ここ三ヶ月の状況

　今年も早いもので３ヶ月たとうとしています。　本当に、時がたつのははやいなあ。一日は長いけど、一週間がものすごくはやく感じるんだよね。

　この三ヶ月はなにをしていたんだろうと、ふと考えて見ました。

　やばっ。なにもしてないし、なにも起こってない・・。

　っていうか、飲み会の回数が激減！！　まあ、ここ２ねんくらいが人一倍行き過ぎてはいたんだけども。

　今年に入って、合コン的な飲みは、たった２回です。。すごい。　そもそも、飲みに行くのが少ない。今年に入って、約６回くらいかなあ。

　毎日、家と職場の往復です。休みの日は、家にこもっているか、家族とあっているか。　友達と遊んでない。。。　

　まっ、たまにともだちが家着たり、でかけたり、久しぶりのひとにあったりとかはあるものの、去年に比べると、なんだ、このインドアは！！って感じ。

　こんなんじゃあ、何も起こりませぬ。。

　でも、家で、好き勝手過ごしてるのが楽で楽しくて。。やっかいな感じになってきましたよ。

　なんだか、外にでると、まわりは幸せそうに見えるし、お金使うし、いいことがない気がして。。　傷つきたくないというか。　

　ただ、楽しい反面　ものすごく、さみしいですけどね。

　最近楽しいことはスーパーで食材買うこと　笑

　行く回数減らしてまとめ買いするんだけど、いろいろ買うと超すっきりするんだよね！　ストレス解消。　

　私のストレス解消法、　ライブ、音楽に、ひとつ加わりましたね　　笑

　なんか、もちろん恋愛の不安とかあせりとかは、人一倍あるけども、それ以上に私の毎日の多くを占めてるのが仕事の悩み。　もう、苦痛すぎて、こわれそう。必死に、がんばろう、がんばろうって自分に言い聞かせて、なんとかもってます。

　一日にがんばろうってセリフ何回心の中で言うことか・・・。

　もう本当に大変なんです！！　自分の技術のなさにも嫌になるし、まず、この仕事こんなに嫌で、やってていいのかな・・って感じ。いやすぎるから、まったく成長しないんだよね。

　毎日最低な顔してるはず。わかってるんだけどね。

　ただいま、過度のストレスで、顔中ニキビ多発してます。注意報ではなくｌ、警告です。　

　でもねえ。やめれないんです。　他の仕事したいなあって思うけど、やっぱ、大変すぎるだけあって、給料は、いいんですよ。今のとこだから、一人暮らしできてるようなものだから。

　あーあ　こんなだめだめでいいのだろうか？

　自分がなさけなくなるなあ。

　恋愛と仕事。

　この二つが、いい方向に向かう日はくるのだろうか。

　だらだらと書いてしまいましたが、まあ、まだ三ヶ月。今年ははじまったばっかりだしね！　毎年この時期くらいまでは、微妙じゃん。　

　うん、いつものこと、いつものこと。

人は人。自分は自分。

　って思いたいし、思おうと努力してるつもり。でもなんかだーめだー。無駄にせつなくなってくるよ。

　仕事については前にも書いたとおり。もう、限界ぎりぎりでやってる。今日は、いそがしいし、ちょっと、厄介な治療が多くて、あーがんばんなきゃと思って、　私なりにがんばってやっていたつもり。

　でも、ミスばっかり。　なにをするにも時間がかかってしまう。　私ばっかり、やりたくないことが当たる。

　でも、がんばれ自分って、はげましながら、笑顔でがんばったけど、けど、全てがグダグダだった。　先生にも怒られたし、あきれられたし。　なんだか、つらくも苦しい日だった。

　私は何をやってるんだろう。

　で、ちょいブルーになって帰宅途中、友達からメールがきた。

　昨日、子供が生まれたとのこと。

　スナオにうれしかった。よかったね！って思った。

　でもそれと同時に、無性に切なくなって涙がでてきた。　私が仕事なんかのために苦しんでるときに友達は生命の誕生という大きい事で苦しんでたんだなあ。

　かたや、大好きな人とめぐり合って結婚して、順調に子供ができて、生まれて、幸せな毎日を送っている

　なのに、私は、私は、好きな人もいない。好きになってくれる人もいない。仕事だって、こんな調子。

　皆周りの人たちは少しずつ、幸せを探して幸せになっていってるのに、私はなんなんだろう。

　何でわたしばっかり、何をやってもうまくいかないんだろう、できないんだろう。

　でた。私ばっかりってフレーズ。　

　なんかだめなことって続くんだよね。

　ライブの先行チケットも、ほぼ全滅。　一般じゃあ、絶対とれないって。

　　なんか、悔しいな。自分で自分の事がかわいそうでしょうがない。　自分で自分の事を同情してるよ。

　ごめんね。

食べすぎ

　うっ、、、、最近太りだしてきた・・・。　もともと、食べたぶんだけきっかり太る体質なのですが、　私の場合太るときって、太もも、おしり限定だったんです。

　それ以外のところは、太っていない。　だから、いいようで、逆にやっかい。　一見やせて見えるから。　でも、よく見ると太ってる。みたいな。

　それがですねえ、ここ最近はおなかにも肉がつくようになってしまったんです！！！！　びっくりでした。　おなかだけにはつかない変な自信があったのに・・・・。　　　

　だから、なかなかのやばい体系になってきてしまいました。　

　うん、たしかに、最近食べてるな・・・。

　母に太ったって話をしたら、「恋してないんじゃなーい？」って言われました。

　えーーそうですとも。してませんよ。

　たしかに、一時期、１０キロのダイエットに成功したときは、ちょうど、彼を好きになったときだったな・・・。

　恋の力ってすごいですね。

　最近は食欲の方が旺盛で、困ってしまいます。　このままブクブクふとっちゃったらどうしよう。やばいやばい、いまのうちから、がんばんなきゃな。

やる気が・・。

　最近たて続けに、飲み会の誘いを断っています。。。暇なくせに。　今までは、面倒だなあと思っても　飲み会好きだし、がんばっていってたんだけど、いい加減、疲れちゃって、、、男の人と話すのが。。。

　もう、やばいですね、自分。出会う気力もなくなってきちゃった。前は、１％の確立にかけてたりもしたけど、今は。。。

　だって、数こなしても何も起こらないんだもん。　疲れちゃった。

　なんか、一人でいることがラク過ぎて。。。　あっあと、お金を使いたくないってのもあるのかもしれない。　

　でも、断り続けるのも、悪いから、今度の金曜久々にいってきますよ。　んーーー、憂鬱。　どうせ、またへこんで終わるんだろうな。　わざわざへこむためにいくなんて、変なのーー。　

　こんなんでいっても、相手にも友達にも悪いってのはわかってるんだけど、今までの積み重ねでどうしようもないよね。　本当すみません。行く前にあやまっておきます！

運動

　ここ最近、というか２００７年になってから、太りだしてまして。。。これ以上増えてはいけないっていう自分なりの体重があるんですけど、それを今時点３キロオーバー・・・

　ってことで、最近さぼりがちだったダイエットを本格的にまたやりはじめたわけです。　　私のダイエッと方法は、前に記事に書いたので興味あるひとはどうぞ（いないか！）

　が、しかし、前はあんな簡単にやせたのに、実行してる今、１キロしかやせてない・・・　んーー年とると、体重が落ちにくいとは聞いてたけど、まさにそれなんでしょうか。　

　なので、運動も取り入れることにしました（しぶしぶ）　ちょうど友達もつきあってくれるってことで、とりあえず、本格的な運動は無理だから、卓球から始めました　笑　　部活っていう名目で、何日か続けたんですが、あんがい遊び感覚でやっちゃって、しかも　お金がかかるってことで、　終了しました。

　で、昨日からはじめたのが　縄跳び！！！　公園でやればお金かからないし、まじめにできそう！ってことで。　で、二日間やりましたが、すっごーーーーーーーい疲れる。。びっくりするくらいすぐ息がきれる。しかも、昨日一日だけで、体中ものすごい筋肉痛。　まじ、運動不足すぎ・・・。　

　んーー縄跳び　。。　あなどれないなあ。　　続くかわかんないけど、とりあえず、やる気があるうちはがんばろっと。　

　それにしても、昔は　縄跳び大得意で何でも飛べたし、回数も何回でもいけたのに、、　今は前とび１００回が限界・・・。

４年ぶりの

　昨日は飲み会でした！で、いつもと違うのは　昨日は合コンではなく、女だけの飲み会でした！で、ですねえ、すっごい楽しかったんですよ♪♪やっぱ、女友達たちと飲むのは楽しい！！

　２００７年、精神的に参ってて、男なんて・・・って感じだったから、昨日は無駄にテンションあげて、のみすぎてしまって、（だって楽しいんだもん）　気使わないしさ。　４年ぶりに具合が悪くなってしまいました・・・

　帰りに吐いてしまいました。　まじ、こーいうの久しぶり。どんだけ楽しかったんだって話。　私もまだまだ、はじけられるんだなあ。

　って実感。

　あー楽しかった。また集まりたいな。

なんとなく・・・

　　落ち気味の今日この頃。その理由は・・・まあ、いろいろあるんですけど、やっぱり、主は恋愛と仕事になってしまう。

　仕事に関しては、そんなに、毎日苦痛ってわけではないんです。そりゃあ、いまだに、思い通りに動けない自分にいらだってはいますが。なんだけど、なーんかブルー。めんどくさい。やっぱ、あれですかね、休みボケ？！

　休みすぎるとだめなんですね。本当行きたくない病がいつもの倍近いです。　がんばれ、がんばれ自分。

　恋愛に関しては、年末に決意したとおり、まったく自分発信はしてません。ただね、それはそれで、やっぱり、自分が何もしないとなにも起こらないんだなってのをしみじみ実感。　メールの着信がないのがすごく憂鬱になる。あー携帯依存症ですよ、まったく。　

　この二日間（二連休）ずっと家にとじこもりです。せつないなあ。

　あと一つ悩んでることがありまして。

　なんとも思ってない人から誘われたとき、はっきり断れない自分に嫌気がさしてます。八方美人です。

　メールだって、なんか無視するのは嫌で返してしまいます。話すときも、嫌なオーラ出さずに会話してしまいます。

　あーあ、なんでこーなんだろう。はっきり言える人がうらやましい。

　そんな３つのことで、なんとなく、落ち気味です。

　あー２００７年どうなってしまうんだろう。　

　新年早々暗いなあ。

　明るい記事が書きたい！！

トイレ

　私は昔からトイレが近い。もう、ありえないくらいに。朝起きてから、夜寝るまでで、んー平均して、２０回前後は行くんじゃないかな・・・。引きますよね・・・。　　夜寝てるときも含めればもっと行きますね。

　こんなんだから、何をするにも楽しめない。まず、夜熟睡ができない。今は二時間に一回くらいだけど、前は、一時間に一回は起きてトイレいってたから。　ライブがある日なんて、朝から水分をとらないようにしてる。映画見るときも。　ノドが乾いて、乾いてしょうがないけど、ライブの途中で行くよりはノドの渇きを我慢したほうがましだし。

　仕事のときはまだ、行けばすむことだから、いいんだけど、問題は遊んでるとき。どこか遠くにドライブっていっても、飲み物ほとんどのめないし。

　このまえも電車の旅したけど、水分一口しか飲んでないのに、終始いきたくなる・・・。　もーねー、どこから、そんな水分でてるのって感じ。

　これが、永遠に続くかと思うとうんざり。だから、逆に嫌だけどなんか病気が発見されて、治療して直したい。　これで、なんともありませんなんていわれたら・・・・　ふーーー・。

　一度、夜にすごい行くとき、病院いったことあるけど、異常はなくて　精神的なものって言われた。　今回もこーなのかなあ。

　でも、ストレスなんてそー簡単にきえないよ・・・。

　まー考えすぎってのもあるとは思うんだけど、どー考えても行きすぎだし。

　皆、そんなこと気にしなくていいっていってくれるんだけど、私自信がいや。遊んでても常に、といれ、といれ。飲み物も気にせず飲めないなんてさ・・。

　はやく病院いこーーー

悩み①

　んーーー、こんなものなのかなあ。恋愛するって。。。私が勝手に思い描いてただけなのかな。　

　ずっと、私は彼氏がいるってすごく幸せなことだと思ってたし自分の事を思ってくれる人に、自分の全てをみせて、毎日楽しい。　たとえ、なにか起きても彼氏がいるってだけで、いいじゃん！って思ってた。

　世の中の人たちは皆すごいなあ　なんで、普通に恋愛できるんだろう・・・。　うらやましくてしょうがないよ

　でもね、でもね、実際彼氏ができた今。楽しくないんだ・・・。もちろん彼の事は好きだなあって思うよ。でも、あんまり会いたいと思わない。

　なんだか、一人の生活に慣れすぎてしまって、そのペースが崩れてることが無性につらい。彼に会いたいって思うよりも、優先的にやりたいことがいっぱいあって・・・。

　普通　彼氏が一番になるんじゃないの？これってどうなの？束縛はしてほしいって思うけど、どうも、気持ちが薄い気がする。

　てか、男の人が恐いのもあるけど、どうも、普通に会話できないんだよね。がんばって普通にしてるつもりだけど、本当の自分を全然みせてないっていうか。　

　だから、なんか会うのが憂鬱なんだ・。他にもいろいろ憂鬱なことがあるけど、さすがにここでは書かない・・・。

　この先やってけるのかなあ。彼は本当に私でよかったのかなあ。こんな私で。　絶対　嫌になってきてるような気がするんだ・。でも、いまさら断れなくなってると思うんだ。

　もうやだあああああああああああああ、

　会ってても全然楽しくないよ。。　でも、会ってないと好きだと思うんだ。

　どうしたらいいかわかんない。

　私なんてやっぱり一人でいたほうが幸せになれるのかな。彼に申し訳ないよ。こんな私で。

　最初のころはメールいっぱい来てたのに最近は。。。こんなことだけで不安でいっぱいだよ。今度の約束もなくなったし。。。　

もう飽きられたのかな。　

　そうだよね。肝心なこと忘れてた。私の人生いいとこまでいくけど、いつも急落下するんだった。そうだった、そうだった。今回だってそれじゃん。

　ことごとくだよ。

結局はこーなるんだね。　何も変わってなかったってことだね。

ダイエット成功法

　　私が成功したダイエットを公表しまーす。たまには、こんな記事もいいかな。

　まずですねえ、過去何度とダイエットをしてきた私。でも、どれも、２キロくらいでおわるか、面倒くさくなってやめちゃうかで、　ぐたぐただったんです。

　そんなある日久しぶりに会った友達が　えっ！？って思うくらいやせてて、衝撃をうけました。これは、私も負けてられないと。　その友達は　ヘルシア飲んでやせたらしいんです。　でも私はお金がないので、高いヘルシアを買ってられない。ってことで、どーしよーかなーって考えたのが・・・

　夜ご飯食べないダイエットです！！！　　

　コウダクミが　六時以降食べないダイエットやってまっすが、　私は　それがでる前から　やってました！！　（自慢。。。）

　で、くわしく話しますと、　私仕事終わるのが遅くて家に着くのが９時ころなんです。だから、それから夜ご飯だと、あきらかに、太りますよね。。。

ってことで、夜は食べないことにしました。　朝、昼は普通に食べます。　でも、毎日毎日じゃあストレスもたまるので、一週間で４日だけ、これを実行。残りの３日はいたって普通に食べます。

　あっ、あと　遊ぶときとか用事があるときも普通に食べます。

　まったくカローリーとか考えず。

　とにかく週に４回だけ、夜ご飯を食べないんです。他は普通に食べるし、運動もまったくといっていいほどしてません。　しかも、その４日も　おなかがすいてどうしようもないときは一口、二口は何かを食べます。

　これを半年続けて、なんと　　-１２キロ　！！！

　すごくないですか？？！　これは一年前のことなんですけど、今はこの体重をキープできてます。

　やっぱ急激に体重落ちるときってあるじゃないですか、そうすると、減ってるのが楽しくて、夜食べないのも苦じゃないんですよね。　で、その後安定期みたいのきて、なかなかへらない時期があるんだけど、　ここで、嫌になったら、終わり。即リバウンドしちゃいます。

　そこで、あせらず、とにかく減らなくていいから　増えないように努力する。ここが成功の鍵だと思います。　この時期にどれだけ、がんばれるか。

　あとはストレスをためないように、食べたいときは我慢しないことも大事ですよね。　めりはりをつけること。

　ということで、私は　たいしてがんばらず、運動もなにもせず、ダイエットに成功したのでした。　　　でも、油断しないように、これからもこんな感じで続けていきます。っていうより、この毎日になれてしまった。

　週に４回我慢してるから、食べるときは超たべますけどね！

相当疲れてます

　んーーーー　毎日がとても苦痛でつらい。ちりも積もればやまとなるじゃないけど、日に日に、疲れが蓄積してる。

　一人での仕事に慣れたといえば慣れたけど、やっぱりどー考えても苦しいよお＞＜

　お昼とかのびて、そして、皆（先生と奥さん）いなくなってからも、かたずけやら、石膏やら、ひたすらやってるとき　なんか無性に悲しくなってくる・・・。

　人の何倍働いてるんだろうか。　最近ちらちらと仕事が雑になってきてる。ミスが多くなったってこと。　そうなると結局二重手間になって　結局いそがしさが倍増する。　だから、一つ一つちゃんとこなしていかないといけないんだけど、どーもこーも　体というか集中力というかがついてこない。。。

　仕事に対する責任感だけはもってやってたつもりだったのにそれがちょっとずつ壊れていってる。　果たしてこのまま働いてていいのかな。

　自分自身はもちろん、周りの人が迷惑するだけなんじゃないかな。

　とはいえ、どう考えてもやめれる状況じゃないわけで、、どんなに苦しくてもつらくても逃げ出すことはできないんだ。

　そして、そして、ついに金曜日は夏のボーナスの日。今まで夏はもらったことがなかった。今回は果たしてでるのだろうか。　

　こんなにがんばってるんだからでるって気持ちと　今までの感じとか、状況をみて、でないかもって気持ちが　半々。

　でなかったら、私、どうすればいいんだろう。情なんて捨ててさっさとやめたほういいのかな。

　とにかく毎日地獄のような毎日を過ごしてる今日この頃でした。

精神的疲労

　ふー４月に入ってから、仕事がものすごくいそがしい、、、予約はいっぱいいっぱいなのに、新患急患が山のように次から次へと。。。ただでさえ、４月から、点数改正でてんてこまいなのに。　もちろん体力的にもかなりしんどいんだけど、それよりもなによりも、精神的。。。

　不安なことだらけで、頭の中がいっぱいいっぱい。

　顔にニキビがでてきた。・・・・。この年齢なら、吹き出物とでもいうんだろうけど、いや、これはあきらかにニキビ！！　ガーーーとすごいでてきた。

　かなり、顔汚い。。；。やばいよ、これ。

　まず、一番の不安は、もう一人の同僚が４月いっぱいでやめることになり、５月から、一人。。。そうそう、次の人なんて見つからないので。

　だから、ゆずライブの日休めるのか怪しくなってきたこと＞＜　無理だしーーーゆずだけはーーー

　はーつらい。　

　あとは、お金。　本気でない。　今までもなかったけど、まあ、それなりにやっていけてた。が、ここ二ヶ月まじない。先月もカード会社から、２万　キャッシングして、なんとかしのいだ。で、今月その２万返したけど、また２万たりない。

　終わってる。。。　なんで、去年はあんなに飲み会いってたのに、なんとか大丈夫だったのに、今年は飲み会２回しかいってないのに、こんなにもお金がないんだろうか。

　毎日超節約生活してて、これ以上けずれるところなんてない。

　買い物だってほとんどしてないのに。　

　しかも実家にすんでるのに。

　こんなにもお金がない社会人っているんだろうか。

　不思議だーなんで、こんなに苦しいんだろう。

　あとの不安はもうーいろいろ。かんがえることだらけ＋＋＋＋

　これじゃあ、ニキビでっぱなし。

　あとさーーぶっちゃけちゃうと、もう３年くらいまえから、ストレスで、頻尿なのです。ものすごい行きます。日中はもちろんなんだけど、特に夜中。一時間おき。　

　熟睡なんてしたことがない。

　一日で何回トイレ行くんだろう。こわくて数えたくない。そして、数えてここで、公表したところで、あまりの多さに引かれるだけだし。

　この精神的苦痛から逃れられる日がくるのだろうか。

　神様、私につらいおもいばっかさせるのはなんかわけありですか？？

夢の話し

私は 毎晩ものすごい数の夢を見る。そして、それを全て覚えてる。
だから、朝起きたとき かなり疲れてる…
熟睡したことないんだよねー。でも 現実が現実なんで(^^;)夢を見るのは楽しい。 ありえないことばっか起こるじゃないですか、夢って。
あまりにも見るから 夢占いとかしたいんだけど、あれって印象に残ってるもので占うから無理なんですよ…だって全て覚えてるから 特に印象に残ってるのってないんだよね。
夢は私にどんなメッセージを残してるんだろう

本当いろんな夢をみるけどよく見る夢が ４つあって
一つ目が… トイレ関連のもの。これは多い。よくトイレに行きたいと見るみたいなんだけど 私の場合は違う気がする。
二つ目が… 海、プールのもの。よく見るなあ。プールは泳いでるけど海は海岸にいることが多いかな。
三つ目は… どこかに旅行に行って旅館とかに泊まるもの。外国が多い。バスにもよく乗るね
四つ目は… 彼氏がいて手を繋いで歩いてるもの。これはまさしく願望なんだろうな(^^ゞ
まあこんな感じの夢がベースでいろいろ見るってわけ。
登場人物は結構ごちゃ混ぜだよね。なんでこの人とこの人が一緒に？！みたいな。
だいたいは楽しい夢で覚めるとがっかりするパターンが多いけど五回に一回は怖い夢、不思議な夢を見ます。最近だと、時空を越えたものだったり 夢の中で怪我したのが朝起きたら同じところにあざがあったり！こわっ！
夢をたくさんみてそれを全て覚えてるってある意味すごいよね。私にもすごいとこってあったんだね☆
夢日記とか書いた方がいいんだろうか。

多重人格☆

私はいろいろな所で自分という人間を使い分けてる。少なからず誰でもそういうのってあると思うけど、私の場合はんぱない。
ある意味頭がいいと思う。いや、計算高いのかな…。これは便利だけどすごくさみしくて孤独。常に仮面をかぶってる自分。誰の前でも。人一倍さみしがりやで１人じゃ何もできないくせに、自分をさらけだすことができない。自分を見せるのが怖い。全部を見せるのが恐くて、必ず一つは秘密を作る。
そうすることによって ある程度の距離を保って接することができる。
こうすることで、安心できる
どのくらい多重人格かって 細かくだと１人、１人だけど 大きくわけるならば 仕事場、家族、友達、知らない人(店員とか)って４つに別れる。友達の所は、中学 高校 専門と違う。
どんなんかだいたい書いてみると
仕事場… 作り笑い、八方美人、いい人ぶってる、一番嘘がつきやすい、
家族… 冷静、知ったかぶり、見栄っ張り、喜怒哀楽がはげしい
友達… やさしい、プライドたかくなる、いそがしいと思われたい
知らない人… 目をあわせて話せない、声が小さくなる

みたいな。
いつからこーなっちゃったんだろう。本当の自分はどこにもいない。一人でいるときが一番おちつくのかな。
なんでこーも、自分を偽ること、うそをつくことがうまくなったのか。 でも、最近はちょっと前向きでこんな自分でもいいかなって思おうとしている。こんな私が私っていう人間だから。 自分の正直な気持ちを伝えるのが苦手で自分に自信がないから嘘をついて、すごく不器用な自分。
全部受け入れてすこしづつ前に進もうかなって☆

話しは戻るけど、ふと人格を使い分けてるから、結婚式の時 どうしようかなって。誰といるときの自分を出せばいいのかなって… 笑
余計な心配をしちゃったわけです(^^;)

いつになる話を想像してるんだか…
でもそのころは私のすべてを受け入れてくれる人に出会って きっと 幸せになってるんだろうな(^-^)たのしみ♪

うまくいかないなあ。

　まえまえからのことなんだけど、なにやってもうまくいかない。なんで、いつもこうなんだろうって落ち込んでしまうよ。

　その代表的な例が仕事。先生や、同僚が自分の思うとおりにうごいてくれないことに対してイライラしてしまう。かといって、それを言うことはできなくて、心の中に溜め込んでしまっているので、さらに、イライラがつのってしまう。吐き出せたらどれだけ楽になれるのだろうか。

　昨日なんかも、最後の患者さんがもう定時を超えてる時は、先生がやれば、（本来は先生がやらなければいけない仕事を衛生士がやってる）早いし、私に残業代を払わなくてすむのに、　私にまかせる。何回もこういうことはあるが、昨日はさすがにありえなかった。自分で難しいとか、時間がかかるって言ってたから、もちろん自分でやるのだと思ってたら、　まかされてしまった・・・。　案の定難しいうえに、ありえなさがつのって、そうとう時間がかかった。　そのとき、先生は自分の医局で　雑誌を読んでる。　本当いらいらします。

　あと、同僚。　残業は全部自分でするって言ってたくせに、時間になるとさっさと帰る・。どういうこと？　なんだかなあ。

　まっこんなことたちは日々の生活のたったヒトコマに過ぎないんだけど、なんか、　ねえ。

　あと私はよく計算をするんだけど、その計算がことごとくはずれる。　計算しないで、なるようにまかせればいいんだろうけど、やっぱり、つきたくない人はつきたくないしさ・・・。　

　はー。なんだかなにやってもうまくいかないわけなんです。　あー、また去年と同じ日々になるのかなあ。そんなの嫌だよ。

今年初のオール。

　土曜日、久々にオールした。考えてみれば今年初！！すごい、ありえない。去年はあんなに、オールばっかしてたのに。　ちょくちょくとは飲んでたけど、終電で帰ってたりしてたし。

　始発で帰るのは今年初でした。

　女友達と二人でした。この友達はまあ、比較的私の友達の中では話がつきない人。　めちゃくちゃ合う。仕事は同じ職種だから、愚痴とかもいいあえるし、恋愛の話もちらちらと似たところあるからいろいろ話せるし（まあ彼氏はいるんですけど・・。）　なにがいいかってメデイア関係　笑

　音楽だったりＴＶだったり、なんでもわかってくれるから、話がつきないんだな。

　てな感じで、あっというまに時間が過ぎたってわけ。　はやかったなあ。眠くなる暇がなかった☆☆

　で、最後に行った店が　一年半前　例の彼と初めて飲みに行った店に行った。小さい店でカウンターに座ったんだけど、なんだかなつかしいなあって。あの時は楽しかったなあ。うん、いい思い出だ。　今はしんみりじゃなくて、笑いながら思い出せる。うん、うん進歩です。

　で、今日書きたかったことが実はオールをしたことでも、彼のことでもないんですよ。

　飲みの前、友達が仕事終わるの待ってる間、久々に街を一人でぶらぶらしてたんです。　そのときにふと思いましたねえ。

　やっぱり私には男の人と付き合うなんて無理だなあって。　無理っていうか、考えられないっていうか　想像ができない。

　頭の中ではいくらでも、妄想　笑　できるのに、いざ、街を歩いてる男の人たちをみて、もしこの人と付き合ったらっておもぅと・・・・　ムリ。想像できない。ってかねえ、自分を好きになってくれる気がしない。一緒に隣を歩くのとかムリ　手をつなぐとかムリ。　ゼーーンブ無理。

　誰かと付き合ってみたいって気持ちは人一倍ある。でも、人一倍実際付き合うのって無理な気がする。　恐い。男の人が恐い。　今まで、さんざん辛くて苦しい思いばっかしてきて、思い返せば　男の人との楽しかったり　うれしかったりした思い出が一つもないから。　

　これってかなり重症だと思うんですけど。。。どうしよ・・・・　

　今年現れるんですよね？？付き合える人が。　ほんとに大丈夫なのかな、自分。　不安すぎる。

　そー思うと世の中の男女ってすごいなあ。本当尊敬しますよ。

　ふーーまじで、皆恐いよ。なんか私って無駄に人の気持ちとか考えてることとか察するのが得意なところがあるんです。だから、男の人と話してると、その感じでばかにしてるかんじとか興味ないんだろうなって感じとかなんとなくわかっちゃうんだよね・・・。

　厄介だよ、まったく。

　どうすればいいんだーーー

　まっ今日はこのくらいにしておきます。

風邪？

　おととい、急に吐き気と腹痛に襲われました。おなかは、今までにないような痛み。腸ってよりは、胃のあたり。吐き気は、私普段からしょっちゅうある人で、常に　うえっ～ってなってるんですけど、おとといは、なんともいえない気持ち悪さ。

　午前の仕事は本当につらくて、まじ、たおれるかと思った。で、お昼食欲なんてあるわけもなく、具合悪いの最高潮・・寝るにもねれない、じっとしてられない。　

　病院にいこーかとおもったけど、こういうときにかぎって保険証を忘れた。。。さいてーー。

　午後もあるから、なにか食べなきゃと思いみかんを一口食べた。

そしたら、いつも我慢できる吐き気が我慢できなくなり、トイレに行って嘔吐・・・。　なんかものすごくて、鼻水はでるし目から涙は止まんないし、口からもとまんないし（汚くてすいません＋＋）　

　とにかくとてつもなかった。

で、吐いたからかろうじて吐き気はおさまったけど、おなかの痛みは続行中。　午後も苦しくて、苦しくて、でも、早退なんて、人がいない、うちの職場でできるわけもなく、がんばった

　社会人っていまさらだけどつらいなあ。休みたいのに休めない。責任があるから。学生の時はよかったなあ・・。　

　仕事中はものすごく寒かった。あきらかに熱があった。

　やっと終わって、家に直行。なんだか、家族の顔をみると安心する。すぐ寝ました。

　まあ次の日もつらかったけど、今は完全に直りました。

　なんだったんだろう。風邪だったのかな。　病院好きだからいきたかったな。そしたら　点滴とかしてもらえたかもしれないのに！

　とにかく、健康

って大事だ。

　ライブの時にこんなことなったら大変！体調管理万全にしとかないと！！がんばれ～～自分。

カラーセラピー

　カラーセラピー、このまえ、初めてやりました。ネットではやってみたことはあったんだけど、実際に、セラピストの方にしてもらいました。全然違いますねえ。

　すごく、よかった。

　まず、二色の色がついたびん、何種類だろう。１００種類くらいあるのかな。そのなかから、直感的に４本選ぶんです。　そうすると、どういう人か、これから、どうなったいくのかがわかるわけです。

　びっくりでした、ずばりと、今の現状当てられ、こういう人でしょってのをいっろいっろ言われました。　なにを言われたかというと、　まず最初にたまたま選んだビンが自分の誕生日のびんだったってこと。　かんがするどいらしい。

　自分でもこれはびっくりしました。　本当に最初の一本は　ピーンときたんですよね。　

　で、私は、周りをよく見てる人で、自分がどういう人間か理解してて、その状況によって臨機応変に対応ができて、自分がどうなりたいかしだいで、どうとでも、変えていけるらしいです。いろいろいわれたけどざっというとそんな感じ。

　で、ストレス発散にやってることを来年はちょっと控えたほうがいいって・・・ライブ？飲み？どっちだろう。

　なんか普通の占いだと、当たってる！ってのがうれしくなって、それで、終わりだったけど、このカラーセラピーは、当たってて、そして、未来につながることを言ってくれるので、なんか、すごい。心が晴れ晴れする感じ。　

　来年はかなりいい年みたい。自分。めちゃくちゃ楽しみ。今年が最低だったから、なんか倍うれしいよね。

　どうなるかわかんないけど、未来が明るいって言われると、つらい今もがんばれるよね。

O型

　最近100の質問とか答えるの好き。なんか自分のことを改めてわかるというか。客観的にみえるから。

　だから、これからもちょくちょく自分のために答えてみようと思う。

　今回はＯ型に１００の質問！　ではいってみます★★

１．HNを教えてください　　　まりゆう

２．HNの由来は何ですか？　自分の名前+尊敬している人の名前の一部。

３．性別をどうぞ　　　　　

４．生年月日・星座を言える範囲で教えてください　　Ｓ５７、７、２９．　しし座　

５．出身地と現在住んでいるトコロをこれも言える範囲で教えてください　　東北の真ん中あたり

６．趣味は何ですか？　　ライブ

７．特技は何ですか？　　　うそをつくこと。

８．好きな音楽(ジャンル・アーティスト・曲)は何ですか？　ジャンルは、まじ何でも聞く。いいと思ったのがよい。　いっぱいいすぎて大変。

９．好きな芸能人は誰ですか？　俳優なら　なりみやひろき。お笑いなら　劇団ひとり。　ジャニーズなら、なかい　まさひろ　どうもとつよし　女なら　ごとうまき　あやせはるか

１０．好きなスポーツは何ですか？　見るのはサッカー、やるなら卓球

１１．ＲＨ＋ですか？ＲＨ－ですか？　+です。

１２．自己サイトのジャンルは何ですか？持ってない方は興味のあるサイトのジャンルは何ですか？　　　恋愛系？

１３．サイトの自己紹介に血液型を載せていますか？持ってない方は持っていたら載せますか？　　　　　　フツウニのせますよ。

１４．Ｏ型に関する同盟やリングには参加していますか？　していません。

１５．家族の血液型は何ですか？　父Ｂ　母Ａ　姉Ｏ。

１６．周り(友人・知り合いなど)にＯ型はどれくらいいますか？　あんまりいない　女の方がおおいかな。

１７．Ｏ型は好きですか？　　大好きです。

１８．Ｏ型の人間に対して特別な感情がわきますか？　　それはとくにはないかな。

１９．血液型の話題は気になりますか？　　　あたってるから気になる。

２０．血液型についての本を持っていますか？　もっていない。

２１．Ｏ型について何か調べたことがありますか？　なんかあればかならずみる。

２２．Ｏ型の有名人を知っていますか？　んー。

２３．苦手な血液型はありますか？　　女のＡと男のＡＢ．

２４．Ａ型に対するイメージは何ですか？　きれいずき、計画性がある、人にあわせつつ自分の意見は通す。

２５．Ｂ型に対するイメージは何ですか？　行動力、自分勝手、はまるととことんはまる。

２６．Ｏ型に対するイメージは何ですか？　おおざっぱ、協調性がアル、自分の意見いわない

２７．ＡＢ型に対するイメージは何ですか？　二重人格、なに考えてるかわからない

２８．自分の性格を一言で言うと？　かなりのおおざっぱ。でも自分の事は細かい　

２９．人にはよくどんな性格って言われますか？　やさしい。

３０．Ｏ型の人はよくおおざっぱって言われますが、自分ではどう思いますか？　　　かなりあてはまります！！　てっきとうです。

３１．マイペースって言われますか？自分ではどう思いますか？　それもあてはまるかも。

３２．負けず嫌いですか？　　まったくない。

３３．自分は考えるよりまず行動タイプだと思いますか？　めちゃくちゃ考えて行動しないパターンです。

３４．おおらかだねって言われますか？　言われない。

３５．社交的だと思いますか？　それなりには。

３６．友達は多いですか？　　表面上は多いと思う。

３７．八方美人って言われたことありますか？　言われないけど、自分では思ってる。

３８．聞き上手って言われますか？自分ではどう思いますか？　　聞き上手なふりして、全然だめ。

３９．人の話を聞いてはいるけど実は右から左に抜けているなんてことないですか？　　かなりありです。

４０．一言多いって言われませんか？　　言われない。

４１．自分って自信過剰なとこがあると思いますか？　んーあるのかもしれないね、

４２．優柔不断って言われますか？自分ではどう思いますか？　　どっちでもない。メニューとかはすぐ決めれるし。あまり大事なことじゃないのは　パッときめれるみたい。

４３．よくまとめ役になっていませんか？　　なってます。

４４．熱いけどどこか冷めている部分があるなんてことありませんか？　　ある。ある。

４５．人に何言われても気にしないですか？　とっても、とってもかなり気にします。

４６．くよくよいつまでも悩まない性格ですか？　くよくよ悩みすぎです！

４７．環境の変化に弱いですか？　　弱い、弱い。

４８．自分はストレスはあまりたまらない方だと思いますか？　たまりまくり。

４９．約束はきちんと守ってますか？　　　守ってます。

５０．頼まれると嫌と言えない性格ですか？　　これは　そのことによるよね。

５１．いろいろと安請け合いしてえらいことに…なんてことないですか？　　たまーに。

５２．自分は惚れっぽいと思いますか？　うん。

５３．自分は恋愛なしじゃ生きていけないと思いますか？　生きていけないとは思ってるけど、実際今生きてる。

５４．占いは好きですか？結果は信じますか？　　そこそこ好き。信じるけどすぐ忘れる。

５５．ブランドは好きですか？どこのブランドが好きですか？　あまり好きじゃないけど、しいて選ぶなら　グッチ。

５６．自分の金銭感覚はどうですか？　超　貧乏性。

５７．他人の秘密は守る人ですか？　　秘密って言われた事に関しては。

５８．でも自分の隠し事はバレバレだったりしてませんか？　そんなことはない。

５９．借りたものを適当に扱っているなんてことないですか？　ない。

６０．ここ１番に強い！って言われますか？自分ではどう思いますか？　めちゃくちゃ本番に弱いタイプ。

６１．自分は流されやすい性格だと思いますか？　それはない。

６２．「ちゃんと反省してる？」ってよく言われませんか？　言われない。

６３．割と規則正しい生活を送っていますか？　割と。

６４．プレゼントをあげるのは好きですか？　　嫌い。これって指定されてあげるのは好き。

６５．人に何かおごってもらう時のあなたの反応は？　超喜ぶ、。遠慮はしない。

６６．発想がおかしいって言われますか？自分ではどう思いますか？　たまに言われるかも。

６７．現実的だねって言われますか？自分ではどう思いますか？　よくわかんない、

６８．Ｏ型は甘え上手で甘えられ上手だと言われますが自分ではどう思いますか？　　　　　　他人には甘えられない。家族になら甘えられる。

６９．目標があるとそれにむかってまっしぐらですか？　まあ、それなりには。

７０．言いたいことをずばっと言うタイプですか？　　まったく。

７１．仲間意識は強いと思いますか？　　まあまあ。

７２．面倒くさがり屋ですか？　　　　はい！

７３．好きなことには集中できるけど、少しでも興味がな　いことには適当だったりしませんか？　　　　　かなりそうですね。

７４．ガンコって言われますか？自分ではどう思いますか？　　それはない。

７５．人見知りですか？　　人と状況による。

７６．よく無意識に他人の力を当てにしていませんか？　　してますね。

７７．素直だって言われますか？自分ではどう思いますか？　　全然。

７８．さびしがり屋ですか？　　　おもてにはださないけど、かなり。

７９．自己主張がしっかりできますか？　　ここぞってときは。

８０．出世欲は強いですか？　まったく。

８１．自分のファッションに何かこだわりがありますか？　　ない。

８２．自分は器用だと思いますか？　　昔よりは。

８３．自分はよく言われるＯ型の性格にあてはまっていると思いますか？　　あてはまりまくりです。

８４．恋人や結婚相手にするならどの血液型がいいですか？　理想はＢ型だけど、好きになるのはいつもＡ型。

８５．道を歩いていたら１００万円が落ちていました、あなたならどうしますか？　　　　　びっくりする。

８６．あなたの死に対するイメージは何ですか？　最初から決まっていた運命。しょうがない。

８７．幽霊や死後の世界を信じますか？　　信じない。

８８．献血に行ったことありますか？　あります。

８９．輸血を受けたことありますか？　　ないです。

９０．臓器提供意志表示カードを持っていますか？　もっていません。

９１．骨髄バンクに登録していますか？　してません。

９２．再び人として生まれてくるならどの血液型がいいですか？　　Ｏがいい！！　大好き。

９３．Ｏ型以外に間違えられたことありますか？　　初対面の人はＡ。ちょっと話すとＢ。

９４．自分のＯ型度を“％”で表してみてください　９０％

９５．Ｏ型しかいない世界ってどんな感じだと思いますか？　うまくいくと思う。

９６．５０年後のＯ型人口比率はどうなっていると思いますか？　４５％

９７．座右の銘は何ですか？　　　　なんでもいつかは終わる。

９８．１つ自分で質問を作って答えてみてください　自分の事が好きですか？　大嫌いです！！！

９９．願いが１つ叶うとしたら何を望みますか？　　　他人から愛されてみたい。

１００．お疲れ様でした。最後に、今思っていることを五・七・五でお願いします　　　　　おーがたに　　うまれてよかった　さいこうだ

アゲイン２

　　日ごろの何もかもうまくいかなさに、なんかもう、とにかく毎日を過ごすって感じで、それこそ、何で生きてるんだろう、何のために生まれたんだろうとか　そんなことまで考えるようになってしまって、

　なんか　鏡で自分の顔を見るのが嫌になった。きっと最低な顔をしてるから。　くらーーい顔。

　　誰をみても幸せに見える。不幸な人でも私よりはましとおもってしまう。

　泣きたくても最近は涙がでなくなった。こんなにも　つらいのに　涙がでない。

　そんなとき　ゆずのアゲイン２を聞いた。涙がでた。　やっぱり私にはゆずだなって思った。

　ありがとう。　ほんとに　もう涙がでないんじゃないかって思ったから、ポロポロ涙がこぼれたとき　すごくホットした。

　なんか今の私は　心にポッカリとアナがあいたような状態。

　なにをやっても、なにをがんばってみても、私のおもうとおりにはならない。結果はでない。

　どうしていったらいいんだろうね。　

　この感じどうしたら　直るんだろう。

　しばらくは　無理かな。　なにか一つうまくいってくれれば　いいんだけど　むりですよね・・・。

自業自得・・・

　そうだよ、今回はどう考えても悪いのは自分です。はい。わかってるよ、わかってるけど、いくらなんでも、なんで、わたしばっかりこういうめにあうわけ？

　なんで、なにもかもが思い通りにいかないわけ？　今回で、もう　いいかげん自分の人生嫌になりました。　苦しいよ、苦しいよ。もう気持ちを前向きにもってくの難しいよ。

　なにがあったかというと・・・

　昨日は休みの前の日ってこともあり、友達と遊んでました。朝の６時まで。

　で、私は車を２４時間パーキングに止めてました。で、友達と別れてさあ、帰って寝るか、早くベッドで寝たいって気持ちでした。

が、しかし、いくら探しても駐車券がない・・・・・・・・・・。落としたらしい。そういえばバッグの外側のポケットに入れてて、バッグ落としたときがあったんだよね。そのときにどっかいっちゃったみたい・・・。ばかだ。私はばかだ。

　で、まあ駐車券紛失ボタンおせば多少お金払うことになるけどしょうがないかって思った。それよりも早くベッドで寝たかった。

　が、押してびっくり、１００００円って・・・・・・・・・。

ありえない。

本来なら夜間で５００円のはずが一万円。もう頭がまっしろ。だって財布の中には７０００円しかなかったから。

　無理だよ。だって朝の六時銀行あいてるはずもない。

　だから、係員呼び出しのボタン押したけど、朝の６時。誰もくるはずもない。

　愕然とした。

　ちょっと待って、銀行開く９時まで、待ってろと？　無理ーーねむいねむい。車で寝るなんて最悪。寒いし。暖房つけるのもったえないし。

ってかなによりもなんで駐車場に１万も・・・・。あーそうさ、落とした自分が悪いのさ。

　でもこのお金がない私が一万。。。超大金。普通の人が思う１０万くらいの額。

　もう、最低だった。くやしくて、くやしくて涙流すのもくやしくて、ってか涙すらでなくて。眠いし。しかも１０日も早く、生理がきて、超ﾊﾗｲﾀｲし。

　すべて、最低。

　で、９時ようやくお金おろして、１万を機械ににいれようとしたら、１万円札は使えませんって。　もうぐったり。

　コンビニいってくずして、　千円札を機械に一枚、一枚いれてくときのみじめなこと、みじめなこと。　この一万があったら　どんんだけライブにいけただろうかとか考えるとどうしようもなくみじめになる。

　ということが今日の朝起こりました。

　神様は、私にどれだけ試練を与えれば気が済むの？　

恋愛の試練、仕事の試練、お金の試練。私はもう本当に苦しいんだよ。

　お金だって私どれだけ毎日節約してるとおもってるの？外食いけば安いの選ぶし、オシャレだってしたいのに、服とかアクセサリーとかまったくといっていいほど買ってないし。

　なに？私の唯一の楽しみライブまで奪うつもりなんですか？

　そんなことあるんですか・

　せっかくおだやかな気持ちになったのにまた逆戻りです。

おだやかな気分

　今日から１１月。いつもいつも毎年毎年思うけど　あっというまに時間ってすぎるね。

　時間っていうのはおそろしいもので、どんなときでも終わりはかならずやってくる。　歩いて目的地まで向かって遠いな、遠いなって思ってても一歩一歩歩いていくと必ず　目的地にたどり着く。　人生もそんなもの。忘れたいことはいつかは忘れられる。

　９月に、今年の残りは出会いを求めようって決意をした。細木さんの占いで今年は全てがだめらしいから、こうなったら、いろんな人にとにかく出会うだけ出会っとこうと。出会いを求めてる時って絶対彼氏はできないものだから。で、来年になったら、来年はうまくいく年らしいから　きっぱりと出会いを求めるのはやめる。　って決意して　９月から今まで私なりに結構飲み会行ったりとかがんばってきた。

　で、やっぱり案の定特にいい出会いはないんだけど、一つだけ良かったっておもったことがある。それは　彼の事あまり、ってか全然考えなくても大丈夫な自分に出会えたこと。

　好きな人がいなくても不安に思わない自分と出会えたこと。

　これでいいじゃん。どうせって言葉はつくけど、これがどうせ私の人生って、あきらめな気持ちじゃなくこんな人生を少しだけ受けいられたこと。

　なんか、私にとってはすごい進歩・。　まあまた落ち込む日、何もかも嫌になる日はすぐおとずれるとは思うけど、一瞬でもこう思えたことがすごい。

　うんうん。

　ちょっと心の隅の方に、今までとは違うちいさななにかが生まれたような、穏やかな気分なのでした。

　最初の話に戻るけど、どんなことでもいつかは終わりがくる。それは幸せなことでも。楽しいことでも。それと同じように、つらいこと、苦しいことも　必ず終わりはくる。これは今だけのことじゃないかもしれない。つらいこと　苦しいことが　何年もつずくのかもしれない。でも、ずっとではない。終わりがくる。　

　がんばれ

　がんばれ自分。　必ずいつか幸せになれるから。

って信じたい。

体調

最近風邪をひいてしまった・・・　厄介だ・・・。ライブやら、飲みがつずいて、疲れが出たのだろう。　まずノドが痛くなった。まあのどが痛くなるくらいなら、つらいけど、風邪ひいたーって感じなんだけども、これに、熱とか頭痛いとかでてくると、大変になる。

熱は、私の平熱が３５度前後なので、３７．６とかあると、微熱っていうより　高熱なのだ。　そして、逆に３８度こえるとなんかかえって楽になる、

だから３７．６度だったときにはもう・・・　苦しかった。

悲しいことに簡単に休めないところが社会人の苦しさ。またちいさなところだから、そう簡単に休むわけにはいかなすぎるところだ。

　救いは仕事上ずっとマスクをつけてるところ。　

　ボーッとして　寒いしつらかった・・・。

で、熱はひいたが　今度ものすごく頭が痛くなってきた。これがはんぱじゃない。　昔、頭が痛くて入院したときと同じ痛みなのだ！！

　これはまじでやばい。休めないのはもちろんだけど、今週は予定がびっしりなのだ。

　でも、まあなんとか　痛みも治まって、無事　つらいのはノドだけになって今にいたります。

　あーどうなることかと思った。

ひどくなんなくてよかったーーー。　

健康

　今日は健康診断のため仕事はお休みでした。　健康診断と言っても、たいした検査はしなく、ごくごく一般的な検査をしました。　お金をだせばもっといろいろできたんだけど、会社でそんなお金をだしてくれるわけもなく。

　私は病院好きなので、いろんなことがしたいんだけど。それに、この毎日の精神的ストレスでなにか　病気が発見されるかもってことで、いろいろしたかったな・・・。

　まあとりあえず、行きました。　去年も行ったけど、ほんと　検査より、待ち時間の方が長い、長い。　名前呼ばれては、待って、待っての繰り返し。

　ゆいつ検査のなかで、検査らしい検査のこうもくの血液検査。注射とか好きで楽しみにしてた。　というのも、私は血管が細いらしく、なかなか一回では終わらない。

　が、しかし、今回は腕のいい看護士さんだったらしく　すんなり、一回で終了。。。　つまんないなあ。

　で、全てが終わり、　検査結果・・・・

　全ての項目が平均値のど真ん中！びっくりするくらいに。

　いたって健康らしい・・・

　なんで？　こんなに毎日つらいのに、私って案外強い体なんだなあ。うれしいことのような悲しいような。

　終わり。２４時間くらい何も食べてなかったから、肉が食べたいと思い、久しぶりに、ケンタッキーへ。　

　おいしかった、おいしかったが　これが失敗だった・・

　なんだか具合が悪くなり　吐き気が止まらない。鏡で顔を見るとあきらかに　青い・・・　　　ひさしぶりにあぶらものを食べて胃がびっくりしたらしい・・・

　くるしーー

　なんだかなあ。私の体。ここぞってときに強くて、なんでもないときに弱いらしい。　

　人生なにもかもうまくいかないのは私の人生の特徴でわかってはいるけど、病気まで、これにあてはまるとは。

　とことんすごいなあ。

暑がり

　私は人一倍暑がりだ。周りの友達は、皆寒がりで、とてもうらやましい。寒がりは嫌だよって言われるけど、私にしてみると、本当にうらやましい。　しかも、なんか、かわいらしいイメージじゃないですか。

　それで、夏暑いのはあたりまえのことなんで、嫌だけど、しょうがないし、なんか気持ちのいい暑さなんですよ。

　問題は冬。一番腹立つのが、冬で厚着してるに決まってるのに、デパートとかが、ものすごい暖房が効いてる事。　もう汗でますよ。冬の汗ほど、嫌なものはない。

　外歩くのも、まあ、最初は寒いけど、３分も歩けば、もうあったまります。

　じゃあ、薄着だったらいいか、でも、周りの目があるので、やっぱり、それなりの厚着をしなきゃならない。

　ふーーー。つらい。　皆、寒い、寒いうるさくて、イライラしますね。

　仕事場の人も皆寒がりらしく、今とか、めちゃくちゃ暑いのに、窓あけるだけで（かぜあまりはいらない）クーラーは全然。　もーー毎日朝から汗との格闘です・・・・。においにも気をつかわなきゃならないし。

　なんとかなんないかなあ。でも、でも家族のなかでは、これでも一番寒がり！　家系がそうだからしかたないのかなあ。

んんーーー

　なんだか、最近マイナス的なことしか書いてない・・・。でもここでしかうちあけられないから、まあ、いいか・・・。

　今までもそうだったけど、特に今年は苦しい。　いろいろな面で。

　私以外の人は皆幸せにみえてしまう。自分だけ不幸な気がしてしまう。

　人生あきらめてる感じ。でも、死ぬ勇気なんて私にはない。すべてを投げ出す勇気もない。　弱い人間なのだ。　

　日々、　仕事はうまくいかないし、彼氏もできないし、とか、思い通りにいかないことばっかりなんだけど、友達関係はよいと思ってた。

　でも、最近は友達もしんじられなくなった。誰一人として。皆いい人で、私がダメな人間だから　こうおもっちゃうんだろうけど、　どうしようもない、。

　所詮私は、私なんだ。

　なんか、何書いてるかわかんなくなってきた。

　そーいえば、今まで誰一人として、本音を言える人にであったことないなあ。　ウソで固められてる人生だよ。

　まっいいか。

病気

　私は、一見健康そうに見えるが、案外そうでもない。

　一回、風邪ひくと、ながびく。　熱でる。吐く。

　もの心ついてからは、中二の時入院した。肺炎だったらしい。最初は、ぜんそくって言われて、薬飲んでたけど、なかなか直らず、もうトイレに行くだけでも　息切れして、疲れてしょうがなかった。　おかしいと思って大きい病院いったら「もう少し遅かったらだめでしたよ」といわれた・・・。そして、入院、車イス。

　二回目は、高二の時。頭が痛くて痛くて、立ってられなくなり、病院にいったら、頭のなかに悪い菌がはいっただかで、入院、車イス。

　入院は二回だけども、ほんと　体調わるくなると、まず、一週間は寝込んでしまう。

　今、働いてるが、いつそうなるかが不安、。ってか、まだ、はたらいてから、病気らしい、病気ははしてない。奇跡。たぶん気がはってるんだと思う。私がいないとだめな職場なので、　絶対休めないから。　でも、もーー肉体的にも精神的にも限界にちかずいてる・・いつ、たおれてもおかしくない状況。

あえて、みなの前でたおれたほうが、どれだけ、私に無理をさせてるかわかってもらえるかもなので、いいかも。

　ふーー　つらい

いじめについて

　今日は、私の過去の話を。

　私は、いじめとよべるものなのかはわからないけど、中学、高校、専門、仕事場で、それぞれ、ちょこっといじめられてた。

　高校の時は、学級委員的なことをやってて、集まりのとき、先輩にいろいろ言われた。

　専門の時は、実習所のスタッフ、先生に　無視されたり、影でこそこそ言われたり、直接言われたり、態度でしめされた。

　仕事場は、初めてついた職場で先生の奥さんにひどくいじめられた。

　この三つの体験は、そのときはつらくてつらくて、しょうがなかったけど、今になると、笑い話にできるし、この三つのおかげで、今の私がいるので、まあ、思い出として残せる。

　が、一番最初にいじめられた、中学のとき。これは、思い返しただけでも、腹立たしい。

　くわしく書くことにする。

　まず、自分自身、まさか自分がいじめられる対象になるとは思いもしなかったから、びっくりしたのと、悲しかったので、いっぱいだった。

　何が嫌かって、いじめられることよりも、まわりのひとに、いじめられてるって思われることが、プライドの高い私にとって、それだけは嫌だった。

　私は、中２の時、私を含めて３人で行動してた。中学くらいのときって絶対グループになるもんだ。一人でいることはあまりできない状況だ。

　わたしは、そのグループの中の二人にいじめられた。

　絶対周りの人だけには、友達、クラスメート、先生、親、だれにも知られたくなかったので、本当につらかった。

　いじめられた始まりは、誤解からはじまった。まず最初は二人で無視。何でか理由を聞くと、全然誤解のことをいってきた。そうなるといくら弁解しても信じてもらえるわけもなく、最悪な日々は、つずく。　

　周りにばれたくはないから、そのグループをはなれるわけにはいかない。どんなに、ひどいことされても、いわれても　そこにいなくちゃいけない、苦しみ。　毎日、地獄のようだった。そんななかから、唯一ぬけだせるのが、部活のときだけだった。

　もう、思い出すだけでも、涙がでそうなくらいひどいことをされた。本当に中２はきつかった。　中３になると、二人とはクラスが離れたので、パタリといじめられなくなった。　もう天国だった。

　がんばりのかいあって、誰もいじめがあったことにきずいてないと思う。

　いじめっていうのは、よくいじめられるがわにも原因があるっていうけど、このときばかりは、誤解だったので、自分は悪くないから、本当に、くやしかった。　いろんなことを経験してきた、今だったら、あんな人たちとはさっさっと別れて、一人で行動とかできるんだけど、あのときは、若かった、一人になるのが恐かった。

　こんなかんじで、いじめは、されたがわにとっては、一生消えることのない傷なんです。忘れたくても忘れられない。っていうか忘れたくない。あんなひどいことされて、忘れるのはくやしい。

　だから、私は、一生忘れない。

BLUE日

　いつからだろう？中学くらいだったかな。私には定期的にブルー日というのがおとずれる。

　私の人生、うまくいかないこと、思い通りにいかないことばかり。ちょっといいほうに運気がいこうとしてても、すぐまた落ちる。だから、私はいつからか何にも期待しない人間になった。

　でも、何にも期待しないっていっても、やっぱりブルー日がくるってことはどこかで、もしかしたらっていう期待が消えないんだろうな。

　私は毎日のように嫌なことが自分のみにふりかかってくる。それが積もり積もってもう限界になったとき、ブルー日がおとずれる。だいたい三週間に一回くらいかな。

　我慢してたのが　ささいなきっかけで、一気にくずれおちる。誰かに当たってしまったときや、他人が幸せそうなかおをしてたりするとだ。

　もう涙が止まらなくなると同時に、私ほど不幸な人はいないって、下の下までその日の夜は落ちる。車の中とお風呂が私が一人になれる場所で、誰にも会わずにすむ場所だ。そこで、一気に泣いて一気にいろいろ考えるんだ。

　で、最終的には自分自身に腹がたって終わる。

　自分より不幸な人なんて、いっーーーぱいいることは十分わかってる。でも、自分が一番不幸だと思ってしまう。

　んーー、。こんな毎日いつまでつずくんだろう。

　こんなんだから、幸せになれないんだろうな。

　うーーー苦しい。