藍坊主～

、これもまた金曜の出来事です

　　藍空音楽祭　

　って あおぞらおんがくさいって読むんだったんだね…。なぜか、あおくうおんがくさいだと思いこんでたよ

はい、今日は楽しみにしていた藍のﾗｲﾌﾞ。半年ぶり。 半年前が、まーいろいろと大変なﾗｲﾌﾞだったから今回も心配ではあったけど、今日はなんとか大丈夫だったよ
てか藍はじまったの結局8時半。まーいいんだけどさーなんか始まるまでで疲れちゃったよ。

ってのも、今日は仕事で一段と、怒られまくり。自分もできなかったので少しは悪いと思うけど、でも、それは私がやる仕事じゃないですから…。あ～理不尽で腹がたちます、まったく。
しかも最近忙しすぎだし…。 そんなんで、すでに精神的にも肉体的にもヘトヘトだったわけ

肝心のﾗｲﾌﾞはよかったんだけどさﾎｼﾞｰがなんかかわいかった
ｼﾞﾑﾉﾍﾟﾃﾞｨｯｸは テンション上がった
最後の曲は (ﾔﾊﾞｯ、題名度忘れ)自分らしさ、君らしさだっけ！？違いそう。
聞き入っちゃったよ。 なんでこんな～性格なんだろ～～なんでこんな外見なんだろ～～
ってやつね。
マザーは、いろいろ考えさせられた～ 名曲だ～　ホジ子供生まれてなんか変化があったんだろうな。

ﾎｼﾞ、かなり心込めてた気がする

オレンジレンジ♪

遅れました。なかなか最近いそがしくて、先週の木曜のことです！

　本当はﾊﾜｲｱﾝいきたかったの！しかも対バン、ﾊﾞﾝｱﾊﾟだったの！
情報がﾚﾝｼﾞの方が先だったため、ﾁｹとってから、同じ日だとわかり、ショックで…。

あ～くやしい



っていっても終わってみれば行ってよかった、ORANGE RANGE

ﾚﾝｼﾞは昔よく行ってたけどここ２年くらいいってなくて、久しぶりすぎた。
しかも、ここのところﾗｲﾌﾞﾊｳｽばっかだったから、指定席はーんーゆずぶりだ！！
席は相変わらずﾗｲﾌﾞ運だけはいい私なので、もちろん見やすく、いい席でした
そしてﾗｲﾌﾞ開始♪

んーーなつかしい、この感じ 好きなんだよね～ﾚﾝｼﾞのなんていうかﾎﾟｯﾌﾟ!?なﾉﾘっていうか。
激しいけど激しすぎないというか。
曲も、ちゃんとツボおさえたのたくさん、やってくれるし。
一曲目があれとは テンション一気にあがった

てかヤマトがかっこいい昔から一番好きではあるけど、さらによくなってた。あの細い人が細身のパンツはくのかっこいいな。

あとさ、うしろの2人が目立たなすぎて、なんだか3人組のﾗｲﾌﾞにいってるようだったよまあいいけど。
まあそんなんでﾊﾜｲｱﾝは残念だったけど、久しぶりのORANGE RANGEは案外楽しめたね。

なつかしかった、なにかと。

たまにはいいかもね。

　それにしても、せつない唄の時に思い出す人はやはり、ずっと好きだった彼なんですねえ。　

　やっぱり彼はわたしとってとくべつだあ。

相変わらず

自分の気持ちわかんないや…。どうなりたいんだろう、一体。

前回の記事の人。 この前映画に行ったよ。
あった瞬間少しだけドキッとした。なぜだろう。
そのあとは普通になり、めちゃくちゃラクだった。

それから、次の日になって毎日メールきてたのがなかった。

いつもこう。ちょっと私が気になり出すと、相手が遠くにいってしまう。

もうこんなんばっかで怖いって。恋愛すんの。

そしたら、1日おいてメールがきた。ほっとした。
うれしかったんだけども、くるメール、くるメールにイラッときてしまう。

なんかメール無理。

なんかなんなんだろ。
好きだったらメールするの楽しいはずだよね？違うのかな。
わからない。

無駄にいろんなことを考えてしまう。

この人といっしょにいれば、自分自身ラクだと思う。
でも、嫌になる。ってのがわかってしまう。

何においても、自分の方が上に思えてしまう。
そんなのはつらいな。
やっぱり頼りたいし、尊敬できる人がよい。

でもきっとそんな人だと結局、私は自分が出せなくて、居心地が悪いんだ。

どうしたらいいんだ。

てか考えすぎなんだよね なにもかもにおいて。
恋愛となると。

でもしょうがないじゃん…今までのみじめな経験たちがそうさせているんだよ。
どうしようもない事実だもん。

本当に今現在。私どうしたらいいかわかりません。

イラッとくることが多いけど、自分をだせる、この人とがんばるか。

それともここまできたら、自分が本当に好きって思える人を探すか。

なるようになるの？恋愛にかぎっては自分が決めないとなるようにならないきがします。

好みの変化？

　ここのところ、実は何かといろいろありました　笑

　人の気持ちなんて、変化するんだなあと。　てか、私が浮き沈みが激しいだけなんだけども・・。

　いろいろあったけど、とりあえず、一つ。

　この前ね、友達と地元で飲んでたら、偶然中学の同級生に会いました。それこそ、卒業振り。　で、一緒に飲むことになったんだけど、　その中の一人だけ知らない人がいたんです。

　その人は、まあなんというか物静かな感じでぶっちゃけ　存在が薄い感じではありました。

　で、ひょんなことから　番号を交換することになり、メールがくるようになり、　二人で飲みに行くことになりました。

　てかてか、本当にどんな感じだったかあまり覚えてはいなかったんだけど、まあいいかと軽いノリで・・。

　で、一緒に飲んだわけだけど、　その人は決して頼りがいがある感じではなく、自分から進んで話を振るわけでもないんだけど、めちゃくちゃラク。居心地が良い。

　聞き上手なのだろうか。　私すっごいしゃべっちゃってる。どうでもいいことまでも。

　これっていいことなのかなあ。

　もともとあんまりしゃべる人は好きではないんだけど、すくなからず、ひっぱっててくれる人がよかったわけ。　

　でも、もしかしたら、自分が主導権を握れて、自分のしたいようにできるほうが実はいいのかなと。

　さんざん一人で好き勝手やってきてたから、それをくずされるのはもしかしたら、とても苦痛なことなのかもしれないと。

　これは、逃げなのかもしれない。

　でも、もう、ラクな方に逃げたい気持ちなのです。

　　ドキドキよりも、安心感というか。

　その人はこんな私なんかの話を真剣に聞いてくれて、とてもやさしいのです。

　その人はみるからに、恋愛に不器用な感じで、あまり女慣れをしてない感じ。

　もしかしたら、そのうちイライラするのかもしれない。　そんな不器用さに。頼りのなさに。

　でもさ、よく考えてみれば　、どう考えても私の方が恋愛ベタなわけで、男慣れしてないわけで、お互い様なのではないでしょうか。

　一見、普通に恋愛してるようには見えますが。

　この人ならそんな私をわかってくれるような気がするのです。

　そうなんだね。って受け止めてくれる気がするのです。

　外見なんて私のタイプでは全然ないし、内面だって好きなタイプではない。

でも、居心地がよい。

　それって今の私には大事なことのような気がする。

　その人と今後どうなるのかは分からないけど、今の気持ちとしてはそんな感じ。

　不器用同士いいのではないでしょうか。