ屋？！みたいなところにいって、シェフが、目の前で、お肉を焼いてくれるというスタイル。コース料理だったし、すごい、高いんだろうな。先生に感謝です。

　超、食べておいしかったあ。

　そしてですねえ、送別会が終わり、最悪なことが起こりました。　友達のデジカメを落として、壊してしまいました。。。

　　もう、最悪。

　なにやってるんだろう。

　自分が嫌になる。　

　もちろん修理代は全て出すとはいったけども、ダメな場合もあるし、そのときは新しいのを買わなければならない。

　もう、嫌だよ。なんで、私ってこう、なにやってもうまくいかないんだろうね。

　本当にごめんなさい。　だから、直るまで、自分のデジカメを貸しました。

　あーーーーーーーーーーーもおおう、自分に腹がたつわーー。

夢

　あー久しぶりに彼の夢をみた・・・。

　前にも書いたかもだけど、私、ものすごく、夢をみるんです、毎日。一日に何話も。そして、おもしろいくらい、内容全て覚えてるんです。

　すごく疲れるけど、非現実的な世界の夢の中は、私は現実よりもだーい好きです！！　だから、寝るのが楽しみなんだ。

　と、まあ　そう、今回久々に見てしまったんです。　前までは、ちらほらと、見てはいましたが、どれも、いい夢ではなかったんです。彼の彼女がでてきたり、嫌われる夢だったり。

　が、しかし　今回は、、、付き合ってる夢で親戚、家族に紹介してる夢でした＠＠＠　なんだか、やっと彼を忘れていい思い出にできそうだったときに、こんな夢。　神様はいじわるだなあ。　また、頭の中にいっぱいになっちゃうよ。

　あの、笑顔が頭の中から離れないよ。　

　でも、まじで、今日の夢は　まさに、私の理想なんだ。

　１００％好きな彼を自信をもって、どこも、恥じることなく、堂々と大好きな家族たちに紹介するっていうのが。　

　そんな願望を夢で体験してしまった。　すごく、楽しかったよ。　もう、夢の中に住みたいです　笑

　いつかくるのかなあ、家族に、この人が私が好きになった人です！って自信をもって紹介できる日が。

　さっ、今日も　いい夢見ますように。

特技？

　なんだかさ、無駄に、人の気持ちとか、考えてること読めちゃうくらい、やっかいなことってないよね。なんだか、今までの経験上、表情とか、言動でなんとなく、わかるんだよね。　

　これって、いいときは、いいことだけど、そんなのごく、たまにで、ほとんどは、無駄な特技だよ・・・　笑

　土曜日、なんだか毎週恒例　合コンでした　笑　

　それでですね、久々に、５回に一回あるかないかの、　あっ、ちょっといいかも？！って人がいました。　なんか、外見はまあ、さわやかな感じでしゃべった感じがとても、良い感じ。話が合うし、いつも笑顔だし、周りに気をつかえるし、　本当久々、　おっ！って感じでした。　で、まあ、いろいろ話してました。で、いいかもとはおもいはしたけど、そこまでではなくて、フツーに楽しもうって思ってました。

　そしたらですね、私の友達が気にいってしまって、、、はい、仲をとりもっちゃいました。なーにやってるんだろう。番号交換もしたりして。　いいんだよ、別に。いいんだけど、なんだかやるせない気持ち。　

　まーたか。みたいな、自分も少なからず気に入ってたくせに、自分の気持ちは押し殺しました。　　なんかさ、自分に自信がなさすぎて、いいかもっておもっった人に積極的にアピールとかできないし、私に好かれても迷惑だろうなと思ってしまうし、自分には不釣合いだと思ってしまうんだよね。

　こーんな調子でずっと一人なのだろうか。　

　と、まあもう一つ話がありまして、、、

　二次会でカラオケだったんですけど、席が男女交互に座ることになりまして、じゃんけんで勝った順に交互に座っていくことになりました。　で、一番に勝った　男の人が私が思うに　また、違う私の別な友達を気に入ってる風に思えたんです。だから、もし、私が勝っちゃったらその人の隣になっちゃうから絶対嫌だなって思ってたら、案の定勝ってしまって、その人の隣に座ることになりました。

　あーあ、絶対この人嫌だと思ってるんだろうなあって思って、なんだか、惨めでした。だから、ここは、何とかしようと思ってその人に聞いてみたら、やっぱり、その友達のことがいいみたいで、　悪いねとか言われました。

　いいんだよ、別に。１００％どうでもいい人だったしさ。でも、失礼だよね。

　だから、気きかせて、がんばってそのこの隣に行かせてやりましたよ・。

　なんだか、私何やってるんだか。あっちもこっちもで、おせっかいして、いい人ぶって。　

　だーれも、私のことなんてみてくれないからね。　

　男の人はすごく、正直だと思う。表情や、言動で、すぐわかってしまう。　一見、やさしい人も話してるとすぐわかる。

　こんな私の特技やっかいだなあ。

　どんなに、どんなに、がんばっていろんな人と出会っても、誰も私のことは見てくれない。　　せつないけど、いろんな意味でしょうがないか。　

なーにやってるんだろう。

　なーに、いい人ぶってるんだろう。あーあ。自分がこんな状況に立たされるとは思わなかったなあ。　何があったかというと・・・

　何度か飲み会をして、私が一番好きな彼の次に、いいと思った人、このひとだったら付き合いたいと思った人。前も何回か登場してるんですけど、あの歯科医師の人です。会うと、あーこの人やっぱいいなあ、雰囲気とか好きだなあって実感する人なんですけど、でも、結局なんの発展もしてないんですけども、　このまえ、友達伝えで、その人（Ｎ君とします）Ｎ君に彼女ができそうだって話を耳にしました。

　しかも、それがこの前飲み会をしたメンバーの一人だと。　それで、そのとき女は私を含めて、４人。で、そのうち二人は大好きな友達で仲がよいから、この二人ではないのはわかりました。じゃあ、もう一人の子だ！と。

　で、聞いたときはやっぱり、ショックでした。でも、まだ、確実な情報ではなかったんで、本当かなあってかんじでした。　

　それで、まあいろいろあって、月日は流れて、そのこに会う機会があったので、それとなく、軽く聞いてみたところ。あれ以来一回も会ってないとのこと。　んーーウソネタだったのかなあって感じで終わってたはずなんです。

　が、しかし、　大どんでん返しです。。。

　さっき、大好きな友達のうちの一人にあってたんですけど、そのこにカミングアウトされてしまいました。。。　実は、それは私だと。

　びっくりでした。だって、全然Ｎ君はそのこのタイプじゃないし、私がＮ君の話をするときも普通に聞いてたのに。　まあ、そのこも私に言えなくて悩んでたみたいなんですけど、だから、今日ちゃんと正直に全部を話してくれました。まだ、付き合うとかでは全然なくて、何回か二人で飲みに行ったと。ちょっと気になってると。　びっくりっていうか、どうしたらいいかわからなくて、なんか、いい人ぶることがせいいっぱいでした。

　私はそのこが大好きだから、そのこが　一生懸命私にそのことを話してるのを聞いてたら責めることなんてできなかった。彼女も悩んでたから。

　私は、全然気にしないで、スキはすきだけど、そこまでじゃないから。応援するよ、それよりも、すぐ言ってくれなかったことが、寂しいよと。　せいいっぱい、がんばりました。へいぜんをよそおいました。　

　ほんとうは、泣きたくて、せつなくて。くやしくてしょうがなかった。Ｎ君も結局はアーいう子が好きなんだな。違うと思ってたのに。私なんてどうでもよかったんだあ。　　ごめんね、飲み会の時独り占めしちゃって。

　いいんだ、だって、そのこは本当に外見も中身もステキな子だもん。惹かれるのはわかるよ。　Ｎ君もすごく、いい人だから、惹かれるのもわかるよ。

　考えて見ればすごく、お似合いじゃん。よく考えてみれば、私なんて、不つりあいじゃん。　

なーにやってるんだろう、私。　わかってたはずなのに。私今、すごく苦しいよ。これから、先この二人を応援できるのかな。でも、したい気持ちもあるんだよ。二人ともステキな人たちだから。

　でもさ、でもさ。くやしいよ、私。なんか惨めだよ。

　なーにやってるんだろう。

男恐怖症、再発。

　んーー、無理。ここ一年ですごい男の人たちと接してきて、だいぶ普通になってきたんだけど、ここにきて、再発です。　土曜、日曜と合コンでしたが、昨日の方は、普通でした、が、土曜のほうは過去最悪！！！！！　なんというか、同じ年代の人が恐くなりました。

　どんな感じだったかというと、、、、　とりあえず、４対４でした。まあ、私の今年の精神状態で行ったのもダメだった原因の一つではありますが、相手の方たちが、全員すごい、かっこいい方々でした。外見は申し分ないというか。

　でも、私はぶっちゃっけ、世間一般かっこいい人たちは苦手です。見てる分には（芸能人とか）かっいい人大好きですが、実際自分がかかわるとなると、無理です。

　あの、かっこいい人たちの自信に満ちた感じ、女を見下してる感じが大嫌い。俺はもてる的な。（まあ、そんなことない人たちもたくさんいますけど）

　だから、見た瞬間、　あ～やだ・・・って感じで。　もう、こうなったら、どうでもいいやってことで、自分からは一切話しかけず、話しかけられたら話そうって感じで行くことにしちゃいました。

　で、ですね、ここからがミラクルです　笑

　飲み会中一切、誰一人として、話かけられませんでした！！！

　これって、逆にすごくないですか？

　誰一人として、私に一切興味なし！　いや、私が話しかけるなオーラ出してたわけじゃないんですよ、皆が話してるときは笑顔で聞いてたし、超あいづちうってたし。　ふーーー、これだから、嫌なんです。あーいう人たちは。自分が興味ある人にしか話かけない。普通の人なら、興味ないにしても、気つかって、ちょっとは話しかけてくれるもんなんです　（経験上）　

　あーー、最悪。私はじめて、飲み会で、自己紹介も、職業も言わなかったですもん。ありえないって！　せめて、名前くらい聞いてくれてもよくないですか？　常識でしょ。

　本当にあーいう人たちは最悪。だいっ嫌い。ってか、やっぱ私には無理、無理。男の人は。

　もう、飲み会したくない！でも、誘われると断れないから行っちゃうんですけどね。　

　まあ、でも、土曜つまらなかったのは、一緒に行った友達たちがそんなに、仲良くなかったってのもあるんですけどね。。。

　あとは、こんな精神状態での飲み会参加は相手にもしつれいだし、だめですね。

　でも、今回ばっかりは、自分よりも相手の男たちが最悪だったと思ってます！！！　あんな、周りに気使えないやつらなんて、男として最悪です。

どうすればいいんだか＠＠

　　んー、わからない。なんかさーーわからないよ。　えっとですね、自慢じゃありませんが、、、いや、もう、自慢ですね　笑　私は、すごく、もてます。（どうでもいい人から）　いままで、好かれた人の数、覚えてるだけでも１５人はいます。

　自分から好きになった人には好かれたことはありませんが。　なんでなのかなあ。　

　で、ですねえ、ここからが悩みなんですが、そういう人たちに対して、はっきりと断れないんですよね。無駄に、期待させてしまって、申し訳ないんです。いや、わかるんですよ、痛いくらいに。気持ちが。　

　あとは、結局自分がいい人でいたいんだと思う。誰かを傷つけるのが嫌。でも、それが逆に、その人を傷つけてるんですよね・・。　

　でもですね、私が全部悪いわけではないと思うんですよ。　私を好きになってくれる人って、だいたい、中途半端なんですって。どういうことかといいますと、好きなら、好きって告白してもらえれば、ごめんなさいって断れるんだけど、なかなかしない。で、やっかいなことに、スキとか付き合ってとかはいわないくせに、それらしきことはたくさん言ってくるんです。

　なんというか、好意をもってるふうの発言ですよ。だから、反応に困るし、好きって言われてるわけではないから、遊ぶの断ったり、メールかえさないのも失礼というか、だめな気がして、普通に返したり、遊びにのったりしてしまうから、相手は私も自分に好意をもってくれてるって勘違いしてしまうんですよね。

　もうさ、好きならスキって早めにいっちゃってくださいよ！！！！

　それとも、好意を持ってるって気づいた時点で、私が無視とかしたほうがいいんですかね。　

　ふーーー　なんで、こんなことで、悩まなきゃなんないんだろう。

　そもそも、私のことを本当に好きになってくれてる人なんていたのかな。本当の私を知りもしないで。　なんかね、とにかく彼女がほしいから、適当な女　に（ＯＫしてくれそうな女）声かけてるような気がしてしまうよ。

　って、実は今もそんな状況でして、、、でも今回は過去最高、嫌われるようにがんばってるつもりなんだけど、逆にそんなクールな私がいいような感じで、、、困ってしまってます。

　メールでも、懲りずにいつ、暇？今日会える？ばっかだし、あっちが連絡して私が返すのなんて４回に一回なのにさ。電話だってまったくでないのにさあ、　いいかげん察してほしいよ・・・。　

　ってか告白するならしてよって感じ。ほっんと中途半端なんです。

　世間はこんな私の状況を　贅沢な悩みだよっていう人もいます。　はっ？？なにいってるの、どこが贅沢？この、もてるけど、かんじんな　人にはもてたことがない、どうでもいい人からばかり、好意をもたれる。。。

　誰かに好かれるだけいいじゃん　っていいますけどねえ、こんなに、つらいことないよ。

今年初の

　昨日は、飲み会でした。今年は今のところ、女だけの飲みが続いてたので、ひっさびさだった。

　でもですねえ、相変わらず、何もなかったです！なーんか疲れちゃった。男の人と飲むの。別に気使うとか、おもしろくないわけでもなく、普通に、話して、おもしろいんですけども、なんか、気分的に。　　

　昨日は、友達の所のドクター主催だったんですけど、終始、そのドクターとしゃべってました。　仕事の愚痴などを聞いてもらったり、いろいろ相談できたのはよかったです。　ってか合コンじゃないし！！　ほぼ他の人と絡まなかったし。自分から話しかけることに疲れてしまった・・・。あーあ。意味ないけど、がんばって話しかけたところで、、、だし、まあいいや。

　来週も飲みがありますが、昨日みたいな感じで望もうっと。がんばることに疲れちゃったしさ！

恋愛運

　なんか、友達が教えてくれたんですけど、今週（１８月曜～２１日曜）の私の恋愛運が　３６５日の誕生日のなかで、一位らしいです。！

　ほんとかな・・・。　ってか、こんなときにかぎって、何も予定ないし。。。

　なーんて、思ってたら、明日急遽高校の友たちと飲みに行くことに。

　その中には、私の好きな人（高校のとき）もいて、これってもしやーー？！なにかあるのかなあ。なーんて、無駄な期待をしました。まっ私にかぎってなーんもどうせないし、フツーにいこーっと。

　でも、まあ、一番運勢いいなんてすごいなあ。

なんとなく・・・

　　落ち気味の今日この頃。その理由は・・・まあ、いろいろあるんですけど、やっぱり、主は恋愛と仕事になってしまう。

　仕事に関しては、そんなに、毎日苦痛ってわけではないんです。そりゃあ、いまだに、思い通りに動けない自分にいらだってはいますが。なんだけど、なーんかブルー。めんどくさい。やっぱ、あれですかね、休みボケ？！

　休みすぎるとだめなんですね。本当行きたくない病がいつもの倍近いです。　がんばれ、がんばれ自分。

　恋愛に関しては、年末に決意したとおり、まったく自分発信はしてません。ただね、それはそれで、やっぱり、自分が何もしないとなにも起こらないんだなってのをしみじみ実感。　メールの着信がないのがすごく憂鬱になる。あー携帯依存症ですよ、まったく。　

　この二日間（二連休）ずっと家にとじこもりです。せつないなあ。

　あと一つ悩んでることがありまして。

　なんとも思ってない人から誘われたとき、はっきり断れない自分に嫌気がさしてます。八方美人です。

　メールだって、なんか無視するのは嫌で返してしまいます。話すときも、嫌なオーラ出さずに会話してしまいます。

　あーあ、なんでこーなんだろう。はっきり言える人がうらやましい。

　そんな３つのことで、なんとなく、落ち気味です。

　あー２００７年どうなってしまうんだろう。　

　新年早々暗いなあ。

　明るい記事が書きたい！！

開き直り。

　もういいや！！！なんか疲れた、私。もう、がんばんない。

　って思ったら、すごく、気持ちが楽になった。スーッって。　だってさ、自分で行動しなきゃなにも始まらないっていうから、行動してきたけど、結局何も起こらない。

　待っててもだめ。　これじゃあ、どうしようもないよ。うん。やめた、やめた。

　さみしいけどさ、彼氏なんていなくたって、今まで大丈夫だったじゃん、やってこれたじゃん。それが、この先ずっと続くだけのこと。余裕だよ。

　私には音楽がある。ムーミンがいる。この二つがあれば私は幸せだよ。

　って開き直って見た。

　本当気持ちが落ち着いたあ。なんて、恋愛のこと考えないとラクなんだろう。　

　しばらく、こういう感じで過ごしてみよう。そしたら、すごくおだやかに毎日過ごせる気がする。　

　やめた、やめた。がんばんない。

　彼氏なんていらない。　私のこと好きになってくれる人なんて現れなくていい。

　私が好きになったひとたちばいばい。

　もう、迷惑かけないよ。

　もう、だーーれにも連絡自分からとりません。

　って、心に言い聞かせます。

　ふーーー、ラクだあ。

幸せになれないのかなあ

　なんか、クリスマスにこんな記事って・・・って感じもするけど、まあいいか。

　あーあ　まさか、今年も一人で過ごすことになるとは思わなかったなあ。なんでなんだろう。　

　昨日、おとといと二日連続飲み会に行って来ました。まあ、もちろん特になにもなくです。

　ってかですね、私って、自分が好きになったり、気になった人には、いっさい　好意をもたれたことがありません。

　自慢ではないですが、なんとも思ってない人からは、すごく好かれます。

　なんでなんだろうな。私の何がいけないんだろうな。一度でいいんだよ、一度でいいから、自分が好きになった人に好きになってもらいたいな。

　昨日も、酔った勢いもあって、気になる人にメールしてしまいしたが、連絡はありません。あーあ　へこみます。

　そうだよね、私なんかに好かれても迷惑だよね。

　結局私なんて、こうなんだよ、幸せな恋なんてできないんだ。他の人とは違うんだ。

　どんなに、飲み会いったって出会えないんだ。　もうやだ。疲れちゃったよ。がんばるの。

　これ以上無理。

　もしかしたら、次は・・・次は出会えるかもって思うんだけど、ことごとくだめで、気力がなくなってきました。　

　ひさしぶりのブルー日。

　本当にさみしいよ。このままだと、やばいよ。

ここのところ

　毎週のように飲み会にいってる、今日このごろです。。毎回、それなりに楽しい時間を過ごしていますが、昨日の飲みは久しぶりにきたーーーって感じでした。

　というのもですね、今回は前に一回飲んだことある人たちに+何人みたいな感じの飲みでした。　まえ、記事ににもかいた、歯医者飲みです。前の記事読んでもらうとわかりますが、私が飲み会で久しぶりに、彼以外でちょっとときめいた人がいた飲み。

　半年ぶりに会いました。で、やっぱり、目でおってしまうんですよ。なんかいいんだよねえ。このひと。この人とと話してると自分がすごくニコニコしちゃってるのがわかるの。この人の雰囲気とか大好き。

　終始アピールしちゃってました　汗

　でも、本気にとってくれなくて、なんともならなかったです。でも、何回かもっと飲みでもなんでも、会ってから考えるよって感じでした。これはチャンスですよーー。がんばろうっと。

　そうそう、話は変わって、例の彼。１２月に会うっていうから、メールしたのに１２月はいそがしいから１月にしようだって・・・。これって軽く拒否られてますよね。ふーー、彼が私のことなんとも思ってないことなんて２年まえから知ってることだけど、ふーーーって感じ。

　だから、今はとりあえず、昨日の人にがんばってみよーーって感じです。

　早く忘れたい、彼以上の人と付き合いたい。忘れたいっていっても、好きだったことはずっと覚えてたいけど。

　本当に昨日は彼以外の男性に久しぶりに、ドキドキしました。今度こそうまくいかないかなあ。職種同じだから、話があってたのしいんだよね。

幸せだなあ。

　昨日、彼が歯石をとりに、うちに来院しました。ぎりぎりまで、本当にくるか心配だったけど、ちゃんと着てくれました。　

　なんか、もう好きすぎて無理です。この前あって、こんなにすぐまた会えるなんて。彼はいつもニコニコ笑顔なんです。やさしい人なんです。かっこいいんです。でも、きちんと仕事もしないといけないと思って、緊張したけど、がんばりました。

　説明もいっぱいしました。ってか、彼は私と一緒で　虫歯もなければ、治療した歯もないという完璧な口の中。レントゲン写真のきれいなこと、きれいなこと。　そんなところも○です。　もう、ここぞとばかりに、いっぱい説明した。彼もまた、熱心に聞いてくれるんだあ。＾＾

　先生が来るまでの間、ずっと話してました。うちは、ちょっと個室っぽく、隔離されてるので、余裕なのです。

　本当に、幸せ。大好き。そりゃあね、付き合えるものなら、付き合いたいよ。付き合えたら、彼が私のことを好きっていってくれたら、どんなに幸せかわからない。

　でもね、私はこれ以上は望みません。こんなにも、私の心の中を幸せな気持ちにさせてくれる、それだけで、十分。これ以上望んだら幸せすぎてどうにかなっちゃうよ。私の人生はこれで、いいんだと思う。

　ただ、まっすぐにあなただけを見てる。心から大好きな人に出会えた。それだけで十分すぎるくらい、彼には感謝してる。相手からの気持ちまで望んだら、ばちがあたるよ。　両思いだけが、幸せじゃない。だって、今、現在すごく、幸せだもん。　

　だから、これからも、たまにでいいから、会うよ。でも、彼に迷惑かけるような行動は絶対しない・。　

　イマ、現在はこんな心境。

会ってきました。

　速攻書きます！！　　本当ハードスケジュールでした。今日なんてほぼ寝てない+お風呂はいってない状態でボロボロで働いてた～。

　まず、会いました。んーーー、、一年前と変わらず、服だけが冬服に。会った瞬間、かっっこいい・・・。　そして、変わらない笑顔。　あ～やっぱりこの人は、好きだなあ。　で、飲み屋にいきました。しかも、個室の並び席。もーーテンションあがりまくり。　彼といて、不思議なのは、好きすぎてちょーーードキドキしてるのに、すごく居心地がいいんだよね。

　で、トイレに行くたびに、　やばいやばい、たのしすぎるーーーー。って叫びそうになってました　笑

　で、二件飲み屋にいって、あとは彼の家にいきました。

　ってかねえ、なんで、こうも、嫌なところがないんだろう。全てが、完璧。まじで。　好きだと、悪いところも好きになっちゃうんだね・・・。

　本当に彼と会っていた１２時間は、めちゃくちゃ幸せでした。こんなにも自然に笑顔になるんだなあって。　彼のひとつひとつの行動、言動に、かっこいい、かっこいいって終始思っちゃいました。

　まあ、付き合えることはないけど、こーやって二人でたまに会えればうれしいな。それって、ずるいと思うけど、彼にとっては　浮気相手の一人かもしれないけど、それでも私は彼が大好きであって、これがどうしようもない事実であって、　こんなんでも、彼とつながっていたいんだ。

　今度歯医者に歯石とりにきてくれるんだ！また会える♪楽しみ。

あーでも、こんなこと続けてたら、彼氏なんてできないなあ。彼いじょうの人を求めるのは無理があるのかな。

　だって、あの人いじょうの男なんて、いる気がまったくしないんだもん。

　彼の好きなところ。

　　笑顔。やさしい。聞き上手。ノリがいい。手。考え方。ひっぱててくれる。でも、私の意見もきいてくれる。子供っぽいところもある。友達おもい。何でも、一生懸命。人をバカにしない。かっこいい。オシャレ。寝顔。声。ってかさーーこれ止まんないって、、、、ばかだ。自分。　　ぜーーんぶ好き。

　むかつくところ。

　彼女がいる（全然あってないらしいけど）。　私の気持ちを知ってるくせに。

この二つだよ。

　だって、俺のどこが好きなの？って言われたし　。。。　

あーー好きさ。といより、愛してるよ。あなたを。　

　一生叶うことのない願いです。

　今日はこのへんで・・・。

正直てんぱってます‘＊＠「、

　例の彼の件ですが、私の中で、忘れたくても忘れられなくて、時がたつのを待つのみって感じだったんですが、、、突然の新展開です・・・・・

　この前最後のかけで、メールをしたんです。遊びの誘いをいれて。でも、案の定返信はありませんでした。　だから、いいかげん前に進もうと思いました。　が、この前友達と会ったとき、その友はめちゃくちゃ前向きな子で、私とは正反対な子。そのこが　もう一回だけ、メールしてみたらと。

　それで、返信なかったら、あきらめて、返ってくればラッキーじゃんと。

　でも、もうしないって心に決めていたから、それは無理っていってたんだけど、なんだかんだで、洗脳されてしまい　笑　メールをこりもせず送ってしまったんです・・・。

　そしたらですねーーーーー返信がーーーーーきたーーーーー！！！！！！

　もう、うれしいのとあけるのが恐いのともう、わけわかんない精神状態になってしまい、メールをあけるのに３０分もかかってしまいました。

　で、みたら・・・・日曜日のみにいこうと。

　やばいやばいやばい。

　ありえないありえないありえない。

　うれいいうれいいうれしい。

　でも、無理無理無理

　急すぎるよーーー。そりゃあ会いたいよ。でも日曜って！！友達と芋煮する日じゃん！！　

　でも、ここで、断ったらそれこそ、一生会えないと思って会うことにしました。

　会わなければ、きれいな思い出のまま、彼は美化されて、一生の思い出になったとは思う。

　でも、会いたい。顔がみたい。触れたい。声が聞きたい。この欲求にはかないませんでした。

　ということで、一年ぶりの彼に会ってきます。　本当に彼とは二りっきりで会うのはこれで、三回目なんだけど、きれーに一年ごとなんですよ。

　もう、一年に一回の恒例行事になるんじゃないの？！ってくらい　笑

　あーーー緊張するよーーー＞＜

　ドキドキしすぎて、眠れません。

　とりあえず、また行ったら、記事にしまーす。　

　あーーーーーーーまじ、こわいよーーーーーー。でも、うれしーーーよーーー

　また気持ちが戻ってしまうよーーーー。

いつもの帰り道。

　この前、飲み会がありました。飲みのあとは楽しかったとしても帰り道はなぜかブルーになる。。。なんでだろう。　

　いつも、会社に車を泊めてるので、飲むところまでは地下鉄で行き、歩く。

　帰りも同じ。始発でかえる（絶対オールするので）　で、地下鉄おりてから、会社までの道のりが無性に泣きたくなるんです。

　理由はいろいろあるよ。楽しかったとしても、結局その場かぎりなんだよなあとか、もしくは、男の嫌なところを見ちゃったりとか、やっぱり、男の人はいやだとか思ったりとか・・・なにかとあるんだけど、やっぱり一番の原因はずっと思い続けてる彼なのです。

　なにせ、会社の近くに住んでいる。この近くに今いるかと思うと無性に悲しくなる。近いのにすごく遠いところにいる彼。手が届かないところにいる彼。

　普段はたまに思い出しはするけど、もう過去の人になってるはずなのに、飲んだ帰りは気持ちがあふれちゃうんだよね。

　「私がどんな思いでいるか知ってますか」

　「たった３行のメールを作るのにどれだけ時間かかってるかしってますか」

　「そのメールの送信ボタン押すのにどれだけ時間かかってるかしってますか」

　「どれだけ真剣に思ってたかしってますか」

　いろいろな彼に対する思いがあふれてくる。

　私は彼がいるから、前にすすめない。彼のせいで、男の人に対して臆病になった。彼のせいで、男の人がきらいになった。

　でも、彼のおかげで、幸せな気持ちを味わえた。彼のおかげで、人を好きになる喜びを知った。

　大嫌いだけど、やっぱり大好き。

　でも、この思いは封印しているつもりです。この飲みの帰り以外は・。

　あとはね、自分がものすごくかわいそうに思えて泣けてきてしまう。いろんな意味でね。恋愛のことだよ。

　そんなんで、一度涙が出ててくると、止まらないんだ。普段おさえてるのがダーーーッとでてきちゃうんだ。

　でも、こんな帰り道もあと一ヶ月で終わりなんだね。職場が変わるから。

　彼のいる地からはなれちゃうんだね。もう、偶然見かけることもないね。本当に、関係はきれてしまいます。

　まあ、いいや前に進もう。

　私にとってこの飲み後の朝方の一人の歩く帰り道は、つらいけど、大好きな帰り道でした。

夜芋煮

　昨日は、タイトル通り　夜芋煮でした。　本当は芋煮会って昼間に川原とかでやるもんなんだけど、いろいろみなの仕事の都合とかで　とりあえず、皆で食べれればいいんじゃない？ってことで、夜八時くらいから、実家がすごくひろい人の家で開催されることになりました。

　メンバーは、適当。だれがだれの友達とかよくわかんない状態で。計３０人くらいはいたでしょうか・・。まあ、半分くらいは前に花見した人たちだったんですけど。

　ってか、行ったらすでに、芋煮はできあがっていて、本当に外で芋煮を食べただけでした　汗　そんなに寒くなかったし、それなりに盛り上がって楽しかったかな。結構いろんな人と話して、おもしろかったあ～。。

　とまあ、そんなことはいいとして、本題。　実は一ヶ月ぶりに、元彼から急にメールが・・・。　なんともない元気？なんか気になって。っていうメールだったんだけど、ただ、ただびっくり。

　最初は返そうかなあと思ってたんだけど、その元彼の友達も来ててその人に相談したら、返さなくてもいいと。じゃっかんまだ、未練があるらしい。

　ってかさーー振ったのはそっちじゃん、どういうこと？私は振られた次の日にはがんばって吹っ切ったのに。　　本当わけわかんないわ。

　で、返さないことにしました。

　んーーまじどういうつもりなんだか。私がふったならわかるけどさーあ。男の人はよくわかりません！！

　そうそう、また話はかわるけど、　よく合コンとかで、もりあがる会話のひとつで、ＳなのかＭなのか調べるゲームがあるんですけど、しっていますか？！　　それで、友達と新たな調べ方を発見？発掘？してしまいました！！　これかなりあってます。　私たちが考えたので誰もしらないので、ここで紹介♪

　最初のゲームの方はめんどいので記載はやめますねっ。

　えっと、「卓球のラケットの持ち方　シェイクかペンか？」これを聞くだけです！！　シェイクが　Ｓ　ペンがＭなんです”！！

　これ、かなり今のところ１００％あたってますよ。ぜひ試して見てください。　

ないかなあ。

　土曜日ご飯食べにいってきました。最初は本当憂鬱でしょうがなかったけど・・・。　で、会いました。んーーまあ、楽しいですよ。でも、やっぱり恋愛はできないかなあ。友達って感じです。

　友達としてなら、うまくやってけそう。　まあ、もしこの人と付き合ったら絶対楽しいと思う。すごく優しいところは優しいし、頭がよくて、私のしらないことをたくさん知ってて、一緒にいて、ラクだしさ。　でもさ、んーーやっぱりムリなんだよね。

　なにかが違うんです。　もし、ここで、付き合っても、前の人とと一緒で長くは続かない。なんかそう感じてしまいました。

　終始告白されて、困ってしまいました。

　あーあ。　コーいう人を好きになりたかったなあ。

　ってのもさ、実は少し気になるひとがいたんですけど、またしても、彼女がいる人なんですよ。はーーどうして、こううまくいかないんだろう。彼女いるひとばかり好きになってしまうんだろう。嫌になってきます。

　そして、私が少し調子乗っちゃうとすぐだめになるパターンです。

　これも、メールしたら、結構いい感じのメールばかりきて、私も調子のってメールしてたら、、、、はい。ぷつりともうこなくなりました。

　なんか「ばかみたい。」少しでも浮かれると、こーですよ。

　あーやだやだ。もうやだ。

なんかへこむ～～

　あ～あ　私に彼氏なんてできるのかなあ。って改めて思っちゃった。

　というのも、この前の飲みであった人が、なんとなく私のこと気に入ってくれてるみたいで、電話とかしてて、土曜にまた会うんだけど、その電話でなんとなくへこんだーー

　ほら、飲みのときってやっぱ、その場ののりとかあるから、自分を多少なりとも作るじゃないですか。　だから、それを気に入ってもらってもいつもの自分とは違うわけでさ・・・。

　電話で終始、本当の自分じゃないことをいわれっぱなしでさ。

　ふーーー。

　男の人ってさ、皆　女の子っぽい子が好きなんだよね、結局。私って一見女の子っぽいから、勘違いされちゃうんだよね。　

　実際の中身は、どっちかというと男っぽいし、無駄にプライド高いから、甘えたりしたいけど、できないし。　

　女の子らしいこと、言えないし、できないし。

　しもネタだって超きらいだし。ノリ悪いし。

　なんかさ、「普通女の子って～～いうだろ」とか超いや。

　ってか、もう全部いや。男の人。苦手。嫌い。　どっかに、こんな私のこと好きになってくれるひといるかもって、信じて、がんばってきたつもりだけど、全然だよ。

　絶対無理な気がする。

　ここまでくると男の人こわくて、もしそういう人が現れても、結局はさ・・・っておもっちゃいそうだよ。

　どうすればいいんだろ。

　飲み会とかも最初から素をだせばいいの？でも、そんなんじゃ、場が沈んじゃうよ。

　　２４ともなるとさ、そこそこ経験あるふうにみられちゃうから、男の人もそういう感じで接してくるんだよね。やっかいだよ、もうやだ、やだ。　

　元彼とか、元彼女の話とかさー　今まで何人と付き合ったとかさあ、　もうやだ。やだ。

　あ～人一倍彼氏ほしいのに、人一倍男の人が苦手だよ。恋愛ができないよ・。

　なんか、苦しい。

　　私がんばってるじゃん。ちゃんと自分で行動してるよ。待ってるだけじゃないよ。なのにさ、なのに、なんで私にはそういう人が現れないの？何が足りないの？　

　あー久しぶりにブルー日です。たまに、とことん落ちるとすっきりするので、すいません。。。

　とにかく、今の時点で、誰とも付き合える気がまったくしないです、はい。

テンション高く。

　昨日は、夜飲み会でした。今回はまえ、一回のみにいったことある、銀行まんのひとたちとまた飲みにいきました。男は４人中三人は前と同じ。女は私以外は変えて。

　いやあ、なんていうか、昨日ちゃんと言えたってことが私の中でダイブ大きくて、自分やたら、気分がよく飲めましたあ。

　皆いい人たちってのもあるけど。

　なんかですねえ、いいことなのかわるいことなのかわからないけど、飲み会に行き過ぎて、飲み会になれちゃってコツをつかんだとうか・・・笑

　前とはちがってここ最近はなぜか　もてるんですよ。いや、っていってもその場かぎりのことですよ。そのあとどーこーなるわけではないので。　

　ノリがよく、話しかけやすいオーラをだして、自分も均等にいろんな人に話しかける。

　だから、要はもてるっていうか、話しやすいやつ。なんだけどね。でもまあ、それが一番ラクで、楽しいってことにきずいたよ・。

　飲み会で出会う人はあれだね、彼氏探しってよりも友達探ししたほうがいいね。

　だから、今回もまた遊ぶことになったし。　

　そこで、友達の友達に会えたりして、友達の輪が広がるしね。

　１０月はいそがしいよーー全然別口の芋煮会が４つもありますから。

　たのしいね、こういうの。

　あっ、あと、もし本当に飲み会で私のこといいなって思った人がいたとしても、それは、偽ってる自分なわけで、違う日に二人であってみたら、全然違う私にびっくりするんだろうなって感じ。

　なんか何がいいたいかわかんない記事だったなあ。

　まとめると、飲み会では恋愛に発展しない。その場かぎりのノリの楽しさ。　

　友達探しをしようってこと？？！　

　まとめようとしたけどますます意味わかんなくなってきちゃった　笑

二ヶ月ぶりの合コン

　さっ、気をとりなおして、久々に合コンいってきました！今回は３対３．相手は、同じ歳の医大生でした。

　久しぶりってこともあったし、いつもがんばって話しかけちゃうので、今回はおとなしくいこうと思って、話しかけられたら話そうって感じで望みました。

　でも、話さないと、暇で、ひたすら、飲みに走っちゃって、一次会の終わりのほうですでに酔っ払ってしまって、超テンション高くなってしまって、いつも以上に騒いでしまった。。。やっぱ、飲むとおとなしくはしてられないですねえ。

　最初に言っちゃうと、やっぱり、特に好きになれそうな人はいませんでした。

　今回は誰に似てたかというと・・・

　一人目、幹事の人、小児科志望ーーがたいがいい、ウエンツ

　二人目、　皮膚科志望ーー　須藤元気

　三人目、　内科志望ーー　要　潤

　って感じでした～。要潤は、相当似てましたよ！！　

　まあ、話ももりあがり、すごく楽しめました。ただ、発展はないですけど。結局４次会までですよ！！カラオケ行かない飲みって楽しいな♪

　皆結構酒飲むペースが同じだったのもよかったのかな。

　最後は　ウエンツ似の人のうちに泊めてもらいました。っていっても１時間くらいですけど　笑　　

　来週また、別のメンバーとのみがあるので楽しみかな！！

返信があ～

　例の彼、金曜に偶然見たとき興奮して、そのまま見たことをメールしてたんです。　そしたらさーあ、次の日返信がきました！！

　もうねえ、まじうれしいの。　いつも、メールくれるときはなんだかんだで、長く返してくれるんだけど、今回も、もち　長くて(#^.^#)　しかも、うれしいことに、　ちょっと気にかけててくれたみたいで、「今日歯医者の前とおったら、車あったけど、街に飲みにでもいってるのかな？」だってーーーー。なんかうれしいよ。こういうの。　で、今度遊ぼう、連絡するってさ！！

　まあ、これはね、いつもメールの時いれてくることなんだけど、いつもは、どうせ、誘ってくれないんでしょ。って思うんだけど、今回はなぜか、絶対誘ってくれるような予感がしたのさ。

　だから、もうちょい待ってみようかと。

　あーーこういうメールとかきちゃうと、やっぱ、この人好きって思っちゃうよ。やっぱり、私はこの人しかいないんだって。だって、いってみても　二年と２ヶ月も思い続けてるんだよおー。なんどと、あきらめて、忘れようとして、合コンもいっぱいいってー、がんばったけど、やっぱり、心のおくの方では、彼でいっぱいなんだよね。

　彼と付き合えたらどんなに、幸せなんだろうね。　思い続ければ叶うんだろうか。でもね、叶わなくてもいいんだ。彼に出会えたことだけでも、十分幸せだからさ。　

　まあ、今後どうなるかわかんないけど、メールがくるのを願うしかない！！

いちねんぶりの＊＊＊＊

　今日、お昼休みにふと外を見たら、なんと、なんと、彼をみてしまいました（過去最高好きな人）　びっくり。だって、この一年、例の二人で飲みにいったぶりに見たから。

　もう、過去の人になってるつもりだったけど、やっぱり、彼はかっこよかった。　また、気持ちがたかぶってきてしまった。今、この時期に出会わせるのってずるいなあ。　

　いつもそうなんだよね。タイミング悪いんだか、良いんだかわからないけど、なにかあるとき彼は出現するんだよ。

　あーあ。また二人で会いたいなあ。幸せだろうなあ。なーんて、無理な話だけど。当の彼は私の事なんてどーでもいい存在だから。何回かメールしてたけど、社交辞令的な返信しかこないし。

　なんだか、せつないなあ。　

　でも、恋愛において、最近私が思ったことは好きって気持ちが相手より少し、多いほうが幸せになれるような気がする。　

それは、それで、いろいろな不安が付きまとうとは思うけどさ。

　でも、今日彼を見れてうれしかったな。下降気味の毎日のなか、ちょっと光が当たった気がしたよ♪　　また、しばらく何もないだろうけどね・。

ひと夏の・・・

　えーーーっとですねえ。なんとなんと、別れました！！！！！ほんとうそれこそひと夏の恋ってやつですよ。たった一ヶ月でしたから。

　なんで、こんなことになったかというと・・・・。

　とりあえず、私の気持ちとしては、なんとなく、もうだめかなっては思ってた。だって、会えば、楽しいときもあるけど、どちらかというとイラッとくることも多かったし、考え方あわないし、、　でも、さほど経験がないので、こんなものなのかなって思ったりもして。でもさ、これが一年くらいつきあって・・・ならわかるけど、一ヶ月で、この気持ちじゃあやばいんじゃないかと。

　でも、別れたいとは　なんか言えないなあって思ってた。こんな気持ちではあるけど、好きではあったから。

　そしたらですねえ、昨日メールがきて、大事な話があると。ピンときましたよね、もう。　やっぱり私の予感はあってたんだなあって。（悩み①参照）

　で、電話で話をした。そしたら、彼のほうから別れたいって言われた。なんか、そんな予感はしてたけど、こんな急に、しかも、彼から言われるとは思わなかった。

　っていうのも、彼はずっと、俺は自分からは、別れようとは絶対言わないっていってたから。付き合うと長いっていってたから。

　嘘つきだなあ。前からちょこちょこ嘘はついてたのはなんとなく見破ってはいたけど、こういうことも嘘だったんだって。

　私への気持ちもウソだったのかなあって思ってしまうよ。

　で、なんで、別れたいのかってことを３０分弱言われた。私はそれを静かに聞いていた。

　なんだか、その理由を聞いてると悲しくなるというか、むなしくなるというか、なんともいえない気分だった。結局彼も私の事は何もわかってなかったんだなあって。でも、彼の言いたいことは理解した。だから、素直に応じた。これで、よかったんだよ、ちょっと、ホッとしている自分がいた。　　あと、ちゃんと自分が思ってる気持ちも言えた。泣いてしまったけど・・・。

　いろいろ話して、最後に　結構ウソついてた？って聞いてみた。　

　それだけは、一つもウソをついてないっていえるっていわれた。気持ちにまったくウソはなかったと。

　はい、またウソついてるよ。彼。　

　　まあでも、この一ヶ月は大変ではあったけど、本当に楽しかったし、いい思い出をありがとうって素直に思えるよ。別にけんか別れでもなかったし。

　いい経験だったよ。まあ、へこんだけどね。なんで、私は付き合えないんだろうって・・・。ふーーー。どこかにいるのかなあ。

　また、飲み会に参加する毎日に逆戻りかあ。　まっそれはそれで、楽しいけど。

　最後に本音は　ありがとうって気持ち５０％　ますます男の人が恐く、信じられなくなったって気持ち５０％ってとこだよ・・・。

　さっ、一からがんばろーっと。

悩み①

　んーーー、こんなものなのかなあ。恋愛するって。。。私が勝手に思い描いてただけなのかな。　

　ずっと、私は彼氏がいるってすごく幸せなことだと思ってたし自分の事を思ってくれる人に、自分の全てをみせて、毎日楽しい。　たとえ、なにか起きても彼氏がいるってだけで、いいじゃん！って思ってた。

　世の中の人たちは皆すごいなあ　なんで、普通に恋愛できるんだろう・・・。　うらやましくてしょうがないよ

　でもね、でもね、実際彼氏ができた今。楽しくないんだ・・・。もちろん彼の事は好きだなあって思うよ。でも、あんまり会いたいと思わない。

　なんだか、一人の生活に慣れすぎてしまって、そのペースが崩れてることが無性につらい。彼に会いたいって思うよりも、優先的にやりたいことがいっぱいあって・・・。

　普通　彼氏が一番になるんじゃないの？これってどうなの？束縛はしてほしいって思うけど、どうも、気持ちが薄い気がする。

　てか、男の人が恐いのもあるけど、どうも、普通に会話できないんだよね。がんばって普通にしてるつもりだけど、本当の自分を全然みせてないっていうか。　

　だから、なんか会うのが憂鬱なんだ・。他にもいろいろ憂鬱なことがあるけど、さすがにここでは書かない・・・。

　この先やってけるのかなあ。彼は本当に私でよかったのかなあ。こんな私で。　絶対　嫌になってきてるような気がするんだ・。でも、いまさら断れなくなってると思うんだ。

　もうやだあああああああああああああ、

　会ってても全然楽しくないよ。。　でも、会ってないと好きだと思うんだ。

　どうしたらいいかわかんない。

　私なんてやっぱり一人でいたほうが幸せになれるのかな。彼に申し訳ないよ。こんな私で。

　最初のころはメールいっぱい来てたのに最近は。。。こんなことだけで不安でいっぱいだよ。今度の約束もなくなったし。。。　

もう飽きられたのかな。　

　そうだよね。肝心なこと忘れてた。私の人生いいとこまでいくけど、いつも急落下するんだった。そうだった、そうだった。今回だってそれじゃん。

　ことごとくだよ。

結局はこーなるんだね。　何も変わってなかったってことだね。

一週間

　明日で付き合って一週間です。えっとですねえ、毎日がすごく新鮮。なんか　自分中心に時間がたってたのとは違って常に彼の事を考えてる・・・。

　彼氏がいるってこんな気分なんだあ。って感じです。　楽しいけど、ただ、いないときの何倍も疲れますね。いろいろと。

　で、恋愛に不器用な私は、とまどいばかりです。でも、あまり経験ないとも思われたくないから必死です　笑

　彼は結構ストレートに気持ちを表現してくる人です。でも、逆に私はそれが苦手で、クールな感じな態度をとってしまう。メールだと素直に言えるんだけど、実際会って話すとなかなか。見られるのも苦手だし・・・。

　毎日がいそがしいです！！

　あとは　なんか自分発信が恐くてできない・・・。メールもあっちからきたらだし、会いたいっていうのも向こうからだし、その他何でもかんでもあっち発信・・・。　なんか自分から、行動することができない。心のままに動くことができないんだよね・・・。

　あーーこの先どうなるのかな。。

　まだまだ不安の方が大きい感じです。

決断しました

　前回の記事で書いたＹくんと付き合うことにしました。　なんだか、自分がだれかと付き合うなんて、本当信じられないけど、正直やっと決断できてうれしい。

　なんか、一緒に花火見に行って、すごい楽しかったし、なによりも、こんなどうしようもない私のことを好きだといってくれることがめちゃくちゃうれしかった。　いまだに、私なんかのどこがいいんだろうって気持ちは消えないけど、彼を信じて見ようかと。

　きっと今までの人生こんなに私のことを好きになってくれた人は初めてだから。　大切にしよう。

　これから、まだまだ、悩むことがこれでもかってくらいでてくると思うけど、がんばってみよう。　　

　何がおきても　私の人生。やってやる！って感じ。

　彼氏がいる生活が現実の世界で実現する日がくるなんて、それが、こんなに突然おとずれるなんて。。人生どこでなにがおこるかわかんないね。

自分勝手な自分。

　もう、とことん自分が嫌になるよ。私はいったい何がしたいの？どうなれば満足なわけ？今までの記事でさんざん彼氏ほしいとか、書いてきたくせにさ。

　ここ最近の出来事を記したいと思います・・・。

　まえ、飲み会して、全員高校の同級生だったってこと書いたんですけど、その中の一人から誕生日の次の日に　遊びの誘いのメールがきて、たまたま友達と遊んでたから、オッケーして　女２　男３で海行くことになった。

　私はその人のことなんとも思ってなくて、　もちろん向こうも　その飲みの時も違う子気に入ってたみたいだし、遊んでるときも別にそんなそぶりはなかった。

　で、帰りの車で　車二台で　分かれてのったんだけど、私はまた別の人と二人で、あっちはうちの友達いれて、三人で、ご飯たべるところにむかった・・。

　かれこれ２時間のドライブ。　

　そのなかで、うちの友達が　その人（Ｙ君とします）といろいろ話したんだって。　それを聞くと私のことが気になってるとのこと。

　えーーー　そんなそぶりまったくなかったのに！！

で、そこから、とんとんと事が進んで、昨日二人で会うことになった。

　私もぶっちゃけ最初はきにならなかったけど、押しが強い人に弱いので、なんだかだんだん気になりだしてはいた。２４になったことだし、もしかして、やっと私にも春が！！みたいな気持ちもあったし。ちょっとドキドキしてた。

　で、昨日。　ご飯食べて、花火してたら、告られた。

　んーーーーー。そりゃあ、気になってるのはたしか。でもさ、でもさ、即答はできないよ・・・。今までのいろいろ経験から、できない。

　気になってるならオッケーしたほういいのかな。もっと軽く考えてもいいのかな。

　でも、やっぱりさ、１００％好きって思えないと　一歩踏み出せないよ。今の私じゃあ。

　Ｙ君もすごい何回も言ってくれて、どういうところがいいとかいってくれるんだけど、　男の人の言葉がやっぱり信じれない。。。

　私なんて、、、って考えが消えないから。

　彼氏めちゃくちゃほしいくせに、　私のこと好きになってくれる人なんていない。私なんかやめたほういいよって思っちゃう。

　私は皆が普通にしている恋愛をすることができないんだ。

　なんで、なんで、なんで？？？皆すごいよ。

　なんで一歩ふみだせないんだろう。。

　土曜に花火見にいきます・・・なんか憂鬱。どうしたらいいかわかんない。なるように、なるのかな。

　あ～あ。本当に私はどうなれば満足なんだろう。いないときはなんでわたしばっかいないの？とか、思うくせに　いざこういう状況になると、いつもいつも、逃げてばっかり・。

　どうしようもないよ。自分。なんで、こんなんだろう。

ふと思った

　これまでに、過去何度と　飲み会（合コン）に参加してきた私。

　なんとなくふりかえってみたら、まじ、さみしいというか、ことごとくというか、男運がないというか・・・・。　

　飲み会して、その後遊んだ人０人。　番号とか交換してるのにもかかわらず。社交辞令的なメールは何回かやりとりはするけど。　

　結局飲み会なんて、その場、その日かぎりのことなんだよね。恋愛とかじゃなくて、友達としてでもいいから　つながっていたいんだけどな。

　飲み会でいい人に出会えるって宝くじに当たるよりもむずかしいと思う。

　でも、この年になると　出会いがないわけ。だから、１％の奇跡にかけて、行くんだよね。もしかしたら、次は、次は・・・ってね。

　数うちゃあ当たるっていうけど、どんだけの数うってるのに当たる気配なし。

　ここまでくると、なんだか笑えてくるね。　

　私がいけないんだろうな。　

　もーさー高望みしないからさーーーー

男からみると？

　はい、金、土と、二日連続、飲み会にいってきました！！　まあ、いろいろ言いたいことはあるわけですが、まずは、金曜日！
　
　びっくりですよ、本当に。だってだって、、、３対３だったんですが、男全員知ってました。。。すごくないですか？？！皆高校の同級生。っていっても、当時は話したことなかったんで、お互い顔がわかる程度ですが。
　だからかなんなのか　まったく緊張せず、最初っから、余裕というかなんというか　合コンってよりは友達と飲んでるって感じ◎
　皆いい人たちで普通に楽しめた感じでしたね。　
　あっそして、しかもしかも、その中の一人が私の職場の超近くに（歩いて１分もないところ）住んでいました。　なんだか　いろいろすごいなあ。
　普通に友達として皆と番号交換した感じかな。
　
　で、土曜日。
　これは例の　偶然会って、飲みが決まったやつ。　
　結論から言うとこれもまあ楽しかったけど、何もなく。みたいな。　本当皆いい人だ。
　でも私ってどうしても仮面をかぶって接しちゃう。　楽しいんだよ、楽しいんだけども、なんていうのかあ。　男慣れしてますよ、ふうな。　下ネタトークも普通にするし、その場のノリで楽しめるし。　
　でも、実際は　超苦手。無理。恐い。
　何回も言ってますが男の人は苦手。
　しかし仮面をかぶって　普通にしてる。　仮面をかぶるのってとってもラク。自分を偽ってるのは　その場はすごく楽。　でもあとでへこむ。
　どんだけこの繰り返しすればいいんだかなーーー。

　そして、今回幹事してくれた友達と話てたんだけど、　その人に言われたことでちょっとへこんだというか、みぬかれてるというか、ちょっとつらかった
「　だめだよ、いっけん　普通にしてるようにみえるけど、殻に閉じこもってるのがわかるよ、いい意味でのガツガツさがない。それは男は口にださないけど、感じとってるよ、だから、うまくいかないんだよ、それがなくなればすぐできるよ」
　って。
　なんか、ズシーときた。
　そうなの？男の人ってわかってるの・・・。そんな・・・。なんか、すごいなあ・。そりゃあ私だって変わりたいよ。　でも、どうすればいいかわかんないんだもん。私なりに飲み会ではがんばってるのに。こんなに努力してもだめなんだよ。
　　私にできないことを世の中の女の人たちはいとも簡単にやってるんだね。
　私に足りないものってなんなんだろう。
　
　あーあ。また苦しくなってきた。
　今年の誕生日もまた一人ですね。みえてきた。

恋愛経験値

今までの恋愛模様を覚えてるかぎりで振り返ってみようかな！ひまだから(￣〜￣)

初恋→幼稚園
本当の初恋→21才
好きになった人（気になるのも含む）→16人くらい
直接 告白された人→７人くらい
間接的に好きって言われた人→５人
ナンパされた回数→６回ほど
飲み会に行った回数→覚えてるかぎり25回くらい
デートした人（二人きりで会った人）→８人
そして付き合った人数→０人

んーどうでしょうか。この結果。決して出会いがないわけじゃない。むしろいろんな人と出会ってる。
この中途半端な感じが私に嘘をつかせてるのでしょう。
こんなにいろいろ出会いがあり発展しないのはきっと自分自身がいけないのでしょう。どこかで壁を作ってるというか。
うまくいえないけど。

そりゃあ出会わなければ何も起こらない でも自分の意識を変えないと何も始まらない。

出会いが多けりゃいいってものでもない。自分が変わらないと。

こんどこそ～？

　昨日ですねえ、いつも近況報告しあう友達がいて、いつもどおり、会っていたら、中学のときの友達とばったり会って、急遽、一緒にごはん食べることに・・。

　その友達二人は中学のときはまあ、それなりって感じで仲がよくも悪くもって感じだったんで、最初は、えっ・・・一緒にい？って感じで　せっかく友達といろいろ話そうと思ってたのに・・っておもっちゃいました。

　で、まあいろいろと話してたんですが、中学のときその友の野球部の先輩が私のことをすきだったらしいんです！！！えーーーー？！ちょっとまってよおーー。そーゆーことはそのときいってくれないと困るよ。

　なんで、こーもうまくいかないもんだか・・・　でも、昔のこととはいえ、なんかうれしかったよ。

　で、本題。

　前々からその人と飲み会するっていってて流れてたんですけど、今回やっと実現しそうです！　

その人いわく皆まじいいやつらだから！だそうです。　まーー９０％は当てにならないですよね、このセリフ。

　男と女って何でこんなにも思ってること違うんだろうって思いますもん。男の人も、よくいいますよね。女が言うかわいいはかわいくないって・・・。

　まあ何があるかわからないからいきますけどー。

　こうして私はまた、結局何も起こらない出会いの場へ凝りもせず出向くわけです。１％のもしかしたらにかけて・・・・。

　どーせ、またため息、涙で終わるんですけどね。　何で、こんなに出会いはあるのに発展しないんだか。。。　出会いがあるだけいいじゃんって人はいいますが、それは果たしていいことでしょうか？

　何一つ何も起こらない気持ちわかりますか？？

　ではまた報告します。

BLUE日

　久しぶりにきてしまいました。恒例のブルー日。相当落ちてます・・・。

　昨日、例の気になる彼にメールをしてみて、その返信に凹みました。

　なんで、私って　どうやってもうまくいかないんだろう。がんばらないともちろん何もないし、かといってがんばっても、うまくいかないし。

　生まれて２３年。一度もうまくいったことがない。私の何がいけないんでしょうか。他の人と私は何が違うんでしょうか。うそつきだから？

　うそをつくことがそんなに悪いことなの？　好きでこーなったわけじゃない。ってか嘘をついてなかったときもうまくいってなかったわけだしね、。

　昨日の夜、今までの私の恋愛模様。かかわった人たちとかを思い返してみたら、無性にかなしくなってしまった。そして、今現在と。

　神様、もしいるなら、なぜ私にこんなつらいおもいばっかりさせるんですか？これは意味があることなんですか。　この苦しみの先に幸せはまってるんでしょうか？

　私、もう恋愛するのあきらめちゃうよ。私のことを好きになってくれるひとなんていない。男なんて、皆だいっ嫌い！どいつもこいつも、同じ。

　もういいよ。一人で生きて生きますから。もうなにもかもどうでもいい。仕事だって　私が全部自分を犠牲にして働けばいいんでしょ。　

　いいよ、やってやるよ。

　私に恋愛なんて、一生できっこないんだから。働くよ。そして、将来は一人でムーミンの国フィンランドに行って永住しますよ。

　あーーなんて貴重な人間なんだろう。一度も恋愛したことないなんて。すごい、すごい。誰も経験できないよ。この孤独を。誰にもわからない。

　わかってもらわなくて結構。

　っと、今現在の私の気持ち。　でも心の奥深くでは、かわっていたいって思っています。１％の確立の　私を好きになってくれる人が現れることを心から、待っています。

いってきました・・・。

　前、記事に書いて、行ったら報告しますって行ってたまじ合コンってやつに昨日行ってきました。

　結局のところまじ合コンってやつの正体はわからず　いつもと何も変わらない飲みでしたよ。　笑

　ってかですねえ、はい。今回はやばかったです。久しぶりにきました。恋の予感が！！！　所詮　今まで何度と行った合コンでどーなるってことなんてなくそのばかぎりで終わるのがあたりまえで、今回も期待はせず、とりあえず、楽しもうって感じでいってきたんですが、、、

　最初は４対４でした。　むかえに座ったＢ君が　外見的には結構好きな感じでその人とと話してたら結構楽しくて　いい感じ！って思って　そして、すごい！ってことがあって、お互いノーヒントで一発でお互いの誕生日を当ててしまったんです！！すごくないですか？？　それで、一瞬は運命的なものを感じたんですが、とりあえず皆と話してみようと思って、次になんとなくよさそうな人と話して見ました。

　はい、ここです。この人です。まさにこの人がよかったんです。これまた私誕生日あてちゃったんです。あっちはずれたけど。　なんだかですねえ、話してていい意味で楽っていうか、ほっとしたんですよね。

　あっちも　ちょっと意識してくれてるかもなんて　うぬぼれたりなんかして。

　で、二件目行って、そこで、男が３人追加されて。　　

ってかですねえ。久しぶりに楽しい飲みでしたよ♪すごく、すごく。

　何がいいって、なんせ同業者じゃないですか！！歯科医なので。話がとてつもなく合うんですよ。

　でも皆歯科医っぽくなくて、まわりの人は誰もわかんないんだろうなって　歯科医７人、衛生士４人の飲みだなんて　笑

　で、三件目はもう、カラオケにいきました。　ここで、今まで楽しかったのがパーになってしまったんです・・・・。

　私の友達が彼といなくなったんです。。。。っていっても部屋の外で話してただけですけど、。　　それがとてつもなく　苦しくて。。。これがジェラシーってやつですか？！　気になるけどいけない・・・うーーー。

　その私の友達ってのが　すごくいい子はいいこなんですけど、実は魔性の女なんですよ。ぶりっこもするし。でも、すごいかわいいからゆるされるみたいな。

　彼もそんな友達をみて、あーいう子嫌いっていってたんですよ。だから安心してたのにいーーー

　結局は男はあーういう子が好きなんですかね。

　ショックというか　結局こーなるんだよって感じで。私なんていつもこう。

　ふーーー。ため息ですよ。　でも番号とアドは交換したんです。私がしないとこないだろうけど。

　なんだか、せつないですよーおー。

中途半端

あ゛ーーーもうとことん自分が嫌。私以外の人全員うらやましい。
というのも、今年二回目の 花見がありました。ちょうど満開ですごくきれいでしたあ。で、ですねえ 今回は先週の花見とは違って皆同じ年の人たちのあつまりでした。ってか大人数！男16人、女6人！！
だからいろんな人間模様を見れたんですが……
つくづく あ〜あ…て感じ。
ってかねえ、自分が実に中途半端。私以外の女の子を紹介すると
*かわいくて黙ってても皆に話しかけられる子、
*結婚してる子
*かわいくはないけど、明るくて友達にしたいタイプな子
*ブス(すいません)なのに彼氏がいる子
*かわいくて、かっこいい彼氏がいる子
こんな子たちでした。
私ってどういう子になるんだろう。かわいいわけではないけどかわいくなくはない。→中途半端
自分ががんばらないと誰も話しかけてなんてくれない
冗談とかふられてもうまくかえせない→中途半端
んー、人はいっぱい いるのに孤独。
なんだかね、過去いろいろつらい思いはしてきてるけど、今回改めて実感した感じ。
またこの話になるけど、絶対私に彼氏なんて無理。自信がない。彼氏の友達とかに会うのも怖いし、ってかやっぱ男の人全員怖いわ……
だめだーーーーもう自分に自信がもてなすぎて、つらい。劣等感でいっぱい。苦しい。
不安でいっぱい。この先のこと。自分のことがこんなに嫌いな私を好きになってくれる人なんてあらわれる気がまったくしないよ。

まじ合コンって？！

　今日、久々に、合コンの誘いが！去年はあんなに行ったのに、今年に入ってからはほとんどといっていいくらいなかったからなあ。　まあ、誘われたのを断るくらい、いそがしくも、余裕もないので、もちろんＯＫしました

　で、まあここまではいいんですが、私にとって合コンって　言い方はあまり好きじゃなく、そういう集まりであっても飲み会って言ってるわけなんですけど、なんか今回はちょっと違うみたい？！

　誘ってくれた友達からメールがあり　「今回まじ合コンだから！　ぶりっこしてね★」ってメールが・・・・

　え？なに、どういうこと？まじってなんなんだろう。そしてぶりっこって！！オシャレしてきてね。とかならわかるけど、ブリッコっていったい・・・・・

　ってか、そんなこと私にはできるわけもなく。

　ふー‘まじ合コン‘ってどんなのかよくわかんないけど、私的には、相手が相当本気で彼女ほしいってことなのかなあ。んーー。まあ、それなら私だって負けてないくらい、彼氏ほしいけど！！

　で、一つ不安が。　その誘ってくれた友達結構かわいい子なので、相手の人たちはきっと、そんな感じの子がくるの期待してるんだろうな。これはやばいよ。私なんていったら、がっかりもんだぞ＊＊＊　

　まあ、そんなこと知らない！！　笑　　どうしようもないもん。

　あっ言ってませんでしたが、相手は　今年国家試験通ったばかりの歯科医師たちらしいです。　歯科医師って聞くと一般の人はどうおもうんだろうか？うらやましいんだろうか？　

　いやあーーーそんなことはないない。

　歯科医師がどういう人たちか知ってる私たちにとっては、全然普通なのです。（まあ、人それぞれですがね。必ずしも皆がだめなわけではない）

　とりあえず、楽しみ半分不安半分ってとこですか。

　来月にするので、終わったら　‘まじ合コン‘ってやつの正体を報告したいと思います。　お楽しみに　笑

叶わなかったけど・・・。

　私にとって出会えてよかった人のなかで、断トツ一番の人。それは、もちろん、彼です。何回も言いますが彼っていってますが、彼氏ではありません。　ただ、彼だけは、Ｔ君とか○○君とか言いたくないので。。。

　このブログでも、かなり登場してます。今までの恋愛の記事を読んでもらうとよくわかると思いますが、彼と私の関係は、ものすごくうすい関係なのです、友達ってわけでもなく、出会ってから、一年と９ヶ月たつのに二人で会ったのはたった二回。一方的に見かけたのは、６回。患者としてうちにきたのが、５回。　これだけ。メールもそんなにしてるわけではないので、本当にうっすいのだ。

　今日はそんな彼との思い出を書きたいと思う。毎回このブログで、もう終わりにする、あきらめるっていっときながら今日までずるずると思い続けてきてしまったから。　　　　もしかしたら、またやっぱり・・・って感じで書き込むかもしれないけど、とりあえず、これが私のけじめ。

　出会い～　　忘れもしない２００４年の７．１５　患者としてうちの歯科医院にくる。不思議と一目ぼれってわけではなく第一印象は、友達に似てるなあ～くらい。　だが、虫歯が一本もなく（治療した歯もない）　自分もそうなので、妙な親近感があった。

　二回目来院～　親知らずを抜歯することになり私がアシストにつく。ちょっとこわがってる彼がかわいかった。先生と話すとき私の方を見て話すのが不思議だった。　目があうと　ﾆｺｯッて笑う笑顔に気になりだす・・・

　三回目来院～　消毒にきた　ちょうど受付がいなくて私がした。ここで、初めて、歯以外の話を。　もうドキドキが止まらなくなっていた　

　四回目来院～　歯石をとることになった　というかここで、私は絶対仲良くなるって決めてた。前の日なんてドキドキしすぎて、一睡もできなかったなあ。　でも、積極的になれない私が過去一番がんばった日。　なんとかいろんな話をして、電話とアドレスの交換に成功！！彼が帰ったあともドキドキがとまらずどうしようかと思った

　初メール～　とりあえずさらっと自己紹介がてら送って見た　そしたら、返事がすぐきた。うれしくて、うれしくて、涙が止まらなかった。　　恋愛で、がんばった結果がでたのが初めてだったから

　５回目来院～　二回目の歯石取り。メール後だったので、やけにはずかしかったなあ。　今日で歯医者は終了でした。

　それから、一ヵ月後・・・

　初二人で会う～　飲みにいきました。もう楽しすぎて、終始笑顔で、幸せってこういうことをいうんだなあって

　が、しかし　ここから、何も発展することはなく会わなくなる。たまーにメールをするくらい、たまーに、みかけるくらい。　自分に自信がないがために、積極的になることができず、嫌われるのだけはいやだったのもあり、なにも行動は起こせず時間だけがすぎる。

　で、会った日のちょうど一年後なんとまた二人で会うことに。　一年ぶりに会う彼は、ますます私の大好きな彼だった。　全てが大好きで　どうしようかと思った

　で、また発展はなく今にいたります。　最後のほうは簡単に書きすぎました　汗

　そんなかんじで、はたから見れば　しょぼい恋愛かもしれないけど、私の中では、ものすごく深い思い出たち。　いっぱい、いっぱい、泣いたし　いっぱい、むかついたし、いっぱい、嫌いになった。

　でも、彼は私に人を好きになるということを教えてくれた。ドキドキして、ねむれなくなるほどの。いっぱい、いっぱい幸せな気持ちを味あわせてくれた。　　この恋は叶わなかったけど、今はそれでよかったと思ってる。なぜなら、彼という存在が美化されたままずーーっと覚えてられるから。おばあちゃんになるまで、おぼえてられるから。

　この一年と９ヶ月は８０％は彼の事を考えてた、苦しかったけど楽しかった。心からありがとう。本当に彼に出会えて、よかった。

誕生日メール。

　昨日３月３１日は、私の大好きな彼（彼氏ではありません）の誕生日でした。　ずっとメール送るかどうか迷ってて、送らないってことにきめてた。

　もう、思い出の中の人だし、もう、新しい出会いを探してるのでって。　でも日がちかずくにつれて、やっぱり、送りたいなあ。一回くらい、、、誕生日だし、、、　送らないで、あとから、送ればよかったって後悔するより、送って後悔したほうがいいよねって。自分なりに、いい方に考えて　やっぱり送ることにした。

　でも、あまり、ながくいれても微妙だし、自分におきかえて考えて見た。

　自分がなんとも思ってない人から久しぶりに、誕生日にメールがきたら・・・・　んーー微妙だなあ。素直に覚えててくれたんだあって思えるだろうか。人によっては、なんで知ってるの？こわーーって思うかも。。。

　とかいろいろ考えたけども、まあ、本当あっさりメールにした。精一杯のメール。　時間帯も早すぎても遅すぎても微妙だし。。。とか、たかが一通のメールで悩みすぎって感じ！！

　んで、送りましたが、複雑な気持ち。　返事返ってきてほしいようなこないでほしいような。こなければ、まじまじ絶対きれいにわすれられると思ったから。でも、どこかで、きてほしいって思ってる、いや、きてほしいんだ。

　今一日経過しましたが、返信はありません。・・・・・。いっつもこうなんだよね。私って。恋愛がんばってしようとするとうまくいかない。自分がやった行動に後悔をする。　もう慣れっこだ。こんなの。　皆こんな思いしたことないでしょ？（誰にいってんの）　一回はうまくいったことあるでしょ。小さなことでも。　

　私は自分から行動してうまういったことなんて、どんなささいなことでも、ありません。ある意味すごい！

　ってことで、忘れたころに返信きたりしてね。

　まっ気長にまってよう。もうどうでもいいし。

　あー今彼はなにをしてるのかなあ。

今年初のオール。

　土曜日、久々にオールした。考えてみれば今年初！！すごい、ありえない。去年はあんなに、オールばっかしてたのに。　ちょくちょくとは飲んでたけど、終電で帰ってたりしてたし。

　始発で帰るのは今年初でした。

　女友達と二人でした。この友達はまあ、比較的私の友達の中では話がつきない人。　めちゃくちゃ合う。仕事は同じ職種だから、愚痴とかもいいあえるし、恋愛の話もちらちらと似たところあるからいろいろ話せるし（まあ彼氏はいるんですけど・・。）　なにがいいかってメデイア関係　笑

　音楽だったりＴＶだったり、なんでもわかってくれるから、話がつきないんだな。

　てな感じで、あっというまに時間が過ぎたってわけ。　はやかったなあ。眠くなる暇がなかった☆☆

　で、最後に行った店が　一年半前　例の彼と初めて飲みに行った店に行った。小さい店でカウンターに座ったんだけど、なんだかなつかしいなあって。あの時は楽しかったなあ。うん、いい思い出だ。　今はしんみりじゃなくて、笑いながら思い出せる。うん、うん進歩です。

　で、今日書きたかったことが実はオールをしたことでも、彼のことでもないんですよ。

　飲みの前、友達が仕事終わるの待ってる間、久々に街を一人でぶらぶらしてたんです。　そのときにふと思いましたねえ。

　やっぱり私には男の人と付き合うなんて無理だなあって。　無理っていうか、考えられないっていうか　想像ができない。

　頭の中ではいくらでも、妄想　笑　できるのに、いざ、街を歩いてる男の人たちをみて、もしこの人と付き合ったらっておもぅと・・・・　ムリ。想像できない。ってかねえ、自分を好きになってくれる気がしない。一緒に隣を歩くのとかムリ　手をつなぐとかムリ。　ゼーーンブ無理。

　誰かと付き合ってみたいって気持ちは人一倍ある。でも、人一倍実際付き合うのって無理な気がする。　恐い。男の人が恐い。　今まで、さんざん辛くて苦しい思いばっかしてきて、思い返せば　男の人との楽しかったり　うれしかったりした思い出が一つもないから。　

　これってかなり重症だと思うんですけど。。。どうしよ・・・・　

　今年現れるんですよね？？付き合える人が。　ほんとに大丈夫なのかな、自分。　不安すぎる。

　そー思うと世の中の男女ってすごいなあ。本当尊敬しますよ。

　ふーーまじで、皆恐いよ。なんか私って無駄に人の気持ちとか考えてることとか察するのが得意なところがあるんです。だから、男の人と話してると、その感じでばかにしてるかんじとか興味ないんだろうなって感じとかなんとなくわかっちゃうんだよね・・・。

　厄介だよ、まったく。

　どうすればいいんだーーー

　まっ今日はこのくらいにしておきます。

思い出した。

　　今日は、バレンタイン。過去何もいい思い出がないなあ。渡そうと思っても渡せないし。　高校のとき好きだった人にも、作ってもってたけど、結局渡せず自分で食べました・・・。　なんで、このことを思い出したかというと、、、

　昨日高校の同窓会っぽいのがあって、久しぶりに会ったんです（以後Ｋ君）　約二年ぶりかなあ。　

　この人は前にも書いたけど、なんというか、誰よりも好きな人で、私の中で殿堂入りみたいな人。いつも告白して振られてるという・・・。　そんなＫ君に会いました。最初ははずかしくて全然話せなかったけど、もったえないと思って勇気をだして話かけた。

　もーー相変わらずなんです。なんかいいなあやっぱり。この感じ。Ｋ君の笑顔大好き。クールな感じも好き。　Ｋ君といるときの私は好き。

　Ｋ君は彼女がいたんだけど、なんと一年前に別れたことを知った！！これは、これこそチャンス？！今フリーだよ。

　でもさ、私なんて所詮こうなんだよ。好きだなあって思うのに、いざ、付き合えるかもってなると、恐くて逃げ出してしまう。結局こう、いつも。

　なんか話ができたことだけで満足ってなっちゃうんだよね。　まっこの人は殿堂いりだから　何年かに一度会って　こんなふうに話ができればいいんだよね。

　あーあ。恋愛ベタだ。私は。

　どうにかしてほしい。

嘘つき

　　嘘って　いい気持ちだね。　優越感。

　　嘘って　楽しいね。　周りと対等になれる。

　　でも・・　苦しいね、寂しいね、痛いね、孤独だね。

　　嘘はつけばつくほどうまくなる。　平気な顔で、笑って。

　　嘘に嘘をかさねる。　ためらいもなく。

　　頭がよくなる。　誰になにをいったか忘れない。

　　恐いね、せつないね、ばかだね。

　　本当の自分を見せれる人は現れるのだろうか。無理。

　前々から書いてるように、私は嘘つき。このブログでしか本当のことは言っていない。

　なんで、こんなことを急に思ったかというと、　今、嘘をついてる人がいる。

　仕事場の１０個上の同僚で、この前はいったひとなんだけど、　こんな嘘をついてる。

　”私は今付き合ってる彼氏がいると”　　　　なんか言ってしまったのだ。

　その話になると私の理想の人、つまり例の彼と付き合ってることにして、べらべらといろんな話をしてしまう。私の嘘のうまいことといったらないです。

　一人になって考えると、超ばか！なんでこんなこといっちゃうんだと思うんだけど、　その言ってるときは、　ものすごく幸せな気持ちになれるんだ。

　彼氏がいるってこんな気分なんだ、すっごいいい気持ち。余裕な感じ。優越感。　　楽しい！！

　・・・これが本当の話なら。

　あとで、われにかえると　さみしさにおそわれる。

　一度でいい、一度でいいから　本当にこんな気持ち味わって見たいよ。

　一度もないんだから。

　しかし、この嘘どうすればやめられるんだろう。やめなきゃ。別れたってことにして、もうやめようかな。。。

　はい、また嘘つくんですね。　どうしようもないよ。

　こんな嘘つきな自分は大っきらいだけど、それと同時に哀れというかかわいそうです。こんな嘘で固められた中でしか生きられないから。

最後のメールでしょう＠

　元旦に、例の彼に、おめでとうメールを送った。８月いらい連絡とってなくて、　こういう機会がないと送れないし、これだったら、きっと返信してくれると思うし。　

　でも私の中で　最後のかけというか、今年がどういう年になるか運試しみたいな感じだった。　返信がこなければ、今年はだめな年。だって、最初から願いがかなわないって・・・

　で、返信がきて、あたりさわりないおめでとうメールだったら、彼のことはふっきっていい年になる幕開けみたいな　。　

　あとは返信が万が一、チョットのりのりのメールだったら・・　これは迷わず、いきます！　今年も一年彼にふりまわされます！

　って３パターンを用意した　笑

　結果。。。

　返信きました！　でもここからが問題。内容があたりさわりない文がちょういっぱいはいってて、そのあとに　「今度また遊ぼうよ！」だってさ・・・

　びみょーーーーーーー。　どのパターンでもないよ。　社交辞令なのか、本当に会いたいと思ってくれてるのか・・・

　とりあえず、去年までの私とは違う！ってことで、去年なら速攻、イツ会う？みたいなメール送ったと思うけど、今回は　二日たってから返信し、んじゃ、暇な日れんらくしてねえ的な　まったくがっついてないメールを送りました！！！これが吉とでるか、凶とでるか＊＊＊

　まあ、今のところ返信はありません！！ははは。　

　まあ、いいや。元旦から　ちょっと幸せな気分になれたから　。ありがとう。かれのおかげで今年は本当にいい年になりそうだよ！

　ぜーーーーーたい彼よりいい人みつけるぞーーーー！！

大好きな人について40の質問

　さあ、久しぶりに　質問いってみます。暇な人は読んでやってください(^_^;)

1：あなたのHNを教えて下さい。

まりゆう

2：大好きな人の名前を教えて下さい（本名じゃなくても結構です）。

郷と書いてあきらとよみます。

3：あなたはその人の事をなんと呼んでいますか？

本人には　ごう君、友達に言うときは　ひら～（苗字の一部）

4：その人はあなたの事をなんと呼んでいますか？

「まり～」　　はずかしい！！＞＜

5：出会ったのはいつですか？

去年の７月　２００４年

6：どこで出会いましたか？

患者さんです

7：好きになったのはいつですか？

７月の後半

8：好きになったきっかけは何ですか？

笑顔をみた瞬間

9：好きになる前はどう思っていましたか？

いまどきの感じの人だな。

10：現在片思いですか？両思いですか？

もちろん片思い・・・

11：今の関係がどのくらい続いていますか？

出会ってからずっと

12：歳は離れていますか？離れていたらそれはどれくらいですか？

学年的には二つ。年齢的には一つ。

13：その人のプロフィールをよく知っていますか？

そこそこ。

14：その人の性格を一言で表すと何ですか？

優しすぎる。

15：その人はあなたの理想にピッタリですか？

ぴったりすぎです。

16：どういう所がそう思いますか？

外見的にも中身的にも。ゼンブ。

17：具体的にどこが好きですか？

どこっていうのはないよ。

18：その人の顔は誰に似ていますか？

んーなりみやくんか、レンジのひろき。

19：ドキッとする仕草はなんですか？

最高の笑顔！

20：ライバルはいますか？

彼女です・・・・うーー。

21：その人の過去の恋愛関係を全て知っていますか？

さらっとは、聞いた。

22：浮気しそうなタイプですか？またされたら許せますか？

実際、私が浮気なんでしょう。。。すきだから、悔しいけど許せてしまいます。

23：その人を好きになって何か影響された事はありますか？

んーとくには

24：その人との思い出の曲はありますか？またそれは何ですか？

ウインズのきれいだです。

25：その人との思い出の場所はありますか？またそれは何ですか？

もちろん出会った、職場。

26：その人との一番の思い出は何ですか？

全て。

27：その人との大切な思い出の品はありますか？またそれは何ですか？

ないです　泣

28：何かプレゼントした事はありますか？またそれは何ですか？

ありません　泣

29：逆に何かプレゼントされた事はありますか？またそれは何ですか？

ないです　泣　泣＞＜

30：その人の為に何か努力している事はありますか？

ダイエットしてます。

31：出来る事ならその人と結婚したいですか？

この人以外考えられません！

32：その人を好きになって何か障害はありましたか？もしくはありますか？

彼女がいます・・

33：身長はどちらが高いですか？

むこうです。

34：その人の尊敬出来る部分ってどんな所ですか？

誰にでも優しい。

35：その人の自慢出来る部分はどんな所ですか？

人に気を使える。

36：逆に許せない部分はどんな所ですか？

優しすぎるところ

37：その人の事で泣いた事はありますか？ある人はどんな事ですか？

思い出すだけで常に泣きます。

38：その人に運命を感じますか？

感じてるはずなんだけど・・。

39：今、幸せですか？

いいえ。

40：最後に、大好きなあの人に一言どうぞ。

付き合いたいです！忘れられません。

http://himura.gozaru.jp/
　はい、終わりました。　もう、だめーーー。大好きすぎるよ。

偶然

　なんだか、最近彼のことばかり考えてしまいます。大丈夫だったこの二ヶ月はなんだったのだろう？　前はけっこう偶然みたり、メールたまにしたりしてて、神様はなんていじわるなんだろう。　忘れようと思うと現れる・・・

って思ってたんだけども、あの８月２５日から、それがまったくなくなってしまった。それはそれで、すごい苦しくて。。。忘れたくないから、考えちゃうのかな。

　ってかね、でもおだやかな気持ちではあって、好きで好きで、会いたくて会いたくてしょうがないけど、これ以上行動を起こせないってのがある。

　起こさなくても平気な自分もいる。　それは、これ以上傷つきたくないってのがある。そして、私のものすごく高いプライドも邪魔してる、。

　心のどこかで、１００％彼が私にふりむくことはないってわかってるくせに、どこかで、もしかしたらって期待してるところもある。

　実は、まあ、実はってことではないんだけど、私の職場と彼の家はすごく近い。なんせ、出会いが患者だったので・・・。　職場の前にコンビニがあり、彼もよくおとずれる。

　だから、偶然見かけることなんてできる。彼の家にいこうと思えばいける。それこそメールだってしたら、絶対返してはくれると思う。

　でも、この近くて遠い距離がものすごく恐い。恐くて仕方がない。

　すぐそこにいるのに、会えない。苦しい。

　あ～あ　

　　私にほんの少し勇気があればな。　ほんの少し強い人間になれたらな。

　ほんの少しでも自分のこと好きになれたらな。　

　ほんの少しでも自分に自信がもてたらな。

　この先、彼とのものすごく少ない思い出だけで、のりきれるかなあ。乗り切らなきゃいけないか。

きずいたこと。

　土曜日、またまた飲み会にいってきました。　まあ、はい、いつもどおりです。

　で、そんなことはいいとして　これまで、結構飲み会にいってきたけど、一つきずいたことがあった。　私は好きなタイプの一つに、無口な人ってのをいれている。でも、これって違うのかもしれない。

　実は　しゃべってくれる人がいいのかもしれない。かまってくれるっていうか。

　自分は無口な人がすきだと思ってたから、そういう飲み会とか男の人と二人で会うときとか、なんか、いつも無口の人のところにいってた。話しかけてた。で、なに言っても反応が薄くて、でもそれが好きで。

　で、飲み会で必ず言うセリフがあって、それは　比較的無口な人捕まえて、　おもしろいよね～っていうこと。　たいしたこといってないのにそれがおもしろいとほめまくってしまうんだよね。

　意味不明だ。

　ってか、間をもたせるための私の手段なんだな、きっと：：：

　私基本男の人苦手だから、自分に話しかけてこない＝自分に興味がないって思うから　そういう人って楽なんだよね。自分に興味ないからどう思われてもいいや　みたいな。

　でも心の中では私ばっか質問してるのが嫌で　自分の事も聞いてほしいって思ってる。

　うん。私無口な人すきじゃないや。今まで勘違いしてたかも、。

　なんかなにいいたいかわかんなくなってきたけども、、、とにかく誰でもいいから　私に興味をもってください。。。　笑

　そういうことです。　

あっそうそう。土曜の飲み終わって帰るとき、無性に寂しくなって、そうなると思い出すのはやっぱり彼で、やっぱり好きで　会いたくて　結局なんだかんだ言ってなーんもふっきれてなかった。

　かといってもう行動を起こせる状況でもないので。。。　もーーーだめだー私。

　会いたいよお。もー３ヶ月も連絡とってないよ。

私がんばってたのに、。

恋する気持ち

　私、いろーんな人の歌詞をみて、いい歌詞だったり、自分に共感できるものを探すのがすごい好きで、みつけたときはすごくうれしくなる。　

　まあいろいろあるけど、　今の気持ちにばっちりはまる歌詞を今日は紹介しよう！！

　それは、　mihimaru GT の　恋する気持ちって歌！！　結構新しい歌だから知ってる人も多いと思うけど、この歌詞をみつけたときは、まさに！って感じでびっくりした。

　では行きます。

　ひとりよがりだった　恋する気持ちは

　この胸でくすぶるなんで　忘れることはこんなにつらくて痛いの

　あのころの記憶　大切な箱にしまってたはずだと・・・

　でも　気がつけば蘇るまぶしいあの日々を

　なぜ？あなたの事ばかりを考えてしまうんだろうと

　あなたのことを思うと　胸が苦しくて・・・・

　あなたのことばかりを考えてしまうんだろう

　終わっていたはずだとおもっていたのに・・・・

　そっと・・・・　そっと・・・・・ＫＩＳＳをして　そっと・・そっと・・・

　交わした約束ずっと忘れない

　この片思いは私にとってはすごく特別だった

　なんかあなたのそばにいると　自然に笑えたの

　なぜ？あなたのことばかりを　考えてしまうんだろう

　あなたの事を思うと　こぼれる涙

　あなたのことばかりを　考えてしまうんだろう

　始まってもいないのに　恋と呼んでいた

　ずっと・・ずっと・・・いつまでも　ずっと・・・ずっと・・・・

愛した記憶はきっとこのまま

　友達と呼べるまで　そう・・・　乗り越えて行こうと

　この胸にいい聞かせていた　でも気持ち止まらずに

　なぜあなたのことばかりを考えてしまうんだろう

　あなたのことをはやく嫌いになれたら

　あなたのことばかりを考えなくなるかな？

思い出にできたなら　うつむかないで・・・

　きっと・・・きっと・・・・あのころに　きっと・・・きっと・・・・

　交わした約束　そっとしまえる

　ってな感じです・・・＞＜

　せつなすぎるううううう　最初から最後まで　私のことを言われてるようで。。。

　曲ってなぜか　共感できるもの　＝いい歌って思っちゃいますよね。

　うーーん、久しぶりにいい歌詞にめぐり合いましたよ。　

　もちろんメロデイーもよいですよ！！

お酒。

　昨日は友達主催の飲み会に。本当最近多くてうれしい。　今回も、まあ普通に楽しかった事は楽しかったけど、いつもどおり　ピンとくる人はいませんでした。

　飲み会行くとかならず誰に似てるかを探しちゃうんだけど、今回の人たちは　似てる！

　１人目　　川崎　まよ

　２人目　　少年隊の東、オリエンタルラジオのめがねの方、よいこの浜口優

　３人目　　Ｔake2の東、キングコングの西野、生瀬なんとかって俳優の人

　４人目　　勝俣　

　みたいな！！　どれも似てた～

　まあこんなことはいいとして、　今回三件目に行ったお店がすごくよかった。　それは　すごくちいさい店でカウンターだけで、席が6つ　店の人は一人で（女の人）　メニューはなし。本当にお酒だけ飲むって感じのところ　おーー大人な感じだ！みたいな。　　で、なんでも、お酒を作ってくれる。こんな感じみたく言うとそのとおりにだしてくれる。　　すごく新鮮だったし楽しめた。

　なんか私８月に例の彼と飲みにいったいらいどんなに飲んでも酔わなくなっちゃって、、、だから強めのお酒を頼んだんだけど、それでも酔わなかった。

　どーしちゃったんだろーなー。

　まあ　そんな感じで（どんな感じ？）今回も普通に終わりました。

いろいろなカップル

　今日は久しぶりに街に出歩いた。で、歩いててやはり見てしまうのがカップル、カップル。楽しそうに歩いてる、幸せそうな笑顔をしてる、手をつないでる、一緒に買うものを選んでる。

　んーー、なんでこうも街にはカップルがいるのだろうか。その中で、なんでこの二人は出会って一緒にいるんだろうか、一組一組聞いてまわりたい。

　お互いどこが好きになったんだろう。

　いいなあ。単純にうらやましい。皆。そんな幸せなことばかりでもないんだろうけど、こうして、休みの日に手をつないで歩いてるってだけで、私にとってはうらやましすぎる。

　果たして私にそんな日はくるのだろうか。　

　想像もつかない。

　もうすぐクリスマス。今年も一人なんだろうな。　いつになったら出会えるんだろうか。

ばっかみたい２！

　はー、また同じ事を繰り返してしまった。　なんで、頭ではこんなにもわかってるのに　こーなっちゃうんだろうね。

　今回は、一ヶ月前くらいに飲み会した人がいて、その人とアドレスを交換したんです。でも　別に好きなタイプではなかった。　で、そのあとは一回メールがきたくらいで、なにもなかった。私も別にどうでもよかったからなんとも思ってなかったんだけど、　

　その共通の友達にこのまえ会った時に　その彼がＭ君としよう。Ｍ君が番号交換するのはめずらしい。めったにいつもそういうことはしないらしい。だから気があるんじゃないの？って言われた。

　それ聞いたときはめずらしいって、それはうれしいけど、いつもそういう会に行ってるってことで、微妙・・・みたく思った。　で、とりあえず適当なメールしてみてその返信で気持ちあるかないかたしかめようってことになって、さっそく家に帰ってからメールしたみた。

　・・・・

　返信きた。　明日、飲みにいかない？って言われた。

　えっこれって　これってやっぱり私に気があるのか！？　ってそのときはちょっとびっくりした。えーどうしよう。でも悪い気はしない。そんなに好きな人ではなかったけど　ちょっと気になりだす。　とにかく会ってからだと思って　オッケーした

・・・

　返信がきた　　んじゃあ　４人くらい誘って見てくれる？　だって。

　はい、でました。いつもの期待しちゃいけないのに期待してしまった結果のワンパターン。　結局私に気があったわけではなく、飲み会を開いてほしかった。らしい。　　自分、ほんの何分でも　ドキドキしたのが　すっごくバカみたい　バカみたい。　ばっかじゃないの。　

　なんでこーいつもいつも　今までの経験を忘れて　期待してしまうんだろうね。　　今まで期待してうまくいったことなんて　一度だってなかったじゃん。　

　でも、もしかしたらって今回は・・・って気持ちが、毎回でてしまうんだよね：＊

　それで、話は戻る。　そんな４人も誘える人なんて　急だしいないよ！だいたいにして　友達皆彼氏いますから。いない人なんて私くらいですから。

　だから　皆無理ってことにして　断った。　

　それに対しての返信が　残念、また今度って感じで終わると思ってたら

　なんかいきなり、　○○ちゃんは明日大丈夫なんだよね？ってきた。

　えっ？なになに　んじゃあ二人で会おうって？　って懲りずにまた期待をした。　私はひまだよって返した

　そしたら・・・・　　　返信きた。　　　了解！また今度！だってさ。

　はい、しゅーりょーー。　わけわかんないし。私が明日大丈夫かきいたのはなんのため？

　われながら、見事なまでの、　うまくいかなさ。　すっごいね。　

　こんなになにもかもうまく行かない人って貴重じゃないですか？

　あーそれにしても　一瞬でも浮かれた自分がばっかみたい！！

　いっつもこうだ。

　一生恋愛できないのかな。私は。　まーだいたいこんな私を好きになってくれる人なんているわけなか。　これは諦めじゃなく　事実です。

飲み会。

　今年は例年に比べて　飲み会率がすごく高い。これは　楽しいことなんだけど、実際問題　飲み会をしたからといって　なにか発展があるわけではなく　その場かぎりの会でいつも終わるのがパターンだ。

　でも　飲み会に行くと　いつもいろいろと勉強になる。なにがというと男の人の行動というか　態度というか　考えというか・・・　まあ　いろいろと笑

　昨日も４対４で飲み会があったわけだが　ここ最近の私は今までの記事でもわかるとおり　かなりのあきらめモード+おちこみもようなわけで、まっ　とりあえず行くかって感じで行った。　そして　まあ案の定　特になにもなくいつもどおり終わった。はい、わかってますよ、所詮私は　飲み会で彼氏ができるようなことはないってことくらい。

　ってか毎回それなりには楽しいんだけどね。男の人と飲むのはやっぱり楽しいですよ。

　でも今回の飲みって今までで一番　なんともいえない感じだったから　ぜひ紹介したいと思う　笑

　いつもは一人くらいはこの人まあまあじゃんとか　いいかもって思う人いたんだけど　今回は・・・・　まったく全員タイプじゃなかった　汗・・・。

　まず一人目。　最初一番近くに座り話をした人。　まとめ役っていうか　盛り上げるキャラって感じの人で、でも　お調子者って感じで　つっこみつっこみ　のって　のって見たいな人で、私はこういうタイプがとてもとても苦手なわけで、おもしろいことはおもしろいんだけど疲れるし、こういうひとっておもてでは　うまいこといって女の人を喜ばせるけど　裏ではありえねーとか　バカじゃね？とか思ってそうな雰囲気で　苦手。　

二人目。　最初はクールな感じだったけど　お酒が入ってだんだんしゃべるようになってきたって感じ。でもどこか冷めてて　はなしかけずらい感じ。きれいな顔立ちはしてるんだけど、どこかが老けてみえる　＠＠＠　微妙。

　三人目。　幹事の人。これが昨日前歯が欠けたとか言って前歯が二本　Ｃ４だった・・・残根状態ってこと。　歯科衛生士の私としてはとても嫌だった：：：＊＊＊＊＊　それをネタにして話をすることも　微妙。カラオケで聞きたい曲歌ってくれるっていうから　いろいろリクエストしたけど　どれも歌えなくて却下された。。。じゃあ聞くな！！　

　四人目。　いっこしただった。んーかわいい感じで。この人は最初まじめな話をできてよかったんだけど、口がうまくて　微妙だった　どれも本当っぽく聞こえるけどキットうそなんだろうな　みたいな。好きなタイプを聞いてて　これだけは絶対譲れないのが　おねいさん系らしい・・・　ばか？いとうみさきみたいなひとじゃなきゃだめだって　超はっきり言ってた。

　いやさあ　別にお前のことは興味ないからどうでもいいけど　一つ言わせてもらうと　絶対無理だから”！！！高望みだから！！　そして　それイコール　お前は無理って言ってるじゃん。　あーはらたつ　。

　ってな４人で　全員恋愛対象にはならなかったのでした。　そううまくはいかないもんだよねえ。

　ってか　飲み会で二次会にカラオケに行くってどう思います？これって普通のことなんでしょうかね？？　　毎回　私がいく飲み会はそーなることが多いんだけど、　私はカラオケがきらいなもんで　これがものずごくいやなんですよねえ～～　だって　飲み会でカラオケいく意味がわかんない。　皆でもりあがろうって感じなのかな。　でもね、実際って　それぞれうたいたい歌をそれぞれ歌ってってなかんじなわけで　何も楽しくないんですよ。

　歌ってると音がうるさくて話もできないし。　んーーだれかコメントいただけませんかね。　　カラオケ皆いきたいのかなあ。

　長くなったから今日はこのへんで。　本当はもっといままでにいったありえない合コンの話とかいっぱいしたいんだけどね。　たぶん私人一倍あると思うんだよねえ。　さえない合コンばっかりいってますから　笑

　どーせ　数うち当たりませんから。でもなにかしなきゃ始まりませんから。

不公平だなあ。人間って。何もしなくても　とんとんと行く人もいれば　どんなに努力しても報われない人もいる。　不思議だよネエ。　

おもしろそうだったから

ちょっとやってみようかな。つまんないと思うので暇な人は読んでみてください☆

恋人募集中の人に１００の質問　　　


1.名前（ハンドルネーム可）と生年月日、出身地と現住所（細かく書きすぎないように）を教えてください。　　まりゆう。　昭和５７　７月２９日

2.性別、血液型、身長、体重、髪の色は？　女。O型。１６３ｃｍ。５？㌔。茶色。

3.あなたの人種（タイプ）を一言で表現すると？（例：オタク、コギャル、ガリベンなど）　　ん～　なににも属さない普通って感じ。

4.あなたの体型を一言で言うと？（例：痩せ型、筋肉質など）　普通。

5.自分を他の生物に例えると？（生物以外も可）　ウオンバット　皆知ってるかなあ。

6.座右の銘（好きな言葉など）を教えてください。　七転び八起き

7.よければ、現在の職業を。　　歯科衛生士

8.あなたの性格は、自分ではどんな感じだと思いますか？　やさしいとみせかけ実は冷たい。　冷たいけどさびしがりや。　　落ち込みやすい。　まじめ。

9.あなたの性格を知人はなんと言いますか？　やさしい。いい人。

10.一人暮しですか？　　実家です。

11.チャット派？メール派？　メール派

12.ケータイ持ってる？機種は？　もちろん。ドコモＤ９００i。

13.電話派？メール派？　メール派

14.あなたは、インターネットと実物ではどんなギャップがありますか？インターネットはウソのない自分。実物はウソだらけ。

15.男友達と女友達、どちらが多いですか？　女友達。

16.異性と同性では、あなたの態度は変わる？どんな風に？まったく変わらないとは思うけど、どうだろう。

17.家族構成を教えてください。父、母、姉。

18.家族との関係はどうですか？うまくいってます？これだけは、人に自慢できるくらいうまくいってます！！

19.定期的に部屋の掃除してますか？　ごく、たまに・・・　あまり部屋にいない・・・。

20.お風呂や歯磨きなど、ちゃんと清潔にしてますか？　それは、大丈夫。特に歯磨きは。

21食べ物の好き嫌いはありますか？好きなのは何？嫌いなのは何？好きなのは、主食系、ホヤ、魚　いーーーっぱい。

嫌いなのは、えび、コーン、しそ、みょうが、あぶらげ、プルーン。

22.料理はできる？得意料理、苦手料理は？いちをは。　得意は、んーートマトベースな料理。

　苦手は、お菓子

23.ギャンブルは好き？勝ってる？負けてる？嫌いではない。負けっぱなし。

24.インドア派？アウトドア派？　どっちもな傾向にあります。

25.お酒はけっこういけるクチ？　めちゃくちゃ強いです。

26.酔ったあなたはどうなりますか？　テンションがあがる。

27.趣味や特技を教えてください。趣味は、ライブ。特技は、ウソ。

28..あなたの外見を5段階評価で表すと、星いくつ？（低★←→★★★★★高）んーー　甘くみれば　★３つってことで。

29.同じく、内面は？これは★１ですね、はい。

30.同じく、あなた（またはあなたの家）のお金持ち度は？　貧乏！！借金返済の毎日。

31.恋人の条件は？（外見編）　細い。白い。肌がきれい。背は１６５以上１７１以下。手がきれい。くさくない。

32.恋人の条件は？（内面編）　やさしい。気をつかえる。おもしろくない。地球にやさしい。頭がいい。決断力がある。

33.「こんな人だけは恋人になれない！」というのがあったら教えてください。（外見編）　筋肉質。黒い。不衛生。

34.「こんな人だけは恋人になれない！」というのがあったら教えてください。（内面編）　おもしろい。つめたい。場の空気がよめない。

35.恋愛対象になる年齢の上限と下限は？　上は３０下は２０。

36.何フェチ？　　手フェチ。

37.甘えるのが好き？甘えられるのが好き？甘えられるの。

38.愛するより愛されたい？　４：６くらいの割合がちょうどいいと思う。

39.恋人を束縛するほう？　したいけど、しないと思う。

40.束縛されるのは嫌？　束縛されたい、是非。

41.日常的なデート。どんなところに行きましょう？　イベントとか美術館とか、ドライブ。自然があるところ。

42.誕生日やクリスマスなど、特別な気合いの入ったデート。どこに行きましょう？いい感じのレストラン。

43.恋人を素敵なプレゼントで驚かせてあげましょう！何をプレゼントしますか？そしてどんな演出を？　たぶん　できない。　なにがほしいか聞いてからあげると思う。　　　つまんないね。

44.恋人を選ぶ時、外見と内面以外に重視しているところがありますか？どんなところですか？　できれば聞き上手なひと。

45.↑と内面、外見、それぞれ重視している比率は？（例　内面６　外見３　その他１）　内面５外見４その他１。

46.外見も性格も問題なし。でも貧乏。そんな相手は恋愛対象になる？　なるにきまってる。

47.「どちらも悪い」そんな理由で恋人とケンカしてしまいました。どちらから謝る？　私からあやまる。

48.ケンカなんてしないのが一番いい？それとも、たまにはケンカも必要だ？　　けんかしないと思う。

49.異性の「理解できない思考・趣向」ってありますか？どんなの？　興味のない人の対応があからさま。　　人のことはいえないけどうそつき。

50.自分にコンプレックスがありますか？どんな？ありまくりです。外見も内面も。すべて。コンプレックスのかたまりなようなもんです。

51.出会いサイトで恋人を求めるのはアリ？なくはないと思う。

52.出会いサイトを利用してる？（または、したことがある？）どんな目的で？　　利用してない。だって会ってがっかりされるの嫌じゃないですか。

53.ナンパで恋人GETするのはアリ？普通にあり。

54.ナンパしたことある？（または、されたことある？）どんな目的で？　かわいいこといるときのみよーーくされます。

55.遠距離恋愛ってアリ？　状況による。

56.遠距離恋愛をしたことがある？ありません。

57.どれくらいの距離まで耐えられますか？たぶん、隣の県くらいまでなら。

58.恋愛と結婚は別？　　この年になると、一緒に思える。

59.子供は何人欲しい？その構成（性別）は？２人！！お兄ちゃんと妹。絶対！！

60.結婚は視野に入っている？視野？　常に相手がいればしたいですよーー。

61.大好きな人ができました。どうやってアピールしますか？（告白ではなくアピール）　常に笑顔、たくさん話しかける。

62.あなたのことを好きだと言ってくれる人が現れました。いい人ですが、あなたは恋愛感情を持っていません。どんな風に口説かれたら付き合いますか？真剣に好きなきもちを真剣に伝えられたら。

63.デートで待ち合わせ。相手がなかなか来ない。何分までなら待てる？そして相手になんて言う？　何分でも大丈夫。　待ちくたびれたよと。でも笑顔。

64.あなたには恋人がいるけど、理想的な異性と知り合いになりました。どうしますか？　恋人とは別れる。

65.恋人とのデート中、理想的な異性を発見しました。どうしますか？わからない。

66.恋人が浮気しました！でも、「本命はあなた。浮気相手とは別れるから許して・・・」と言っています。どうしますか？　許すでしょう。

67.飲み会の次の日の朝、気がつくと知らない相手とベッドで寝ていました！記憶はありませんが、どうやら浮気してしまったようです・・・。どうしますか？　　正直に話す。それで別れることになってもしょうがない。

68.恋人が勝手にケータイやカバンの中を見てしまいました。どうしますか？怒るけど、心配してくれるのはうれしい。

69.恋人に異性の友達がたくさんいても問題ない？　たくさんは嫌かも。

70.恋人が友達と旅行に行くそうです。ですが異性の友達も同行するようです。どうしますか？　嫌だけど、平然とした態度をしてしまうでしょう。

71.「私と付き合うとこんな特典が！」　きっとなんでもいうこときくと思う。。。

72.「私と付き合うとこんな不幸が！」　ネガテイブがうつるかも・・・。

73.あなたのチャームポイント・セールスポイントは？　はっきりいってないかな。　

74.あなたは一途？　　最高に一途。

75.あなたから告白しましょう。どういう方法で、どんなセリフで告白しますか？　ご飯さそって、終わりくらいに、　めちゃくちゃ好きなんだよねって。

76.っていうか、あなたから告白できますか？できない人は、どうやって恋人GETしますか？　できません！！　告白はよくされますよ。でもＯＫしたこともない。

77.あなたから別れ話を切り出しましょう。どういう方法で、どんなセリフで別れを告げますか？　想像もできない。

78.っていうか、あなたから別れを告げることができますか？できない人は、どうやって別れますか？　上に同じ。

79.大好きな恋人から別れを告げられました。すっぱり諦められます？あきらめられないけど、幸せな時間をありがとうって言いたい。

80.大好きだった昔の恋人に再会しました。お互い今はフリーのようです。どうしましょう？　飲みにいってみる。

81.愛を感じる瞬間ってどんな時？知りません。

82.恋人と一緒にいて、ふと会話がなくなる瞬間は苦手ですか？いたことありませんから。

83.恋人とはどれくらいのペースでデートしたいですか？　週２くらい。

84.恋人とはどれくらいのペースで連絡（電話・メールなど）したいですか？一日一回はメールしたいね。

85.デートはお金を使って楽しむ？お金を使わなくても楽しめる？どっちもできると思う。

86.デートはワリカン？　今日は私、次はそっち　みたいな。

87.キスは何回目のデート（または、どれくらいの期間）でOKですか？二回目くらい？。

88.キスより先は？理想は一ヵ月後。

89.プラトニックな恋愛（性交渉なし）は可能？　超可能。むしろそれがいい。

90.好きな人との体だけの関係は可能？　スキだったら可能なのかもね。

91.あなたには何故恋人がいないんでしょう？　この性格だから。

92.あなたは何故恋人が欲しいんでしょう？　他人から愛されてみたい。

93.将来の恋人にお願いがあったらどうぞ。私の全てをうけいれてくれるひといませんか？

94.男は○○だ！女は○○だ！それぞれ男女に必要（重要）だと思うものを埋めてみましょう。（例：男は度胸、女は愛嬌）　男は守る力。女は受け入れる力。

95.恋人ができたあなたはどうなると思う？　すごくかわいくなると思う。

96.恋人募集中とか言って、実は今、好きな人がいる？いたけど現在　忘れるようにがんばってる最中。

97.あなたにとって恋人ってなに？　なんでもわかちあえる。

98.その他、言いたいことがあったらどうぞ。この世の中のどこかにいるんですか？？？？！！！！私を心から愛してくれる人。

99.私（１００質製作者）にいい女紹介してくれ！（笑）　　。。。

100.最後に一言お願いします。　つかれました！！！

バッカみたい

　　なんで、私はいつもいつも頭の中ではわかってることをくりかえしちゃうんだろう。

　昨日　友達と会ってて、なんとなく勢いで、例のT君に　他愛もないメールをしてしまった。

　いや、別に好きとかそういうんじゃないんだけど、送ってしまった。月曜に会ってから一回も連絡ないってのが、まったく興味ないっていうなによりの証拠じゃん。　私もだから、連絡もう取る気なんてなかったのに・・・　つい。

　案の定、返信はありません。

　これって、前の彼とまったく同じパターンじゃん。　すごくばかみたい。自分がはずかしい。

　しかも、こんなんじゃ、その人の働いてる店に　めちゃくちゃいきずらいじゃん。　大好きなみせなのに。。。

　はずかしくて、とてもじゃないけどいけないよ。

　ばっかだなー。　くやしいよ。　私の人生が。

　みなだいっきらい。男なんて所詮私になんてなんの興味もないんだ。はなから、どうでもいいってかおみせるんだよ、どいつもこいつも。

　いつでも私はなさけない思いしてきた。

　女４人でのみに行ってナンパされたときだって　私だけだれも話しかけてこない　かわいい子たちと遊んでるときだって、ふとお前じゃないよって顔をする。　合コンだってがっかりって顔をする。　この前の結婚式の二次会の時だって　あきらかに　みな　私には話しかけず友達の方ばっかり行く。そりゃあ　友達皆かわいいさ。　

　とかとか　思い出せるだけでもいい思いなんてしたことがない。いつもいつも　みじめな思いをする。　でもそれがおもてにでるのがかっこ悪く思えて　全然平気ってかおをしてる自分。

　男はあからさまだ。全てが。少しはもう少しうまくやってくれないかな。

　いつまで、こんなみじめな思いばっかりしつずけなきゃならないんだろう。

　出会いを求めていろんなとこいったり　がんばっても　結局何もならない。

　不公平だよ。こんなんばっかりじゃ、性格だってこんなんになっちゃうって。

　皮肉にも、私の友達ってかわいい子ばっかりなんだよね。

　だから、やっぱり友達に対しても　皆私のこの気持ちなんてわかんないっておもっちゃう。　何もしなくても男がよってくるひとたちばっかりだから。

　その友達たちは決まって言う。　大丈夫だよ～　絶対いい人みつかるって～　とか、こんな性格いいコいないもんとかとか。所詮他人事ですから。

　あとよく言われるのが　彼氏いそうとか長くつきあってそうとか。はいはいって感じ。ずーっといろんな人に言われます。

　自分で言うのもなんだけど、努力人一倍してるんだけどな。　結果がともなわない。　まだまだがんばりがたりないってこと？　ミナヨリがんばってないってこと？　うそだーーー。

　あーあばかみたいなことだらだらとかいっちゃった・・・。

　ちょーー暗いし。

　こんなに彼氏ほしいとか言ってるけど、実際付き合ったらとか想像まったくできないんだよね。一人になれずぎて、気楽すぎて。男の人恐いし。すれ違うだけでなんかこわいもん。

　私はいったいどうなりたいんだろうね。　

結局。

　今日、T君に会ってきました。雨もめずらしく降らず、神様も味方してくれてるんだと思ったし、今日夢で前の彼がでてきて、なんか怒られてる夢をみて、　とかあって　気持ちがすこしずつT君にかたむきつつあった。

　で、会ってご飯をたべた。

　が、しかし　ただそれだけ。他愛もない会話をして、はいさようなら。　なんかこのさき発展していく予感がまったくしなかった。　ってかあっちがその気なんてまったくなくて　ってふうに見えた。

　はい、でたよ。これが、私の人生。　いやね、期待なんてしちゃいけないってのはわかってたよ。でもね、毎回それがわかっててもやっぱりちょっとは期待しちゃうの。　　

　そして、結局どーもなんなくて、落ち込むの＊＊＊　いままで、痛いほど経験してきてることなのに、なんで毎回同じ過ちをくりかえすの・？

　なんかなんなんだろう。私の２３年間。　友達とかは誰かと付き合ったり結婚したり　今　誰もいなくても　一度は誰かに好きになってもらったことってある　それってすごい幸せなこと。なのに、何で私は　・・・　私のなにがいけないの？なにが皆と違うの？

　そりゃあね、告白とか何回もされたことはあるよ。でもね、それは本当に好きでってことじゃないの、絶対に。

　今まで誰からも好きになってもらったことないってつらいな。自分がかわいそうだな。　だいたい、自分も自分のこと嫌いだし。ほっんとかわいそう。

　なんか話が脱線したけど、　とにかく　結局何も起こらなかったってこと。いつもどおり　期待して、いつもどおり　へこむ。

　いつになったら　こんなことからぬけだせるんだろうね　

　しーらない。

　この世の中に私のことを好きになってくれる人はいるんですかあ＝＝＝？？？？

メール

　今日は　ちょっとうれしかった☆　私の携帯には　一年くらい前からかなあ。迷惑メールがくる。多いときは一日で２００件きたこともあった。　

　でも、どうしてもアドレス変えたくなくて、　ひたすら無視してた。すごくお金の無駄だけど・・・。　そしたら　ここ最近は１日、２０件くらいにおさまっている。

　で、私の携帯はFOMAで　すぐ充電がなくなる。　だから、仕事中は電源を切っている。

　仕事が終わったときに　メールを問い合わせるのが毎日すごく楽しみなんです。

　でも、たいていは　迷惑メール７件とか１０件。　いつも　ふーーって感じで削除する。　これも手馴れた作業だ。

　そして、今日、いつものように問い合わせをした。　誰からでもいいから　メールはいってないかなあ♪・・・・

　入ってなかった・・・ふーーー　　。　しかし、しばらくたってから、迷惑メールじゃないチャクメロが！！！　

　なんと、気になりだしてるT君からのメールだった。　てんぱった。

　でも、ちょっとまて、もしかしたら月曜日会えなくなったのかも。。。不安がよぎる。

　おそるおそるあけると・・・　ふつうの他愛もない文だった！！　うれしすぎる＞＜　だって　たいしたようないのにメールくれるって　ものすごくうれしいことじゃないですか？！　

　なんか、一人車のなかで、　たったこれだけのことで　泣きそうになってしまった。　

　でも、われにかえった。　ちょっと待って、調子にのるな。今までのことを思い出してみて。いつもいつも期待して　裏切られる。　いつもいつもいいとこまではいくけど　すぐだめになる。　私の人生ずーーっとこうだったでしょ。

　あーあぶないあぶない　あぶなく期待するところだった。。。

　T君が私のことをきにいってくれるわけがないんだから。　期待しない、しない。

　で、何回かメールを交わした。　ほっんとT君のメールは彼に似てる。。。

　やばいよ。

　まあ、T君がどういう気持ちで私にメールしたのかはわかんないけど、私は　ふつうにいこーーーっと。

　あっでも　月曜雨ふったらバイクだから会えないかもらしい・・・・。

やっやばい　私　さいこう　雨おんななのに。。。いつもなにかあると雨。

雨降ったときは　私に何か予定があるって思っててもらってもいいくらい。。。

　こわい・・・。

　今の時点で降水確率５０％。　お願い＞＜　晴れてください！曇りでもいいから！！

今度こそ忘れられそう？！

　んーー。大丈夫かも。彼のことあんまり考えなくなった・っていうか　ほかの人のことを　考えてる？！

　実は、その人とは　よく行く店の店員さんなんだけど、　あの前書いた、いっこしたの人。　言ってほしいことをずばっと言ってくれた人。以後T君とする。

　いや、そのときは　別になんとも思ってなかった。　だけど　そのとき一緒に行った友達が　T君のこと気に入りそうな気がするって子が友達にいるから、　今度その店行ったら、飲み会しようってさそってみて、お願いと頼まれたのだ。なんで私が？と思ったが、実際　私自身もその人とともう少し話したかったから、　オッケーした。

　で、この前その店に行った。　いた。最初いそがしくて話せなかったんだけど　しばらくしてから来てくれた。で、さっそく　飲み会のことをいってみた。そしたら　あっいいですよ！って言ってくれて、さっそくアドレスを教えてもらった。

　そのやりとりを見てた店の人たちは　皆ニヤニヤして　いかにも私がT君のことが好きで会いにきて連絡先教えてもらったみたいな形になってて・・・　　違う違う！！！　友達に頼まれたんだってーーーって　何回言っても信じてもらえずで・・・・　うーーーー。って感じだった。

　で、夜中だったけど　さっそくメールをした。　そしたら　速攻で返事がきた！！！　そのメール文見てびっくり・・・　言葉使いや　絵文字の使い具合が　彼にそっくり・・・・・・・・・・。　とまどった。

　なんかメール文で好きになりそうな勢いだ。

　だって本当そっくりなんだもん。

　で、何回かメール交換して　今度二人でその飲み会の相談もしつつで　その前に会うことになった。

　そう、店以外で　二人で会う。

　なんかそれ決まってから　T君のことを考えてしまう・・・。いや、まて　まだ好きではない。気になってるだけ。　あっちは　前の彼と一緒で私のことなんて　なんとも思ってるはずないんだから、　期待して　浮かれて　好きになって　また痛い目にあうんだ、きっと。　だから、　好きになってはいけない。

　絶対に。　なんだか　彼と　状況は違えど　同じパターンの気がする。　気持ちおさえよう。　あとで、絶対へこむはめになるから。

　私はいつもこうなんだから。

　でも、T君のおかげで　前の彼は　忘れられそうなんだ。　だから、一番いいのは　彼のことをわすれられて、　T君のことを好きになって　両思いだったら、いいんだけど、そんなことはありえないから　好きにならずに　友達でいれるようにがんばろう。　とりあえず　今度の月曜に会うからそのときだよね。

どっちなんだ？！

　もーー自分の気持ちころころ変わりすぎ！！　なんか例の人　忘れようとがんばってて、だいぶ　好きな気持ちもなくなってきて、逆に　最低な男！って感じでふっきってた

　本当私は彼のことは嫌いになれそうだった。　　よしこれで　また好きな人見つけるぞ！って　がんばろうとしてた。　っていうか　ここ最近は本当に大丈夫だった。

　・・・・　な、なのに、　なんのへんてつもない、ふとした瞬間、彼とのいい思い出が頭の中に浮かんできて、会いたい。。。なんて思ってしまう自分がいる。

　んーー。　自分の気持ちが謎。

　やっぱり好きなのか？それとも　いい人がいないから　むりやり好きなことにしてるのか。

　たぶん前者だとは思う・・・　

　んーーーどうしたらいいんだーーー。　って言いながらも　やっぱり、彼はもうどうでもいいじゃん、最悪な男だから。って思ってる自分もいる。

　私は二重人格？　　まじそんな勢いだよ。

　この現状　どうしたら打開できるんだろう。　彼より好きになれる人が現れないかぎり無理だよね～～

　だれか助けてーーーー。

純愛

　さっき、ビデオにとってた、セカチューの本当にあった話みたいのをみて、涙がとまらなかった。　

　この広い世界の中で、私のことを愛してくれる人に果たして出会えるのかな。　どこかにいるのかな。　そんな幸せに生きてるうちに感じることができるのであろうか。

　なんか、私は　変なプライドみたいのが邪魔して、なかなか本当の自分をだすことができない。　今まで、誰一人として、素直になったことはない。

　だから、もし、もし、自分を素直に出せる人に出会えたら、その人こそが私の求めてる人なんだと思う。

　あーあ　でもどんなに考えても表れる気がしない。

　つらいなあ。

アドバイス

　昨日、飲みに行って、いつもいくところがあって、店員と仲がいいので、昨日もう夜中ってことで、客がいなかったので、店員といろいろ話しをしてた。二人の男の人と話をした。それで、私の今の心境を言って、どうすればいいか　アドバイスをしてもらった。

　まず、心境というのは本当に軽くだけ伝えた。それは「すごく好きな人がいて、でもその人には遠距離してる彼女がいる。そして、この前のみに行って、酔った勢いもあり、やってしまったと。」

　それで、二人のアドバイスです。

まず一人目。この人は一番仲がよく、よく話をする人。まあまあかっこよく、いまどきな感じ。２６歳。

　「それはどんどん押していくべき。男がお金で、女をさそうように、（おごったりってこと）女は、男を体を使って落とせと。それが現実。」とのこと。

　で、二人目。この人は初めて話をした人。いっこしたの２２歳。顔はかっこいい。これまたいまどき。

　「彼女がいるのに、酔った勢いとはいえそういうことができるってことは　もし付き合うようになっても、同じ事をする。やなやつだ。あきらめたほうがいい」とのこと。

　こんな両極端のアドバイスだったんだけど、二人目の方に言われたことは、なんか、すごくうれしかった。言われなくても心の中では十分わかっていたことを　他人にズバッと言われたのがすごくうれしかった。

　だいたいは　がんばれとか好きなら関係ないって言われたりすることが多いから、あきらめろってはっきり言われたのは初めてで。

　なんだかスッキリした。ありがとう。なんかこの人ともう少しいろいろ話してみたくなった。

　まあ一人目の方の人も　このほかにもいろいろとアドバイスくれて、なるほどなあって思うことばっかりで、　やっぱり男の人の考えって女とは違うなあって思った。なんかすごく勉強になった。ありがとう。

　この先どうなるのかまだまだわかんあいけど、　新しい好きな人見つけれるように、前向きにがんばってみようって感じです。

二人の人

　行って来ました。結論から言うと　やっぱり・・・　なににおいても彼と比べてしまい、彼が一番好きで、他の人はどうとも思えないって感じでした。

　くやしいよ。付き合えることはないんだから　はやく次の恋がしたいよ。あんな人のこと結局忘れられない自分がやだよ。

　では詳細。

まず一人目。　この人は友達としてよかった。これからもたまに会いたいって感じ。　なんかものの考え方が似てて　全てにおいて共感できるし、あっちもしてくれるし、なかなかこんな人はいないと思う。

　状況は違うけど今の私と同じような状況で苦しんでるみたい。なんかもう心から応援します！って感じ。

　問題は二人目。　今日会ってきましたが　全てにおいて最悪。いや、もともと本当嫌だったから、これ以上会わないって決めてたんだけど　病んでるときに誘われたのでついOKしてしまったんだけど・・・。、

　ほんと　会わなきゃよかった。

　なんていうのかなあ。いい人ではあるんだけど、まずつまらない。話がない。お酒も一杯しかのまない。しまいには一時間しかたってないのに眠いとか疲れたとかとか。

　気つかって私が話をふっても　広がらない。　恋愛の話にもってても興味ない感じ。まじつまらないかった。そして帰りも自分だけさっさとタクシーのって帰ったし。

　今後絶対！！連絡とらないって感じ。

　こんな一緒にいてつまらない人もめずらしいと思う。

　そんな感じで、今回二人に会って、私は余計に苦しくなりました。

　私なにやってるんだろう・・・。

さみしくて

　んー。いいのかな。こんなことしてて。　あの人のことは忘れられないけど気持ち的には前よりはだいぶ楽な感じで、なんというかおだやかな気持ち。

　今の所いい思い出にできそうなそんな気持ちなんだけど、　やっぱり最近すごくさみしい。一人はなれてるはずで、これまでも大丈夫だったんだけどなんだかさみしい。年のせいなのかな。

　世の中のカップルとかみてるとうらやましいし、周りのひとは皆彼氏、彼女がいる。一人とりのこされてる気分。

　だから、こんなの相手には失礼なんだけど、さみしくて誰でもいいから誰かといたい。で、たまたま明日と土曜人と会う約束をした。

　明日会う人は約４年ぶりくらいに会う。こんなときに久しぶりに会おうよなんてメールがきたら、行ってしまうよ・・・。

　土曜会う人は約半年ぶり。これもまた久しぶりに会おうってメールきたから。この人とは一生会うつもりはなかったんだけど　会う約束をした。

　この二人には今おもうとなんだかもうしわけない。私が彼のことをわすれられなくて　そのさみしさをうめるために会うみたいな形になっちゃってる・・・。

　こんなことしてていいのかな？！　これはいいの？それとも間違ってるの？でも、まあ約束してしまったから会ってきます。

　これでどうなるか。やっぱり彼が好きだと思うか、よしもっといいひと探そう！って気持ちになるか・。

　不安だけど楽しみではあります。

とりあえず違う男の人たちに会ってみたいと思います。

苦しいよ・・

　苦しすぎてくやしいよ。なんでこんなにスキなんだろう？どこも嫌なところがない。こんな思いするくらいなら会わなきゃよかった。せっかく一年かけて忘れることができそうだったのに　また忘れるのに一年かかっちゃうよ。

　前にすすめないよ・・。

　１００％彼とはつきあえることがない。それがわかってるから苦しい。

　でも好きだからって相手の気持ちを考えないでつっぱしっていくことだけはしたくない。

　自分の気持ちをおしつけて、彼が嫌な思いとかめんどくさいとかおもわれたくない。

　一番に　好かれなくてもいいから　絶対嫌われたくないんだ。　だから　嫌われないですむなら、私は自分の気持ちを抑える。それができる　っていうかする！　　

　苦しい。会いたい会いたい。でも我慢する。

　大丈夫まえだって一年かかったけど忘れることができたじゃん。

だから今回も大丈夫　時間が解決してくれる。

　大丈夫大丈夫。

記念日

　昨日例の人と一年ぶりにあってきました。なんかもう、だめ。良すぎる。。。でも　彼女とは別れてなかった。でも　スキだと不思議なもんでそれでもいいって思ってしまうんだ。

　冷静に考えると彼女いるくせに他の女と会うなんて最低な男だけど、

　それでもうれしいんだ。

　彼と話してると本当楽しい。だって終始笑顔だしさ、一生懸命話すしさあ。

　飲み屋いってそのあとは家に行って飲みました。

　ほっんと楽しかったなあ。　なんかドキドキするのに居心地がいいんだよねえ。　顔とかずっとみていたい　すごいスキ。

　まあこの恋はうまくいくわけはないんだけど、　こんな気持ちを味わえて私は幸せです。

　ありがとう。

　たまにでいいから会おうね。

やばい・・

　私が過去最高好きになった人。一年間好きだった人に誕生日にメールがきてから　またメールがきて　来週会うことになってしまった・・・

　約一年ぶりの再会。どーしよーーーー　ずっと会いたかったからうれしくてうれしくてしょうがないんだけど、それと同じくらい不安でいっぱい・

　なんで会う気になったんだろう？私が会いたいっていったからしょうがなくなのかな。　それともちょっとでも会いたいって思ってくれたのかな・・・　

　どっちにしろ来週会えるんだ、。　飲むのかな？だとしたら家に帰れない。でもとめてもらうなんてことできないよなあ　っていうか無理だよ。でもあっちだけ飲んで私は飲まないなんて失礼なはなしだよねえ。

　すごくすごく困ってます　こんなことならはやく一人暮らししてればよかったよ＞＜

　でも、でも私は彼が大好きで　あっちはなんとも思ってなくても、遊ばれても一緒にいたい。

　んーーーーーこまったよ。うれしいことのはずなのに　悩んでる・・・　

　久しぶりに会うから目とかみれないよ。ドキドキするううううう

　やっぱり男の人の部屋に行くって事はそういうことはあるよね。。。

　んーーーー

　どこいくんだろう。のみじゃなきゃなにも悩むことはないんだよね。

　ただご飯食べるんだったらいいな。

　とにかく緊張しすぎて具合悪いです＠＠＠＠＠

誕生日２

　昨日一日は夢だったのだろうか？　きっと神様が、誕生日くらいは幸せな気持ちを味わせてくれたんだね。

　　なんと例の彼からメールがきたのだ。でも、それはわたしが誕生日ってのを知ってたわけではなく、たまたま偶然。

　もう何ヶ月ぶりのことだったから、てんぱった。というか、せっかく忘れたつもりだったのに、また思い出してしまった。　

　で、誕生日ってことをいったら　今度いわってあげようか？って返信がきた。　なんかもうありえなさすぎて、　かおがにやけてしまった。

　あー幸せってこういうことなんだなって、。

　その日一日は本当夢のように気分がうかれて、　好きな人の力ってこんなに影響力があるんだなと思った。

　でも、ここで期待しちゃだめだ、いつもこうなんだ。もうちょっとってとこで、くずれおちるのが　私の人生のパターンだ。

　きっと社交辞令だ。そんなことはわかってる。

　でもその日は誕生日。一日くらい夢見てもいいんだって自分に言い聞かせた。明日になったらまたわすれよう、。だからせめて今日だけは・・・。

　そして、誕生日が終わった。　案の定　もうメールはこない。　やっぱり、私の人生はこうだったんだ。

　でも、いい夢を見させてもらいました。

　幸せな気持ちを味わせてもらえて　ありがとう。本当にありがとう。　このささいな思い出だけで、また私は彼を忘れたいと思います。

　ありがとうだけど、でも、でも、ひどいよ。なんで、こんなつらい思いばっかりさせるんだろう。

　また今年もいつもどおりの一年がはじまるんだね。

　今年は何かがかわると思ったのに。

忘れる決意

　この前書いた　大好きな人。本気で忘れることを決意しました。　

　これ以上思ってても、付き合えることもないだろうし、自分から行動もできないし。　何よりも、前に進めない。　ちょっといい人がいても　その人と比べてしまって　・・・　

　だから、　もう忘れます。　昨日一日思いっきり彼のことを考えて、一人でさよならをしました。　涙が止まらなかった。

　でも、すっきりした。　

　忘れることは大変だけど、今のところはなんとか　考えそうになったら、仕事のこと考えたり、テレビ見たりして気をまぎわらせてる。

　うん、自分がんばってるじゃん。やればできるじゃんって感じ。

　この調子で前に進んで行こう！　

　がんばれ、がんばれ自分。

後悔・・

　　やばい・・　私が一年ずっと好きな人。毎日のように忘れようと努力してた人。でも忘れられずな人に、昨日酔った勢いで　メールをしてしまった・・・。別にたわいもない　元気？みたいな文だけど、　夜中の二時ごろにそんなメールって　あきらかに酔った勢いってばればれじゃん。あーーー。あんの状返信はまだない・。

　今までなんとかくもの糸程度でまだつながってた。私はそれでがんばれた。それでいいと思った。なのにメールおくっちゃって返信ないってことは　プツンと糸がきれてしまった＊＊＊

　彼は優しいからきっと　返信したら、私がちょっとでも期待しちゃうだろうってのわかってて　返信しないんだと思う。　私は彼の優しいところがだいすきだ。　これもきっと彼の優しさなんだ。

　糸はきれてしまったけど、まだしばらくわすれられそうにありません。

結婚式

　昨日、専門学校時代一番仲がよかった友人の結婚式だった。友達の行くのは初めてだったので、ドキドキでした。

　まず、挙式。絶対洋風だと思ってたから和風でびっくりしました。というか、だんなさんの方、今まで、何回かあったことは会ったが久しぶりに会ったってこともあり、びっくりした。何がって、　私の過去最高好きな人にとっても似てたのだ！！！　ほっんと、えっ！？って感じだった。　友達がとてもうらやましかった。そして、空想してしまった。もし、自分と好きな人が結婚式したら・・・・こんな感じかあ。いいなあ。って。　笑

　披露宴。友達は細く。白く、かわいいので、何を着ても似合うって感じで、終始　いいなあって思ってた。

　で、まあ、料理を食べつつ、余興をしつつ、笑いあり泣きありの、いい披露宴でした。

　んーー　やっぱりうらやましい　本当に二人幸せそうなかおをしてた、新郎が最後に、「愛する人に出会えたこと。愛してくれる人に出会えたことを幸せに思う」ってスピーチしてた。　なんか、ジーンときた。

自分もそんな人に出会えるのかな。

　最後の最後は　お姫様だっこでの退場。　ほっんと、お似合いの二人で、うらやましくてしょうがない。

　結婚式いくと、結婚したくなるよなあ・・・まあ、私は式はしたくないんだけど☆

　とにかく心からおめでとうの気持ちでいっぱいだったっていう気持ちと、反対に、また、自分にこんな日はこないっていう、あきらめの気持ちがいりまじってました。

　ふーー疲れた。