(´-д-`) ここ最近の私。
無。
でいたいと思い過ごしてます。
何が書きたいか意味不明だと思うので、皆さん、ぜひ読まないでください 笑
まず、恋愛。 今まで以上に、自分の矛盾な考え方に 嫌になってきた。
私は、何を求めてるの？何がしたいの？そして、どうなりたいの？
散々、彼氏がほしい、私を理解してくれる人に出会いたいと、願ってきて、でも、いざ、そうなったときのことを考えると、怖くて仕方ない。
きっと、その人のことを、ちょっとしたささいなことで、嫌になったり、ちょっとでも、自分の思い通りに行かないと、こーいうことじゃないんだって、冷めたり。 人間完璧な人なんていないのに、相手に対して、自分の理想の完璧な人を求めてしまいそう。
それがこわい。
だから、できたとしても、さらに、自分自身に傷つきそう。
もしかしたら、この、ほしいほしい、 どうして、私だけできないんだ、って思ってる今の方が、すごく幸せだったりして。
だってさ、大好きな家族が私にはいるし、 仕事は嫌だけど、そのおかげで、ある程度不自由なく、気ままにやりたいことやって、ほしいもの買って暮らしていけてるし、 大好きなライブにもたくさん行ってるし。
ただ一つ求めてる、彼氏という存在を抜かせば、 はたから見ればたぶん幸せな人種に見えてるとおもう。
そんなんで、彼氏とかもしかしたら贅沢なことなのかもしれない。
うん。
とか思ったりして。 いや、むりやりそう思いたいだけかもしれないけど。
て、恋愛のことは今現在はこんな気持ち。
次は、 友達。
友達ってなんなんだろう？とか最近考えます。 自慢じゃないけど、私は友達は人よりちょい多いと思う。 でも、きっと広く、浅く。
本音を言ってるふりして本音を言える人は一人もいません。
もちろん、皆超いい子たちだし、大好きだし、一緒にいて楽しいし。
でも、さらけだせない。 まあだから、このブログで、本音書いてるんだけども。
てか、最近本当人間恐怖症で・・・。 家族以外の人が怖い。
全員。
だから、あんまり友達にも会いたくなくて、もちろん飲み会も行きたくなくて。
飲み会はほぼ断ってる。 なんかもう、疲れちゃったの。わざわざ傷つきに行かなきゃならないから。
友達もね、友達の方が会おうよって言ってくれたら全然会うけど自分からは言いたくなくなってきて。 てかね、友は悪くないんだけど、いい加減、
あー彼氏ほしいなあ とか なんでできないんだろう とか そういう会話をするのが惨めで。 いつまでこんな会話してんだ。みたいな。
私だってたまには、 彼氏の自慢とかしてみたいよ。のろけてみたいよ。
もう、つらいんだよ。
で、でも皆結構今度語ろうよ！とか、遊ぼうよ！とかいってくれるんだけど、そこから、具体的な話にはならないのさ。
だから、今までどれだけ私からばかり誘ってたかってのがしみじみわかったよ。
所詮、私が言わないと皆会ってくれないのさ。
だれも、本気では誘ってくれないのさ。
ＴＨＥ 広く浅く
の交友関係だよ。
まあ、こんな私だから、皆が大正解だけどもね。
って感じで この恋愛と友達っていう二つのことで、さらに、落ちてしまったわけ。
そのほかにもいろいろ落ちることあったけど、今回はこの二つについて書きました。
わけわかんない文章最後まで読んでくれた方ありがとうございました。
今日は pillows 行って来たよ～
かなり待ちに待ったよ。 
普段なら、外にいけるから、よろこんで行くけど、昨日は、さむっくて。 
それで、一曲 聞いたことないのがあって（新曲以外） それがとってもよくて！！ あれ、なんの曲だろう、なんのアルバムはいってるんだろう。。 全部アルバム聞いてるはずなのに。。。 わからないなんてくやしい
忘れてた。 
甘くみてたよ。 
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